АНЕКДОТЫ СЛУШАТЬ ОНЛАЙН ОТ МАМЕНКО

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Игорь Маменко.Юмористический концерт.Юмор,анекдоты,приколы.

👍ИГОРЬ МАМЕНКО. ⭐БЕССМЕРТНЫЙ ЗОЛОТОЙ СБОРНИК ХИТОВ ⭐. ЛУЧШЕЕ. ПРИКОЛЫ. ЮМОР. АНЕКДОТЫ. HD⭐

ИГОРЬ МАМЕНКО О ТРИЕДИНСТВЕ! ТЁЩА, МУЖИК И САМОГОН! ПОЛНЫЙ РЖАЧ!

Игорь Маменко парад анекдотов

Игорь Маменко "Анекдоты". Смеяться разрешается. Эфир от 19.11.17

ИГОРЬ МАМЕНКО 100% ⭐УЛЕТНОГО СМЕХА⭐ РУССКИЕ ПРИКОЛЫ,ПАРОДИИ,АНЕКДОТЫ,ЮМОРИНА HD👍

14 Игорь Маменко Анекдоты

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Найди одно отличие.

Британия все захваченные территории честно называла колониями, а процесс захвата - колонизацией.

Россия все захваченные территории называет присоединенными землями, а процесс захвата - защита прав русского населения и братская помощь обездоленным братьям.

Пятьдесят миллионов вброшенных бюллетеней благодарят вас за оказанную честь называться народом.

Наверное, было бы логично, если бы строительство моста между Краснодарским краем и Крымом профинансировал будущий основной бенефициар этого проекта – ГИБДД Краснодарского края.

Из новостей: "Первый клиент сломал алкотестер в вытрезвителе Челябинска".
Ну, как сломал. Дыхнул в него - тот и закоротил.

- Сборная России по футболу вышла из группы. Какую ошибку в отличие от предыдущих тренеров не сделал Черчесов?
- Не взял Комбарова.
- Сборная России проиграла Уругваю. Какую ошибку сделал Черчесов как и предыдущие тренеры нашей сборной?
- Взял Смольникова.

Нет ни одного мудреца, который не сомневался бы в своем уме; нет ни одного дурака, который бы не был уверен, что он умнее всех на свете!

Вводят систему талонов в очереди на Керченской переправе. Еще и неделя не прошла со времени введеня санкций, а талонизация в пидераши уже началась...

- Так, времени у меня в обрез. Расскажи о своей проблеме в двух словах.
- Угораздило родиться.

Россия 2020 после судебной реформы.
- Господин судья, я не понимаю почему вы вынесли отрицательный вердикт по моему делу, ведь согласно ст.129 и 136 ТК РФ я должен получать зарплату за свой труд...
- Я ничего не обязан Вам объяснять. Адвокат утихомирьте Вашего клиента. Пристав наденьте исцу кандалы ему ещё судебные расходы за необоснованное предъявление иска полгода в шахте отрабатывать.

Донбасс. Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
— Кто там? — проскрипел старческий голос.
— Это я, Красная Шапочка.
— Детка, дёрни за веревочку — дверь и откроется.
— Бабка, ты что! Это действительно я, Красная Шапочка! Снимай растяжку!

- Сонечка, скажите мне, шо это у Цили сегодня с грудью? Она шо, таки вставила себе силикон?
- Да нет, Роза Марковна, это она просто сделала подтяжки на шее.

Чтобы люди тебя полюбили, нужно совсем немного: достаточно просто им улыбаться и не говорить вслух, что ты о них думаешь.

Радуги дуга - Луна-парк для большей части детей России!

Президент-микрофон - развлечение для детей постарше, поворчливей...

Маленькие хитрости. Если в бидон с молоком бросить пару позитронов, молоко долго не прокиснет.

На окнах первого этажа висели очень короткие шторы,но хозяева не стеснялись,ведь длинны было достаточно,что бы закрывать их лица.

Прежде чем завести любовницу - подумай куда!

Разговаривают подруги:
- Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от секса?
- "Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был секс".

- Ну, и как Вам Петр Петрович?
- Дерево.
- А Иван Иваныч?
- Тоже дерево, но из отборных пород.

Идет Дед Мороз по Боснии (1994 год). За ним бегут дети и кричат: — Дедушка Мороз, дедушка Мороз, дай подарок! Дед Мороз обернулся и говорит наставительно: — А вот не дам! Я даю подарки только тем детям, которые хорошо кушают!

У полковника Захарченко нашли миллиарды – интересно, куда их перетырят, ЕСЛИ в бюджет, то в закрытую его часть.

Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?!
Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Блиииин!
Как забыть? Как же забыть??!!

Советское время. В толпе у храма (Ордена Ленина Преображенский Собор) раздался громкий крик:
- Братья партийцы, я снова хожу!
- Скажи, как произошло это чудо?
- Очень просто, у меня украли "Жигули"!

- Что ты хочешь, любимая?
- Чтобы в 80 лет ты спросил у меня то же самое.

Топ комментарий после матча Бавария-Барселона (4:0):
Вы смотрели качественное немецкое порно. В главных ролях: Томас Мюллер, Марио Гомес, Арьен Роббен. Режиссёр: Юпп Хайнкес. В фильме снимались: лысый Пике, потерянный Месси, упоротый Вальдес и другие. Фильм снят по мотивам матча Динамо 4-0 Барселона.

Рекордный выброс адреналина был зафиксирован у гражданина Владимира Сидорова, которому любовница показала тест с 14-тью полосками.

- Ты зачем компас разбил?
- А чё он мне указывает??

- У какого животного 5 ног?
- У питбуля, бегущего с детской площадки.

Знаменитый кинорежиссер фильмов ужаса, во время визита в Россию, прогуливаясь поздно вечером, случайно оказавшись в Бутово, понял, что он всю жизнь снимал невинные и добрые детские сказки.

на уроке вовочка нарисовал на всю доску хер
учительница входит видит и говорит
"кто это нарисовал ?"Вовочка встает и говорит я
учительница "дети выходите в коридор Вовочка ты останься"!
через пять минут выходит и на ходу застегивает ширинку
и говорит "вот-так главное реклама"!

Однажды дедушку спрашивают внуки:

Объявлене в роддоме: "Присутствовать при родах разрешается только отцам, присутствовавшим при зачатии"

При попадании в просак остается только два пути.
Верный и не верный.

Интересно, а кто повезет печенки в Барселону 1 октября?

92% разговоров россиян по телефону пустая болтовня, сообщает
социологическая служба Федеральной Службы Безопасности.

- А человек не имеющий миллиона долларов, может говорить, что он счастлив?
- Ну, конечно же, может, Люсь. Врать ведь людям не запретишь.

Интересно заходить на какой-нибудь интернет-форум после пьянки. Такое ощущение, как будто попал на чужую пьянку: вроде бы тема понятна, но все обсуждающие в полном неадеквате. Если всех ещё и почитать - тема теряется полностью, остаются только неадекватные злые люди.

- Взрослые – не только скучные буки, – говорил маленький мальчик, – но и противные бяки.

Другие анекдоты: