БЕСПЛАТНО СМЕШНОЙ АНЕКДОТ

Очень смешной анекдот!!! Круто рассказывает! Анекдоты 2016! лучшие анекдоты!смешные видео 2016! ахах

этот Анекдот взорвал интернет

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Реально смешной АНЕКДОТ про Налоговую | Прикольный жизненный анекдот от Дениса Пошлого

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Секс - это естественное биологическое защитное приспособление для нас, женщин, ибо, не будь его, мужчины давно уже поубивали бы нас нахрен.

- Кажется, он ко мне неровно дышит?!
- Ага, неровно дышит, криво ходит, косо смотрит, плохо слышит!

Думать вредно - есть шанс привыкнуть.

экономический коллапс

Выходит Плющенко из операционной- довольный, на своих ногах, спина не болит. Видит целая очередь на каталках в операционную.
- А это кто?
- Сборная по хоккею. По распоряжению Путина готовим к паралимпийским играм.

Российские СМИ, 22.05.2018... А теперь сам анекдот: - Социологический опрос
показал, что положительно оценивают работу Правительства Дмитрия Медведева
54% россиян.

У любителя спиртного печальный конец.

Опытные болельщики знают около 10 рифм к фамилии Мутко.

У строителей фантазия намного богаче...

-Мама, мне уже 16 лет! Можно я буду краситься, встречаться с парнями,
носить короткие юбки!
- Ну незнаю, незнаю, сынок!

Первая брачная ночь, под утро…
-Дорогая, в конце этой прекрасной ночи любви я мечтаю, наконец, слиться с тобой и чтобы он вошёл туда…
-Какой туда? Он в рот еле лезет!!!…

Лучше умереть, чем жить с плохой тещей. Написано кровью.

Вы ещё ничего не слышали о нашей новой услуге, а мы уже полгода
списываем деньги с Вашего счёта. Билайн, мы опережаем время!!!
Подключение к ещё не существующим услугам без оповещения, и абсолютно
бесплатное списание средств с Вашего счёта.

Приходит еврей к раввину и спрашивает: - ребе, почему в слове Хаим нету буквы рейш?
Раввин посмотрел на него и говорит: - думаю тебе необходимо принять христианство
- почему. Ребе?
- понимаешь, отвечает раввин, - я не хочу чтобы такие долбоебы как ты рахали мой мозг всякой хуйней

Если выражение "Истина в вине" верно, тогда для каждого кто ее ищет она
может быть "сухой", "полусухой", "полусладкой" и "сладкой", а также
разной по степени "градусности".

Мужчины хотят видеть в женщине лошадь в работе, повара на кухне, весёлую в праздники, молчунью в будни, дьяволицу в постели, ангела по жизни.
А у вас от такой шоколадной жизни жопа не слипнется, мальчики?!

Соседка увидела, как я гитару несу, и ехидно спрашивает:
— Музыку слушать будете?
— Неа, буду играть. А слушать будете вы!

Если в Москве отключить метро, 80% людей не найдут где живут

Что такое визуальное наслаждение? Это когда кениец смотрит на визу США
в своём паспорте.

" Волк отобрал"- ответила Красная Шапочка на вопрос матери: " Где пирожки для бабушки?".
А на вопрос: "Откуда у тебя в кармане сигареты и деньги?"- Красная Шапочка потупившись молчала!

Участвовавший в шоу "Холостяк" султан Брунея не смог определиться с выбором и взял оптом.

При поступлении в ПТУ абитуриенты отвечают только на один вопрос анкеты:
- Сынок, может передумаешь?

У кого там накипело?! Засуньте себе "Calgon" в задницу!

Лет эдак через двадцать в учебниках по новейшей истории России точно будет глава: "Период восстановления народного хозяйства после Сочинской олимпиады. 2014-2024 гг."

В дополнение:
"Чужой не может играть на бильярде", "Эти люди таки любят Чужого", "Ой! Чужой в Одессе!", "Ну, и сколько за дюжину Чужих?"

Ученые-астрономы всю историю человечества искали разум во Вселенной и не могли найти. Но только стоило приехать Путину в обсерваторию и посмотреть в окуляр телескопа…

Если Россия страна-Агрессор, тогда Украина страна-Терпила.

Статистика о средней длине члена в одной европейской стране.
Два агентства собирали статистику, у одного получилось 25 см, у другого
16 см. Первые спрашивали, а вторые измеряли... ))

Пишу недорого копии "Квадрата" Малевича. Холст, масло. Можно дерюга, маргарин.

Врач спрашивает блондинку:
- Вы можете описать змею, которая вас укусила?
- Да, она была как злобная верёвка.

Солдат подходит к командиpу:
— Мне в отпуск надо — жена pодить должна...
Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается.
— Hу, Петpов, кто pодился — сын или дочь?
— Чеpез девять месяцев узнаем

(мама)-вовочка ты где
(вовочка)-в кустах
(мама)-че делаеш
(вовочка)-машку трахаю
(мама)-а ну ладно. токо смотри некури.

Чего русские обижаются на слово «ватан»? По-татарски это РОДИНА.

- А чё это галера ходуном ходит?
- Да рабы, наверное, опять что-то тырят!

И было у крестьянина три сына. Один косил на левый глаз, другой от армии, а третий траву.
© konde13

Я вообще не против жидов, но пусть они сидят у себя там в правительстве и не высовываются.

За ужином жена спрашивает мужа:
- Чего не хватает в рагу?
- Какому врагу? - удивлённо переспрашивает муж.
- Да при чём тут враги?! Я спрашиваю: рагу нормальное получилось или нет?

Недавно слышал песню "Эй баргузин, пошевеливай вал..."
Что такое "вал" я не знаю, но по смыслу что-то очень, очень неприличное.

Если вы храните деньги в банке «на чёрный день», помните, что «чёрный день» бывает и у банков.

Кристмас бродит по Европе, Кристмас комунизма...

Другие анекдоты: