СЛУШАТЬ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ ОНЛАЙН БЕСПЛАТНО

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Анекдоты - про Вовочку

Свежие анекдоты про мужа и жену

Свежие анекдоты из Интернета | Лучшие анекдоты Ютуб

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

АНЕКДОТЫ ПОДБОРКА ЛУЧШИХ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!! 2017

ПРИКОЛЫ 2018 Март #393 ржака до слез угар прикол - ПРИКОЛЮХА

Лучшее из Рассмеши комика 2017 | Новая РЖАКА и самые смешные шутки которые порвали ДО СЛЕЗ!

КОТЫ ПРИКОЛЫ 2018 ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ С ЖИВОТНЫМИ

Совок. Вышли трое комсомольцев (внук бендеровцев) из церкви после службы, знакомятся.
- Я Пэтро из Ривнэ. То есть Петр, но я не святой.
- Я Павло из Луцка. То есть Павел, но я не апостол.
- А я - львовянка Марийка. То есть Мария, но я... уж не знаю, что и сказать.

Весна, Питер. Ноябрьский асфальт сходит раньше февральского снега.

Гарри Каспаров пошел в политику, чтобы всем доказать, что он – единственный легитимный чемпион мира по шахматам.

Референдум на Украине должен иметь такой выбор:
Вы «за» стояние раком в Европе?
Или:
Вы «за» непрогибаемость с Россией?

Фамилия Украинского президента выглядит как намек на речевку: "Америка -- параша, победа будет наша!".

Поняв, что власти шевелятся только перед выборами, бюджетники и пенсионеры согласились выбирать Путина каждые полгода.

Жить-по Уму, иногда -это ХУДШЕЕ из занудств.

Сказал, что занимается точечным массажем. Первым делом промассировал мне точку G.

-Теперь в России - полиция...
- А когда будет Вермахт?

Директорам крупных торговых сетей, предлагающих частным предпринимателям подумать о людях и продавать урожай по низким ценам, фермер Иванов предлагает поработать с рассвета до заката в кабине трактора, на запчасти которого цены выросли в два раза, покупать навоз и топливо за бешеные деньги, доить коров в 4 утра...

На предварительном показе фильма «Спасибо, что живой» у премьер-министра за несколько дней до премьеры съемочная группа попросила сохранить в секрете фамилию Безрукова, на что премьер-министр попросил съемочную группу за несколько месяцев до выборов сохранить в секрете фамилию президента России, которого изберут в 2012 году.

Из песни слов не выкинешь. Из песни "Рассказ технолога Петухова", например. "Зато мы делаем ракеты, перекрываем Енисей, а также в области балета мы впереди планеты всей". На смену технологам пришли менеджеры. Мы и сейчас делам ракеты. Но они падают. На Енисее авария на ГЭС. И по скандалам в области балета мы впереди планеты всей.

ОАО "Ухрюпинская пиротехника" мощным взрывом объявило о своей ликвидации.

Новый виток скандала с вице-премьером Шуваловым, который на пару со своей безработной супругой прославился умением делать из воздуха по 25-40 миллионов долларов годового дохода.
Это ещё что!
Судя по бюджету МЧС, Шойгу у нас из воздуха может вызывать миллиардные наводнения и землетрясения!

Сбербанк выпустил собственную крипто валюту - СБЕРКОИН.
Вот где намайнили, там и получайте!

От Яндекс-пробки поступило предложение переименовать МКАД в Красное
Кольцо.

Умение мужчины быстро надеть чехол на зонтик красноречивее любых слов.

Кто не пьёт, тот ворует деньги из бюджета.

Зашёл Грузин в магазин "Русь" (ему надо курицу купить) видит яйца, не
помнит, как сказать КУРИЦА, и говорит: я их маму хочу!

Если у мужика еще есть язык и руки - он не импотент!

Александр Емельяненко страдает недержанием руки.

Мало кто знает, что президент в обстановке строжайшей секретности лично сделал боевой вылет в Сирии и удачно отбомбился по позициям противника и мирному населению.

доктор ничего что я ем много еды с холестеролом?
-ничего страшного только не забывайте переодически
делать центур

РАМЗАН КАДЫРОВ ОБЕЩАЕТ УНИЧТОЖИТЬ ГЛАВАРЯ СЕВЕРОКАВКАЗСКИХ БОЕВИКОВ ДОКУ УМАРОВА ДО СОЧИНСКОЙ ОЛИМПИАДЫ. - Я конкурентов не потерплю, - добавил он.

Женщины всегда думают... на две зарплаты вперёд.

Практичность - это совокупность народной мудрости и естественной жадности.

Купил книгу "Секс для "чайников"". Глава первая: "Введение".

Меня вот какой вопрос мучит: если я зарплату жене не отдаю, она мне не
даёт... , если отдаю, то даёт... – выходит что? – я с проституткой живу?

- Сколько лет после выхода на пенсию теперь могут прожить наши пенсионеры.
- Сколько проживут не знаю, но протянут недолго.

Если подчинённый не видит смысла в указаниях начальника, он должен исполнять их буквально, а для страховки записывать на диктофон.

В качестве хоть какой-то моральной компенсации за запрет пить пиво во
дворах предлагаю госдуме принять законопроект, по которому бабушкам у
подъезда больше двух не собираться.

Туда летел, за ним самолет НАТО погнался, обратно летит - за ним опять гонятся...
Какая интересная жизнь у человека(С)

Хитрый же ты, Иванушка! Как жениться, так ты – царевич, а как в армию идти, так ты – дурачок!

Я проснулась, рухнул потолок.
Когда я это увидела , выяснилось что на моей кровати лежит соседский бульдог...
Когда я хотела встать с кровати, вдруг выяснилось , что я вообще-то не в России, а в африке и что вокруг моего дома ходит три полностью голодных прайда львов...
Людей нету... я не знаю чё делать...
К тому же слышу, что подходит стадо слонов...
Дом в африке хлипкий и я понимаю что они меня растопчат...
Но я не могу встать с кровати потому что боюсь быть съеденной львами, а так я хоть с соседским бульдогом и потолком...

акция "Папа, не пей" плавно перешла в акцию "Папа, не бей!"

Говорят, что кто не рискует, тот не пьет шампанское, а почему тогда на похоронах шампанское не наливают?

«Работать» — это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне 95% зарядки.

Международный криминал.
Сомалийские пираты попросили хуйла показать им где же находится этот волшебный супермаркет гамнорашиского оружия.

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

Слышь..а ты читал эту..как ее "Сага о порносайтах"?

Другие анекдоты: