ИНСТАЛЛЯЦИЯ И ПЕРФОМАНС АНЕКДОТ

Перформанс-инсталляция "Рельеф движения"

Перфоманс в искусстве. Что это такое?

В.Л. Что такое искусство. Глава 4. Перформанс и инсталляция.

Про инсталяцию и перформанс. Никита Михалков.

Михалков рассказывает анекдот в "Прямом эфире"

Аркадий Северный - Годы мчаться (видеоклип)

23 09 16 MRI Koshlyakov Paleny

TEDxSanDiego - Kurt Gray - Becoming Superman: Doing Good Makes You Strong

Дворфы Черного Железа Шутки - Битва за Азерот Альфа

- Мама, я так устал! Сегодня четыре пары было.
- Ну, сынок, ты сам решил стать свингером!

В 90ые годы, когда мы не получали и без того нищенскую зарплату, мою жену, покупавшую молоко малолетнему сыну за деньги, заработанные шитьем по ночам, в гарнизонном магазине злые бабы называли женой коррупционера.

Дорогие дамы, нечего надеть это когда ты ходишь пять лет в одном и том же платье и платье это - свадебное...

Я так классно пою, что соседи аплодируют мне по батарее...

karikatura Заклейка стёкол dyadya is Anglii tot kto kot eto ya kot Gavrila 2. A tepery mne nuzhna pomotschy protiv fashistov. Ya zhitelniza Germanii-oni stali na koleni prisnav fashism. Mne nuzhno kak mozhno skoree uehaty is Germanii-pozhalujsta pomogite prishlite mne dengi

К жене с пьяной кобылой не подходи!

- Ты уже позавтракал?
- Нет, еще ни капли...

После "бурной" ночи жена мужу: - Сходи в магазин! - А что купить? - Ну, не знаю... Купи бананов! - А сколько брать? - А сколько у нас с тобой раз было - столько и бери! Муж в магазине: - Дайте пожалуйста пять бананов! А, стоп!!! Нет, нет! Два банана, два "Чупа-чупс" и одну шоколадку!!!

Из объявлений.
Организации требуется машинист экскаватора с опытным экскаватором. Зарплата по результатам собеседования.

Я вчера сильно пьяный пытался дойти до дома. Но это мне давалось с трудом: шаг вперёд — три назад. За мной наблюдала бабушка на лавочке. Не выдержала и крикнула:

— Сынок! Иди задом, быстрее дойдёшь!

Эстония готова помочь Украине ускорить экономические реформы

Оптимист: Чтобы повысить качество образования и вообще уровень жизни людей в России, надо сделать две вещи. Первое: запретить чиновникам учить своих детей за границей. Второе: запретить им отдыхать на заграничных курортах, а на пенсии вообще сделать невыездными.
Пессимист: Тогда они скупят Оксфорды-Кембриджи, да пару Куршавелей и объявят их российской территорией. Всё останется по-старому.
Оптимист: Из-за того, что на российской территории начнутся российские порядки, в Оксфордах-Кембриджах упадёт качество образования, а Куршавели запаршивеют. И чиновникам придётся искать другой выход.
Пессимист: Нет, ты понял, что ты сейчас сказал? Кто из нас пессимист?

Вот что настораживает: когда Сердюков говорит, что он и его любовница не воровали - ему никто не верит, а когда не посадивший Сердюкова Путин говорит какую-нибудь хрень - население верит. Хотя хрень редьки не слаще.

Народные рецепты. От запора лучше всего принять уголь с селитрой, а потом быстро проглотить горящий фитиль.

Из «Камасутры».
Поза «Революция»:
низы не хотят, верхи не могут...

Пить бросают все, только кому-то это удаётся в жизни.

- Заткнись, пешка.
- Я не пешка, я - будущая королева.

Разучились у нас после Ивана Грозного коррупционеров сажать...

Путин бы вова от надрыва бы встреч, понял бы что в него кто то залез. И ЗАЛЕЗ ТОТ КТО КТО

По большому счету я больших собак не боюсь. Я боюсь, когда этих больших собак выгуливают девочки, которые только-только сами научились ходить, и старики еле стоящие на ногах, не понимающие почему откуда-то на асфальт песок сыплется.

Только бабушки у подъезда знают, кто на самом деле убил Кеннеди.

Очень и очень непросто готовить передачу "Детектор лжи"...
Этот прибор постоянно зашкаливает на Первом канале еще задолго до начала передачи.

Приехали молодожёны к бабушке в деревню и днями напролёт из спальни не выходят...
- Внучки выйдете хоть поешьте
- Мы плодами любви питаемся
- Да питайтесь на здоровье только кожуру на двор не выбрасывайте, бо гуси давяться!

Абрам с Сарой собираются в гости. Сара:
- Если бы ты только знал, как мне не хочется идти к Цукерманам!
- Что ты! Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придём!
- Да, ты прав. Надо идти.

Не каждый автозавод может позволить себе в рекламе использовать президента...

- Які дивні ці москалі - вони х.йло називають: "путін"...

Кадет на вахте. Капитан корабля:
- Сколько у нас на румбе?
- Адын я на румбе!
- Идиот, какой курс?
- Пятый курс, бакинский мореходка!

Другие анекдоты: