АНЕКДОТ ПРО ЮБИЛЕЙ

Анекдот про День Рождения

анекдоты про день рождения

Веселые тосты , анекдоты, случаи из жизни от друзей!

Четкий анекдот про юбилей супругов!

Анекдот про юбилей врача окулиста

Александр Новожилов - анекдот про юбилей.

Анекдоты. Про жену - три условия

Федины анекдоты - юбилей выпуска из МАРХИ

Александр Новожилов - анекдот про юбилей.

Юбилей Евгения Щукина и анекдот про двух звукорежиссёров

- Дорогая, я тебе позже перезвоню. Я сейчас не могу материться!

Проявлять скромность у меня получается из рук вон плохо. Поэтому этом видом деятельности стараюсь не заниматься.

Что за убожество? Где анекдоты?!!

- Говорят, что тебя можно поздравить?
- Конечно! Валяй.
- А с чем именно>
- Понятия не имею, но поздравления люблю.

Если бы российские чиновники начали обмениваться опытом с китайскими чиновниками, то коррупция в России исчезла бы мгновенно.

Мне часто по выходным кажется, что я - гений. Но потом наступает понедельник....

Морозко утащил Настеньку в кусты. Она из кустов кричит: Дурак!!! Дурачок!! Дураашшка!

- У меня белый дым из китайского блока питания повалил.
- Тараканы выбрали нового Папу...

- Чуднó все-таки устроен мир – иногда забудешь получить какую-нибудь одну бумажку и лишишься имущества.
- Это что… Иногда забудешь избавиться от какой-нибудь одной бумажки и лишишься свободы…

Все новое - это хорошо забытое старое.
Все хорошее - это хорошо доработанное плохое.
Все умное - это хорошо изученное глупое.
Все светлое - это хорошо раскаленное темное.
Все твердое - это хорошо закаленное мягкое.
Все доброе - это хорошо усмиренное злое.
Все свежее - это хорошо проветренное затхлое.
Все сильное - это хорошо накаченное слабое.
Все веселое - это хорошо отвлеченное грустное.
Все большое - это хорошо выращенное маленькое.
Все живое - это хорошо орошенное мертвое.

Учитель пытается мотивировать старшеклассников на учёбу:
- Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена, и когда она его доставала, а это происходило довольно часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отмечал, что это помогло ему стать президентом.
Приглушённый шёпот с задней парты:
- Просто у него гаража не было, а так бы он спился.

выставка товаров народного злоупотребления

- Уважаемые знатоки, вопрос вам задаёт Валерик из Южного Бутово.
Внимание на экран:
- Ну чё, епть? И хули?!..
Итак, минута на размышление уже пошла...

Почему когда говорят "сыграть", думается "в ящик"?
А когда говорят "ящик", думается "водки"?

Самый страшный наркотик - это жопа. На нём сидят абсолютно все.

К анекдоту от 28 июня:
"Мы с Вами не встречались на дне рождения Абрамовича в Лондоне?" Пока ни одна девушка мне не ответила утвердительно, зато почти все соглашаются со мной поужинать.
------
Не понимаю почему, но у меня почти такая же методика не работает! Подхожу, спрашиваю: "Мы с Вами не встречались на дне рождения Березовского в Лондоне?", поигрывая шарфиком... Может, в шарфике что-то не так?

На импортные продукты Россия ответила своими отечественными сортами: помидоркой "Вова Путин", огурчиком "Димка Медведев", перчиком «Митя Песков», лучком "Вовка Жириновский", редиской "Алина Кабаева", нежнейшей бараниной "Рамзан Кадыров"!

При внезапной встрече с акулой дайвинг превращается в пердайвинг.

Мой жене от головной боли помогают только месячные.

-Террористы в Донбассе – верующий люди?
-Конечно. У них там даже храм есть, который они берегут, как зеницу ока – дом Януковича.

- Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Потому что он намазан маслом с двух сторон.

- Выпьешь?
- Наливай. Только не чокаясь...
- Почему?
- Сегодня девять дней...
- А кто умер?!
- Старый год...

После опасного маневра инспектор ГИБДД тормозит водителя джипа и недовольно обращается к нему:
- Вы, что, права купили?
- А, что, сразу видно? – озадаченно спрашивает водила.

МАК установил, что авиакатастрофа под Петрозаводском произошла потому,
что пилоты были пьяные, а под Ярославлем - потому, что были трезвые...

Цитата из сказки Александра Волкова "Урфин Джюс и его деревянные солдаты":

"По случаю присвоения Урфину королевского титула было назначено грандиозное народное торжество. Зная, что никто из жителей города и окрестностей на него добровольно не явится, главный распорядитель и генерал Лан Пирот приняли свои меры.

Накануне праздника, ночью, когда все спали, по домам пошли дуболомы. Они будили жителей и полусонных тащили на дворцовую площадь. Там они могли досыпать или бодрствовать по желанию, но уйти оттуда не могли.

И поэтому, когда Урфин в роскошной королевской мантии появился на балконе дворца, он увидел на площади огромную толпу народа. Раздались жиденькие крики «ура!» – это кричали приспешники Урфина и деревянные солдаты."

Латышские и эстонские фашисты хранят тщательно упакованные, закопанные в огороде советские паспорта и партбилеты КПСС ... Мало ли что ...

Одесское кладбище. Надпись на могильной плите: "Софочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!".

Чем Россия отличается от Запада? На Западе - политкорректные гниды, а у нас - неполиткорректные хамы.

- Я не заблудилась. Я с навигатором спорила!

Идёт парень во дворе дома с детской коляской. На тротуаре стоит машина, рядом мужик с лопатой разгребает снег. Парень и говорит:
- Ну кто так паркуется?!
Мужик: - Женщины! Что с них возьмёшь?!
Парень, проходя мимо, плюёт на машину. Мужик подбегает и хрясь его лопатой по спине. Парень: - Ты чего?!
Мужик: - Жена-то может и дура, но машина-то моя!

Теперь можно записаться на приём к врачу по Интернету. Очень удобно.
Единственный минус - в поликлинике нет нужных врачей.

- Распахали почти все поля в Подмосковье. Интересно, под какие культуры?
- Да под одну и ту же. Эта культура называется «Будущий коттеджный поселок»…

Другие анекдоты: