АНЕКДОТЫ ПРО ПЕНСИЮ

Анекдот про пенсионеров

Анекдот про пенсию, юмор,приколы,шутки анекдоты

Анекдот про пенсию:)

пенсионный возраст анекдот

Принёс тёще пенсию

Ах, какая пенсия! Юмор со смыслом и жестокой правдой!

анекдот про пенсионеров

АНЕКДОТ - ПЕРЕПОЛОХ ! НЕ ЖДИ ПЕНСИЮ!!!

Про пенсию и соц.пакет, алегарх и работник завода.😂

Шутки из Пенсионного фонда - Рассмеши комика - Интер

Наше правосудие, как рынок: пока смотришь на весы - обсчитывают, пока считаешь - обвешивают.

-Скажите ребята,- спросила Марья Ивановна- в виде кого часто изображали бесов.
-В виде "парасюков"- ответила Машенька.

Семь лет проучилась в музыкальной школе.
Итог: Я профессионал "Собачьего вальса".

А Людмила Алексеева еще не обвиняла Дональда Трампа в домогательствах?

Рубль упал в два раза, а гривна в четыре... Помощь Запада в два раза страшнее его санкций...

В здании ФСБ на Лубянке обнаружены скрытые камеры.

- Мужчина! В этом баре нет таких сигарет. Вы что-то интересное курите? Угостите даму сигаретой?
- У меня "Опал".... Кончился.
- Дурачок, испугался. Ладно, пусть у тебя кончился и опал, но я пока закурить прошу!

Если бы у вас появилась возможность надавать ремнём по заднице тому, кто виноват в большинстве ваших проблем, вы бы ещё неделю сидеть не могли.

Если у вас когда-нибудь спросят: "Чего вы хотите больше: меня или миллиард евро?" - отвечайте, что меня. Потому что денег вам всё равно не дадут, а со мной - весело...

Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песню!

Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать.
На кухню входит тёща с журналом:
- Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
- Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе, а?!..

-Вчера нашла мужа в на ю-тубе в порно!!!
-Ну?
-А мне-то говорил, что - импотент!

Ночь, гаишник останавливает запорожец, смотрит ,а там 15 пьяных в дрова мужиков.

Гаишник настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтобы завтра, в том же составе, ко мне трезвыми явились…

Наутро начинают утрамбовываться в машину, но только 14 влазит, а 15-й, хоть убей, никак.

Водитель и спвает:

- Слушай, а может быть, тебя вчера с нами не было?

- Ну ни хрена себе! А кто вам вчера на баяне играл?

... И стали они жить-поживать, да бока нажирать...

- Хау мач из зе Фишт?
- 780 млн. долларов.
- Йоп твою мать...

Моя девушка была такой загорелой, что её не трогали даже в Гарлеме - ночью.

Жить на территории приема сигнала 4G, но пользоваться проводным интернетом - это как иметь вертолет, но предпочитать ездить на трамвае.
Потому что трамвай, в отличие от вертолета, не падает.

Верным признаком того, что через 9 месяцев у вас родится ребенок,
являются слова: "Милый, не волнуйся, сегодня точно можно... можно в
меня..."

Сейчас в США кризис с наплывом мигрантов из Центральной Америки. Они бросают все и прут в США несмотря на опасности и рэкет. Вот дурачье! Ну им щас Путин объяснит, зачем тащиться? Проголосовали бы всей Гватемалой о присоединении к Штатам по зову сердца, и всех делов.

Настоящий русский Йотафон - это боевик Моторола.

- Вовочка, ты октябренок?
- Не Марьванна - я декабренок. В декабре родился.

Ощущать, что вокруг все дураки, а ты сам на самой нижней ступеньке общественной лестницы, обидно....зато безопасно.

На Пасху мужики у нас во дворе не по-детски яйцами бьются. Некоторых даже в больницу увозят.

Почему-то к олигарху Абрамовичу у России нет претензий – а под прошлым Ходорковского не перестают копаться.

По словам Лукашенко, «Швейцария – равноценная нам республика».

Госдеп США официально заявляет, что названное наркоманом лже-мэром Славянска Пономаревым количество убитых сотрудников ЦРУ и ФБР значительно превосходит количество ВСЕХ сотрудников этих спецслужб.

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в
мини-юбке. Один из пенсионеров мечтательно говорит:
- Эх, было бы мне сейчас 18 лет!
Второй отвечает:
- Сдурел ты, что ли, Петрович?! Из-за каких-то пяти минут сомнительного
удовольствия опять сорок лет работать!

Стабильность отечественной экономики – это когда килограмм отечественного сыра стоит килограмм отечественных рублей.

Записка на холодильнике: "Не верь коту! Он ел в 18:30".

Валуев отправился в Горную Шорию искать йети. Снежного человека не
нашел, но местные жители теперь уверены, что йети существуют.

Не может быть так хорошо, чтобы не было ещё лучше

- У любого бомжа есть iPhone и iPad, а ты как лошара со своей "Nokia".
- Хочу сказать, что консультант вы так себе.

2009-01-22 08:12 NJD: А Путин вообще в курсе, что он больше не
президент?

Вчера, после пьянки, взялся мыть посуду и долго никак не мог отмыть нарисованные цветочки на тарелке.

Земле угрожает Всемирный потом...

Другие анекдоты: