МАМЕНКО АНЕКДОТЫ ВИДЕО СМОТРЕТЬ БЕСПЛАТНО КОНЦЕРТ 2017

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Игорь Маменко.Лучшие выступления.Ч.4.Юмор.Приколы.

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Игорь Маменко ☆ 1 АПРЕЛЯ - ДЕНЬ СМЕХА ))) ☆ Юмористический концерт 2018

Игорь Маменко "Анекдоты". Смеяться разрешается. Эфир от 19.11.17

👍ИГОРЬ МАМЕНКО. ⭐БЕССМЕРТНЫЙ ЗОЛОТОЙ СБОРНИК ХИТОВ ⭐. ЛУЧШЕЕ. ПРИКОЛЫ. ЮМОР. АНЕКДОТЫ. HD⭐

Игорь Маменко-Самое смешное.Сборник Часть первая.

Игорь Маменко.Юбилей Юмористический концерт.Юмор.

ИГОРЬ МАМЕНКО! РЕДКИЕ ВЫСТУПЛЕНИЯ! ПРАЗДНИЧНЫЙ СБОРНИК!

Игорь Маменко.Самый смешной юмористический концерт.Юмор,пародии,анекдоты.Улыбка до ушей.

Фразу: "Нужно ещё немного потерпеть" скоро занесут в Конституцию страны.

Письмо мужа жене:
— Роза, вышли сто рублей. Твой кормилец, Додик.

Приходит мaленькая Настенька к матери нa рaботу, и вдруг слышит зa
стеной:
- Может еще по сто грaмм?
- Дaвaй...
- Еще по двести?
- Дaвaй по двести... Настя недоуменно спрaшивaет у матери:
- Мамка, у тебя тaм водку пьют?
Тётя Яана, крaснея: - Нет, дочка... Дюймофочка с поругой гaнтельки
поднимaют.

— Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей". Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
— Одну тысячу рублей.
— А сколько мест в этом зале?
— Тысяча.
— Спасибо, семинар окончен.

Из школьных сочинений:
Дизайн "самостийного" Ту-154 бендеровцы у "Боинга" скоммуниздили.

- У нас в Италии все дороги ведут в Рим. А как у вас в России?
- У нас все направления сходятся в Москве.

Если пропал человек, полиция дает преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.

Женская грудь больше 3-размера, способна фокусировать на себе мужское зрение.

RE: "Турецкие каратели-бандеровцы сбили заблудившийся над их территорией, мирный российский бомбардировщик Су-24, случайно сбросивший бомбы на их территорию".

Вы будете удивлены, но т.н. "каратели-бандеровцы" летают на том же Су-24.

Взял себе за правило слушать новости под порнушку.

Деревенская семья возвращается с сенокоса. Мать правит лошадью, отец притулился сбоку, а сын на копне наверху разглядывает небо. "Бать, а бать, а звезды далеко?" - "А хрен его знает", отвечает отец. "Батя, а звезд много?" - "А хрен его знает" отвечает отец снова. "Батя, а звезды горячие?" - "Да хрен их знает" говорит отец. Тут вмешивается мама: "Сынок, ты бы не докучал отцу, устамши он". "Да пущай спрашивает мать, откель же еще он узнает про этот необъятный мир".

Сбежали от инопланетян два алкоголика.Инопланетяне срочно собрались на совещание.Вдруг заходит сине-зелёный инопланетянин-алкоголик и говорит:-Извините,что не вовремя..Я провожал двух своих братков на звездолет...

Где-то в Краснодарском крае женщина-судья, свадьбу дочери которой, где пели Басков, Меладзе, Кобзон и Брежнева обсуждала вся страна, вдруг замерла у телевизора и прошептала: "Боже, и так можно было ???"

Всем нахамившим мне покупателям я зачитываю свои анекдоты. Как правило я
выигрываю по очкам.

ТИПИЧНЫЙ СОСТАВ ЖЕНЩИНЫ:
*бесконечное желание жрать;
*умение сделать мужика виноватым;
*встроенное устройство запоминания сериалов;
*характер маленького тирана;
*изюминка.

- Вовочка, из чего состоит предложение "На грядке растут морковь, капуста, редиска"?
- Из овощей!

- прикинь, у меня машина Lamborgini
- да ладно? гонишь?
- не, уже угнал.

- Вань, а почему на Западе называют - люди с ограниченными возможностями, а у нас - уроды?
- Мань, мы все тут люди с ограниченными возможностями,

А на Западе будем с НЕОГРАНИЧЕННЫМИ? Не уверен...

Почему жиды (пардон, евреи) чёрносотенников в аспирантуру
принимают?
Чтобы получше утопить?
Для жертвоприношения Дагону?

- Я хочу услышать три самых главных слова.
- Вы сдали сессию.

Путин правит дольше, чем Горбачев и Ельцин вместе взятые, но виноваты в нефтяной зависимости страны все время какие-то "они".

Почему люди делятся на нации?
Должен же быть у политиков способ натравливать людей друг на друга!

Два немецких порноактера отдыхают в пятницу в баре после напряженной рабочей недели.
Один говорит, Мари шикарная женщина! Я с ней как будто не работаю, а отдыхаю.
Второй, и не говори. Как дорогое вино. Она как будто чувствует настоящее послевкусие, когда глотать,а когда выплевывать.

Вовочка спрашивает у матери:
- Мамка, что такое деньги?
- Деньги - это все! Это коньяк, БМВ, парни.
- А когда денег нет?
- Тогда чай, Жигули, и... твой папа.

В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую
на него обрез:
- Петро, ты иностранный шпион!
- Тю! Сдурела баба!
- Ты во сне по-русски разговаривал!

Другие анекдоты: