АНЕКДОТЫ ВОВОЧКА

Анекдоты - про Вовочку

Лучшие анекдоты #1. Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку

Анекдоты. Про Вовочку - "поздоровайся как папа"

Самый смешной АНЕКДОТ который взорвал интернет! Самый смешной анекдот про Вовочку

АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ - Часть1. ВОВОЧКА ОНЛАЙН

Анекдоты. Про Вовочку - урок английского языка

Самые лучшие анекдоты! Про Вовочку и не только...

Прикольный анекдот про Вовочку

Анекдоты. Про Вовочку - "не заслуживаю двойки"

Разговаривают два приятеля охотника:
- Hедавно я был в Африке и нашел эффективный способ охоты на тигров.
Охотиться надо ночью - у тигров в темноте глаза светятся. Остается
прицелиться меж глаз и тигр - наповал.
- И сколько ты их завалил?
- Hи одного. Они, подлые, стали ходить парами, и каждый один глаз
зажмуривал!

Температура 38,5... черт, еще 1,5 градуса и я водка.

ЧП в Мухосранске.
В Мухосранский ОВД влетел шмель.
Десятки фирм остались без крыши ...

На церемонии вручения очередной музыкальной премии Киркоров и Басков встали на колени друг перед другом.
Им было очень неудобно.

— Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не страшно одному спать?" Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!"

— Ну, и?!

— А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по- настоящему страшно-то и стало

Совет Федерации пошел на рискованный шаг - пригласил к себе в предновогодние дни клоунов для увеселения. Охрана в шоке - все вокруг на одно лицо.

Не смешных анекдотов не бывает!
Бывает херовое настроение

Дьявол скрывается в деталях - обычно в диодах 4148 или мелких смд-резисторах.

Обнаружены доказательства присутствия российских войск в Украине - визитка Путина.

Вот все говорят - зоофилия, зоофилия... А почему, интересно, по закону зверей есть можно, а трахать нельзя? Непонятно... А людей трахать можно, а есть нельзя? Тоже непонятно...

Идет депутат ночью по темной улице. Вдруг на него набрасываются два
бомжа:
- Гони сюда деньги!
- Вы хоть знаете какие у вас будут проблемы?! Я депутат!
- Депутат?? Тогда гони наши деньги!!

С возрастом любой дурак круглеет. Обтёсывается. Об своих.

Муж и жена создают новый пароль для компьютера.
Муж набирает: "мойчлен".
Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдаёт: "Ошибка - слишком короткий".

Вы не ладите с женщинами? Вы просто не умеете кормить их обещаниями.

В Киеве у стен Рады:
- Нам говорили, что придёт Путин и всем нам будет песец! И вот, песец пришёл, а где же Путин?!

Порнуха — она такая. После её просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают.

Конкурс в театральное училище. Председатель комиссии:
- Света, какое ваше главное достоинство?
- Ммм... Нестандартное мышление!
- Это хорошо, но вот у вашей подружки Наташи отличная попа, у Ларисы - огромная грудь... А что у вас?
- А у меня... у меня... а у меня офигенные подружки!

Добрые дела идут от души, пока не выйдут боком.

45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами.
Мораль: чем меньше у тебя знакомых, тем меньше желающих тебя
прикончить...

«Ручные волки» – суровые брутальные мужики в косухах, байкеры и профессиональные патриоты, получили очередной грант из Кремля.

хуйло на заседании правительства РФ:
-Я распорядилося вслед за мобильным крематорием направить в наши войска на Украине мобильную мыловарню. Война должна быть экономной.
- А Вас не будут сравнивать с Гитлером? - несмело возразил кто-то.
-Наоборот! Ведь Гитлер это все делал с другими народами, а мы - со своим!

Засыпает как-то Настенька на полянке, просыпается и видит записку: "Настька, ты уже не девочка. Али-Баба и 40 разбойников", заплакала, заснула снова, просыпается - новая записка: "Настенька, ты - девочка, не беспокойся. Тимур и его команда".

Сколько бы на Олимпиаде Фелпс не выиграл золота, вдуть все равно хочется Ефимовой!

Если семена духовности долго и нудно поливать из лейки с боярышником, они превращаются в скрепы.

Махмуд и Саид - два земляка-приятеля, которые нищенствуют в разных районах Лондона. Саид каждый вечер приносит в свою каморку несколько однофунтовых или двухфунтовых монет, тогда как Махмуд ежедневно возвращается домой с чемоданом, полным десятифунтовых монет, у него свой дом с выплаченной ипотекой, и в гараже стоит "Мерседес".
Как-то Саид спросил Махмуда:
- Скажи, почему так получается, что я работаю не меньше твоего, усердно собираю милостыню, но приношу домой намного меньше тебя?
- А что у тебя написано на табличке, с которой ты собираешь милостыню? - поинтересовался Махмуд.
- "Я безработный, который содержит жену и шестерых детей. Помогите!" - ответил Саид.
- Так и неудивительно, что ты собираешь всего лишь несколько фунтов в день.
- А у тебя что на табличке написано? - спросил Саид.
- "Мне не хватает всего 10 фунтов, чтобы вернуться домой в Пакистан!".

Фраза, что бы жить тебе на одну зарплату, толкуется так, ты работаешь 12
месяцев и получаешь зарплату только за один.

Ливерпуль - Газпром - 3:3. По итогам двух встреч в следующий этап вышла команда Газпрома!

RE: В каждом русском живёт аватар.
Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и невъебенно ловкий.

Это у любой национальности так, сынок.

Самые свежие новости о блокировке телеграма можно прочитать в самом телеграме.

ХХI век, а в России по-прежнему две беды, теперь это демократы и
демократия.

Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."

За выход Англии из ЕС ей предъявляют огромный счёт, чтобы другим было неповадно… А СССР позволил все республикам выйти бесплатно.

Молодая, симпатичная и порядочная девушка снимет комнату.
Оплата вперед, в зад, возможны варианты...

Настенька: - Мамка, как же ты можешь каждый день так напиваться?
Тётя Яана: - Та ты понимаешь, дочка, уже 20 лет никак не могу поферить,
что она родаётся сфоподно. Фсё кажется, что зафра ропадёт.

Что такое не везет?
Это когда у жены и любовницы месячные совпадают!

Другие анекдоты: