ЛОЖКИ НАШЛИСЬ А ОСАДОК ОСТАЛСЯ АНЕКДОТ

Ложки нашлись, а осадок остался. ч.2.

Ложки нашлись, а осадок остался. ч.3.

Константиновка_Ложечки нашлись, а осадочек то остался

Неприятный осадок на душе

осадок остался

Анекдот , юмор Рабинович и серебряные ложки

АНЕКДОТ ГОСТИ

Московский ЭКСПЕРИМЕНТаниум ложечки нашлись, но осадочек остался

Петросян про ложечку

Анекдот , юмор Рабинович и серебряные ложки

Если бы Путин в детстве вместо того, чтобы вращаться среди детей подзаборной гопоты, читал книгу "Как царь ушел в девочки", то, возмможно, в будущем Россия избежала бы многомиллионных военных потерь, голода, эпидемий, оккупации и много еще чего.

- Мытьё посуды ущемляет моё мужское достоинство!
- Сёма, я тебя умоляю, таки мой её руками!

- Додик, и шо ты скажешь? Это таки была любовь с первого взгляда?
- Нет, Фима, что ты! Когда Яша Рабинович в первый раз увидел вдову Циперовича, он не знал, что она богата.

Плоды размышлений были съедены червем сомнения.

Турция капитулировала и согласилась на ввод российских туристов.

Самое важное правило для владельца попугая - это смотреть порно без звука.

"Рексона" 48ч. -надёжная защита на весь период вашего задержания!

Утром видел, сосед нёс домой отбойный молоток. О, Господь, зачем ты исполнил мои молитвы о том, чтобы у соседа сломался перфоратор?...

Жена грозно спрашивает мужа, который пришел домой навеселе поздней ночью:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, в раю!

Террористические акты я провожу в микроволновке, взрывая сосиски.

- Владимир Ильич, а правда, что настоящий революционер не должен рвать свой парус надежды?
- Правда-правда, только Парвус может порвать Надежду.

- Мам, а откуда берутся дети?
- Из животика.
- А как они туда попадают?
- Аист приносит.
- Мам, ты извращенка, что ли?

Маленький мальчик с нетерпением ждет Нового года, т.к. ему интересно, что же подарит ему папа. Но потом он все же не выдерживает и спрашивает у папы:
- Папа, а что ты подаришь мне на Новый год?
- Ну а что я подарил тебе на прошлый Новый год?
- Воздушный шарик.
- Вот! Значит, на этот Новый год я тебе его надую.

У президента ФИФА Йозефа Блаттера остается всего 2,5 года, чтобы хотя бы попытаться изнасиловать хоть какую-нибудь немолодую и инфицированную ВИЧ афроамериканку.

- Чем настоящий Путин отличается от двойников?
- Настоящий Путин походит на человека, бывшего по молодости гопником из питреской подворотни и тусовавшегося со всяким уголовным сбродом, а двойники выглядят более благородно.

Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает:
- Лошадка, тебе сильно больно?
- Сильно.
- Катать меня больше не сможешь?
- Не смогу.
- Жаль. Придется пристрелить...

парень - девушке: обажаю смотреть, как ты вяжешь, напоминает мне
скачивание картинок по модему...

Встречаются двое друзей, Коля и Вася, Вася спрашивает у Коли:
- Коль, у тебя сигаретки не будет?
Коля достает портсигар, Вася на него смотрит и удивленно спрашивает:
- Коль, ты что, так любишь свою тещу?
- Нет, с чего ты взял?
- Да я смотрю, ты даже к портсигару ее фотографию прилепил.
- А, вот ты про что. Это я просто хочу бросить курить.

Армавирскому радио задали вопрос, что общего между торговлей и религией.
Ответ: и там и там производители скрываются за картинками и буквочками.
Всем рулят посредники.

- Я и не представляла, что ты такой интересный мужчина!
- Так спросила бы меня, я бы тебе сказал.

- Я пока не могу отдать тебе 50 тысяч, которые взял в долг год назад.
- И на том спасибо.
- За что спасибо?
- За то, что не взял сто.

- Попросила у своего 100 долларов на салон красоты. Он посмотрел на меня пристально..... и дал 300, скотина..!

Роясь весной в платяном шкафу думаешь: искать старые летние вещи или купить новые?

- Вы не скажете, к какому разделу науки относится теория графов?
- К генеалогии, разумеется.

Россияне, идите спать!
А как проснётесь - попросите Лучезарного повысить вам тарифы на электроэнергию.
Утрите нос жадным армянским свидомянам!

Поссорился с женой. Пошёл на кухню и в сердцах закрутил все банки покрепче.

Из анкеты: "Дважды был женат, оба раза удачно".

Туристическая компания «Мегаполис курорт» предлагает туры на территорию ДНР/ЛНР. VIP-опция — посещение останков предыдущей тургруппы.

Художник-пейзажист постоянно в поисках пейзатых видов.

Я не держусь за свое кресло, – заявил президент. – Я в нем сижу.

Новый глава МВД Владимир Колокольцев обязал всех, нечистых на руку полицейских, ходить в перчатках.
Олег Бутаев

Программа проверки орфографии – это переводчик с албанского на русский.

- К людям, трахающим животных, относятся с отвращением. А вот жители самого Крайнего Севера, своих соплеменников за подобный поступок начинают уважать. Почему?
- Потому что в их краях, единственное животное, подходящее для этого – белый медведь.

Кто-то в трудную минуту подставляет другу свое плечо, кто-то свой зад.
Главное, не бросить друга в беде!

Как молодой повеса ждет свиданья С какой-нибудь развратницей лукавой Иль дурой им обманутой, так я Весь день минуты ждал, когда сойду В подвал мой тайный, к верным сундукам. Счастливый день! могу сегодня я В шестой сундук (в сундук еще неполный) Горсть золота накопленного всыпать. Не много кажется, но понемногу Сокровища растут.

Захарченко, он же Полковник ( у Пушкина тоже немного взял )

Другие анекдоты: