ВЕСЕЛЫЙ АНЕКДОТ

Самый смешной анекдот

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Самый смешной анекдот!

САМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ В МИРЕ!сАМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ 2018 ГОДА!

Веселый анекдот ( я терпела)

Самый смешной анекдот

Просто очень смешной анекдот

Лучшие Приколы 2018 Март #171 Веселый Анекдот

Лучшие смешные Анекдоты - №1

WADA разрешила американскому боксеру брать на ринг нунчаки или травмат, так как у него с рождения слабые руки ...

WADA разрешила американскому прыгуну носить жилет фирмы "Карлсон", с пропеллером, так как у него слабые ноги ...

Остальным спортсменам сборной США WADA разрешила нюхать кокс и амфетамины, курить , пить , колоться чем угодно, ведь американцы - это исключительная нация и ниипет!

На каждого известного своим рифмоплетством свой Дантес найдется.

Что же это за глава государства Россия, у которого не находится слов соболезнования в связи со смертью писателя Войновича, но зато вольно льётся телеграммная речь на смерть донецкого сепаратиста Захарченко?

Из дорогой иномарки безработного челябинца исчезли полмиллиона рублей.
Всем бы так не работать!..

Последние новости с ЧМ по футболу 2018г.

"Русский лапоть против испанского сапога".
Игорь Акинфеев открывает магазин спортивной обуви.

"В спорте не бывает побежденных".
В Сочи проходит репетиция проводов хорватской сборной.

"Чудеса биопротезирования".
Клиника Станислава Черчесова.

"Да в гробу я видел этих пенсионеров".
Оппозиционные СМИ опровергают информацию, что Навальный купил билет на финал ЧМ рядом с Медведевым.

"Эти придурки теперь бензин по вене пускают, а не мельдоний. Отсюда и рост цен на заправках".
Новые обвинения Григория Родченкова в адрес российских футболистов.

Челябинское радио спросили - почему дети так любят интернет?
Оно ответило.
Потому, что они уверены, что даже при ядерном ударе, они еще довольно
долго смогут играть по сети в каунтер страйк.

Сын нового русского просыпается ночью:
-Папа, опять хочу из гранатомета пострелять!
-Только, сынок, не по тем красным светящимся пятиугольным штукам на башнях!

У венеролога:
- Доктор, доктор! У моего мужа сифилис! Какой кошмар, какой кошмар!
- Успокойтесь, милочка.
- Да как же, вы понимаете, у него сифилис, что же будет, что будет, ума не приложу?!
- Хорошо. А почему же здесь у меня сейчас вы, а не ваш муж?
- Ну да что вы?! Бог с вами! Он ещё не знает!

Российские диетологи утверждают, что россиянам не надо бояться дефицита гречки: она не так уж и полезна, а иногда даже вредна.

Девушка Люся была по натуре грустная, а по накуре - весёлая.

И только похоронное бюро не дает ни подарков, ни бонусов, ни рассрочек, ни кредитов. Главный заказчик не просит и не отвечает ни за что.

Сатана настолько культурный, что вилы держит в левой руке, а карающий меч - в правой.

В армии, чем тщательнее покрашена машина перед инспекционной проверкой,
тем сильнее она разграблена.

Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина.
В ответ Путин сообщил, что в случае плохого предсказания, он предскажет судьбу Глобы.

РЕ: - Куда пропали все совки?

- Они мутировали в ватников!



Дебил! Ватники никогда не были "совками", они (их предки) как раз относительно Советской идеологии являлись диссидентами. Учи матчасть.

Наш гуманный суд отправил Улюкаева под домашний адрес – в общем, понятно, обелять его будут и дальше.

Сначала он говорит "Ты такая классная, со своим мнением, настоящая личность", а потом "Слишком дох*я п**дишь".

Вопрос армянскому радио:
- Почему депутаты Государственной Думы РФ исчисляются мандатами, а
представители в Совете Федерации членами?
Армянское радио отвечает:
- Потому что Совет Федерации верхняя палата парламента, а
Госдураственная Дума - нижняя.

Я, например, когда с семьей смотрим "Капитал-шоу", всегда отгадываю, согласится игрок на суперигру или нет. Главное, успеть мельком посмотреть на часы-30 секунд осталось до окончания игры или 5 минут- и весь ответ.

Эй! А мне скидку на газ на 30% и кредит в банке под 5 % ?

Курс рублей преодолел психологически важный рубеж - теперь рубли купит только псих.

Советский священник читает воскресную проповедь:
- Братья и сестры! Пусть у того, кто изменяет своим супругам, языки отни...

Уже давно пересадили всех чиновников на отечественные автомобили. И на каждом висит документально подаренный отечественный автомобиль.

Только что увидел логин у девушки Катеньки, да чуть со стула не упал: ebakaleynikova.

Приходит Вовочка в класс с забинтованой головой.
Мария Ивановна:
- Ну и что на этот раз?
Вовочка:
- Я с 5 этажа упал!
- И что 3 урока летел!

- Раньше у меня были проблемы с алкоголем.
- Серьёзно? Какие?
- Мне не нравился вкус.

В связи со стагнацией спроса на Гольф, концерн Фольксваген планирует
выпустить на рынок обновленные модели: Подследник, Носок, Гетра, Чулок и
Колгот.
© konde13

Горе мужчины с маленьким членом может понять только женщина с маленькой грудью.

- Господин Абромавичус, вы знаете что такое корзина?
- Как всякий литовец, я с детства привык к баскетбольной корзине.
- Отлично, вы назначены министром экономического развития и торговли Украины.

Было бы куда как более естественно, если бы Украина повернулась к России передом, а к Европе — задом...

RE: В одесском метро: -Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!
- Так то я не на вас! На вас я вообще чихал!!

В Одессе метро нет!

Другие анекдоты: