РАССКАЖИ ЕЩЕ АНЕКДОТ

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Анекдот про козу.

Анекдот про Наташу Ростову

Мегаржачный анекдот Скрябина

Анекдот №135 Бомба в пузе

Анекдот №118 Акция в баре

Анекдот Про Свирепого Сторожа Васю

Joke About Creep At The Bar / Анекдот Про Извращенца в Баре

14 Игорь Маменко Анекдоты

-Алло, здравствуй мама, это Марина. Я к тебе сегодня заеду в гости.
- Хорошо дочка!
- А можно я своего Джигурдурака привезу?
- Свят, свят!..

Школьник написавший в сочинении что хочет поехать на лето в америку найден мертвым при невыясненных обстоятельствах

- Ты как-то неправильно делаешь массаж.
- Ну ладно, я заканчиваю...
- Только не в меня!

Иванка, а тебе идет красная сумка, сейчас приедем, только не открывай дверь. Да закрой дверь! Посиди скоро буду...

- Ты что гонишь? Совсем дурак?
- Не дурак, а оппозиционер.
- В какой нахрен ты ещё оппозиции состоишь?
- Состою в оппозиции к здравому смыслу.

Я не возьмусь утверждать, что украинец и русский братья по крови, но вот то что братья по разуму - это точно!

Машку называли золотой женщиной: она стирала, гладила, убирала и вкусно готовила, но прозвище свое всё равно получила за зубы.

Если вы не умеете хранить тайну, так держите это в секрете.

- Алиса, а мы в 2016 на Марс полетим?
- Нет. Вы будете давить гусей и жечь книги.

Купившему книгу "Как бросить пить, курить, ходить по бабам" - пистолет с одним патроном в подарок.

То, что ты остался с носом, меньше всего печалит после боксерского поединка.

Да, какая подлость быть приговорённым к такому климату. Порой спрашиваешь себя, за какие преступления ты сюда сослан.
© Фёдор Тютчев

Какой бы сильной не была женщина, она ждет мужчину сильнее себя. И не для того, чтобы он ограничивал ей свободу, а для того, чтобы он дал ей право быть слабой.

Если вам уделяют слишком много внимания, значит, вас хотят либо нае, либо вые.

К директору цирка приходит человек, ставит на стол чемоданчик, оттуда выбегают мышки во фраках, достают из крохотных футлярчиков музыкальные инструменты и играют Вторую симфонию Чайковского. Директор:
- Невероятно! Потрясающе!
- Ну что, берёте?
- Нет, не могу - первая скрипка у вас, по-моему, еврей.

В операционной. Уже все готово к сложной хирургической операции, пациент лежит, заходит хирург.
Пациент смотрит, и говорит хирургу:
- Доктор, кажется где-то я вас раньше видел.
Анестезиолог уже вводит пациента в глубокий наркоз.
Хирург надевает перчатки и успевает ответить:
- Да, да, помню, помню… Я вас сразу узнал. Это вы тогда на «Белорусской» меня обманули и продали диплом в два раза дороже его рыночной стоимости.

Татьяна плохо выговаривала звук "з" и часто озадачивала незнакомых мужчин, представляясь им как "мужиковед".

Московские власти предложили Церетели изваять для музея фигуру самого большого динозавра, известного науке – аргентинозавра. Причем в натуральную величину. «Малыми формами не занимаюсь», - оскорбленно ответил Мастер.

К уничтожению борщевика Сосновского подключатся и полицейские, как только из него научатся делать психотропы.

По статистике, телевизор имеют 94% россиян, а ванную комнату - 80%.
Следовательно, мозги промываются чаще, чем всё остальное.

На уроке химии учительница спрашивает: — Машенька, раствор какого цвета у тебя получился? — Красного. — Молодец! Садись, пять. Петенька, раствор какого цвета получился у тебя? — Оранжевого. — Неплохо! Садись, четыре. Вовочка, а у тебя раствор какого цвета получился? — Чёрного. — Два! Класс, ложись!!!

Новый девиз Почты России: "Почта России - ещё не всё потеряно"!

Мозговые и нервные клетки рождаются и отмирают, а жировые – живут вечно.

Пикапер Андрей, убедившись, что в Сочи живут самые сочные девушки, отправился со следующим визитом в город Пизу.

Всё в мире связано. Какой народ, такой царь, такие и бояре (и боярышник).

Другие анекдоты: