АНЕКДОТЫ ПРО КИТАЙЦЕВ

Песенка про китайца

Мужик рассказывает анекдот про китайцев

Китайский Смешной Неудачный Сборник 2017 - Лучшие Смешные Китайские Шутки Смешные Неудачи Компиляци

АНЕКДОТ ПРО КИТАЙЦА, РУССКОГО И АМЕРИКАНЦА

Анекдот про русского , китайца и узбека ! ( От подписчика Спартака !)

Анекдот про китайца в русском ресторане

2017 Стараюсь Не Смеяться - Китайские Лучшие Смешные Видео

Китайские Смешные Анекдоты Смешные Видео Индийские Лучшие Фильмы Комедии Whatsapp Видео

Анекдоты про евреев! Смешные анекдоты про китайцев!

Анекдот про русских и марсиан

Начальник вызвал в кабинет подчинённого:
- Значит так, Иванов, есть две новости, касающиеся тебя: одна - не очень
хорошая, а вот вторая - то что надо.
- Ну, начинай с плохой, чего уж там.
- Со следующего месяца решено зарплату сократить вдвое.
- Хреново. А обрадуешь чем?
- С сегодняшнего дня ты уволен. А значит тебе не придётся позориться,
работая за такие жалкие гроши.

В Америке запрещена коммунистическая партия. Любая. Ну и что, что ее название НСДАП или "Свобода" Тягнибока...

Желудок умнее мозга, потому что желудок умеет тошнить. Мозг же глотает любую дрянь.

В лексиконе настоящего мужчины должны присутствовать три главных глагола: люблю, куплю, поедем!

Формула российского экономического чуда: чудили, чудим и будем чудить!

К сожалению, на распродаже можно купить все, кроме денег.

Моня из Бердичева поехал в командировку в Москву. Заходит поужинать в ресторан, и вдруг видит своего рэбе, перед которым на столе стоит целиком жареный поросенок с моченым яблоком в пасти. Взаимное замешательство.
Моня, ошанно: — Рэбе?!!
Рэбе, с горечью: — Нет, ви посмотрите, КАК они сервируют заказанные мной яблоки!

Блондинка с мобильником за рулем может проехать зебру только через ваш труп.

На заседании правительства:
- Кроме вырастить Путину усы и нарастить Набиулиной сиськи, есть еще предложения?

Самые крепкие браки регистрируются в Индии. Жениху на свадьбе дарят ружьё, а невесте рисуют точку на лбу.

- Я поняла, что не зря прожила жизнь, когда запустила в интернет анекдот...

- И потом его напечатали в газете?

- Нет, и потом его стали ставить как статус.

Надоело быть бедным?
Возьми у нас кредит без формальностей и стань нищим!

Южная Америка. Двое работяг после тяжелой смены возвращаются с работы по обочине дороги. Вдруг их на полной скорости сбивает адвокат на иномарке. Один из работяг влетает в салон через лобовое стекло, другой отлетает в сторону на 10 метров. Через 3 месяца они выходят из больницы, на выходе их тут же «принимают» менты и везут в суд, где им назначают сроки: одному – за проникновение в объект частной собственности, другому – за оставление места ДТП.

Сегодня в Киеве прошел парад военных мощей Украины.

- Господин Дорош, почему у вас круги вокруг глаз? Пили вчера?
- Чё сразу - "пил", Дашенька? Просто уснул на стаканах.

Освежитель воздуха «Морской бриз» напомнит вам о незабываемой поездке к морю в плацкартном вагоне.

Недостаток у меня только один: имею слабость потакать вредным привычкам.

– Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгосстрах. .
– Мозго.. . простите, кто? !

Современный альтернативный сюжет из Итальянского кинофильма Тарас Бульба. В бескрайней степи, взвивая столбы пыли в небо, мчатся, с одной стороны, полчище казаков на разноцветных Запорожцах, а навстречу им - полчище поляков, на их прототипах, Польских Фиатах.

Демократия - это когда население, смотрящее бесконечные однообразные как желе телепередачи про развод Армена Джигарханяна, про ментов и бандитов, про Киркорова и Галкина, про Петросяна, про радиоактивный пепел и про шутки ниже пояса из Камеди Клаб, разумно, мудро, взвешенно и ответственно выбирает себе достойного их лидера. Тут будет даже не особо удивительно, если и на самом деле Ксению Собчак выберут.

Другие анекдоты: