АНЕКДОТЫ ПРО ПУТИНА

Анекдоты про Путина - Шендерович

Анекдот про путина

Запрещённый анекдот про Путина. Правдозор

Лучшие анекдоты про Путина

Анекдоты про Путина Вовки Вовкина

Старый анекдот про Путина и золотую рыбку.Путин на рыбалке)

Виктор Шендерович. Анекдоты про Путина.

Лучший анекдот про Путина и Ельцина

Лучшая подборка Путина Свежие остроты и шутки Путина Зал рукоплещет его шуткам

Про анекдоты про Путина

У Люси был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.

Бывает такое читаешь пост и узнаёшь себя...к сожалению...

Когда я умру, я хочу, чтобы меня похоронили вместе с огнетушителем. Ну, вы понимаете, ад и все дела.

Известного российского пловца Евгения Коротышкина ограбили двое вооружённых неизвестных в Рио-де-Жанейро. В детстве, мама не хотела, чтобы Женя занимался плаванием, вот как в воду глядела.

- Алё, привет, не разбудил? Ты не спишь?
- Ты что!? Я уже час как на работе!
- Да? Ну, это тебя не способно остановить.

- Почему, во время шпионской деятельности, у Путина была кличка Платов?
- Потому. что бесплатно он ничего не делал

Олег ни хера не понял, что надо было ловить рыбку, которая не могла говорить на русском языке.

На совещании:
- Ну, вот, опять в Европе и даже в Украине, перешли на летнее время, а мы теперь, как дураки, не можем тоже перейти! С другой стороны, эта морока с переводом стрелок нафиг ненужна.Надо что-то делать, какие будут предложения?
- Есть предложение: время, по-прежнему, называть летним и зимним, объявлять всенародный переход, но стрелок на часах не переводить...

Голландия - единственная страна в мире, в которой курящие бабушки на лавочке не видят проблем в том, что их соседи по подъезду наркоман и проститутка.

Начал вещание правительственный канал новостей. Канал получили название "Goverment news", или сокращённо - "ГовНовости".

На уроке русской литературы в школе:
- Дети, кому великий русский поэт Некрасов посвятил следующие строки: Этот стон у нас песней зовется...?
- Теннисистке Марии Шараповой.

Водка – колдовской напиток. Снимешь по-пьяне бабу молодую, красивую, а просыпаешься, рядом страшная и старая. Но что особенно бесит, ведь никогда не бывает наоборот…

Гаагский трибунал:
- Подсудимый Путин, ваше последнее слово!
- Я считаю, что высшая мера для меня - это несвоевременно и неконструктивно!

Вовочка приходитиз школы и говорит:-Папа меня училка из класса выгнала!
Отец-Это за что?
Вовочка-я ей сказал что теперь по телику рекламу про пиво разрешили.
Она спросила- и что это за реклама такая?
Я ей ответил-Пейте пиво пенное будет сила ох..енная!

Путин:
- Санкции Запада против России неэффективны, хотя и нанесли существенный ущерб российской экономике!
Психиатры:
- Путин не сумасшедший, хотя и шизофреник!

Телефонный звонок.
– Алло, это квартира Бандеры Степана Андреевича?
– Нэт, это квагтига Кацмана Соломона Абгамовича.
– Простите, это телефон 222-18-16?
– Нэт, 222-18-17.
– Надо же, ошибка в седьмом знаке, а какой эффект.

Утром мать, проснувшись, заходит на кухню, там сидит дочь, курит и задумчиво смотрит в окно:
- Во сколько явилась?
- Час назад.
- И о чём думаешь?
- Да вот, потеряла невинность, не могу вспомнить, где.

Когда человек ещё совсем маленький, то он под стол пешком ходит. А когда уже совсем большой и взрослый, то под стол плавно соскальзывает.

На заседании Правительства России обсуждают решение проблемы о препятствии проезда скорой помощи.
- Министр образования: "Давайте воспитывать будущих автомобилистов в школе!"
- Премьер: "Идея дельная, но ждать долго".
- Министр связи: "Создадим оборудование и будем вклиниваться в радио-передачи, сообщая водителям о приближении скорой".
- Премьер: "А если они слушают CD, или им просто похер?.."
- Министр Внутренних Дел: "Предлагаю скорую помощь и пожарных передать в Национальную Гвардию - и проблему решим и нашим ребятам практика!"

Футболисты сборной России в домашнем матче третьего тура отборочного цикла чемпионата Европы-2016 сыграли вничью с командой Молдавии.
Вы же здоровые мужики!! Идите штукатурить!!

Важнейший закон физики:вероятность попадания в урну бумажки прямо пропорциональна степени ее скомканности.

Есть астронавты, есть гидронавты, есть космонавты...
А я - койконавт.

Британские СМИ сообщили, что президент США Дональд Трамп заплатил пресс-секретарю Владимира Путина Дмитрию Пескову от $400 до $600 тыс. за встречу в Хельсинки. При этом утверждается, что сам Путин не знал о «взносе» своему секретарю.

Первый и единственный в УрФО медвытрезвитель открывается в Челябинске.Всех пьяных Россиян в Новогодние праздники будут свозить туда.

— Что ты больше любишь — вино или женщин?

— Это зависит от года изготовления…

Генеральный, а сам блеет в ООН.

Китайское космическое агентство высадило на луну робота под названием "Нефритовый Заец". Он очень похож на старый советский "Луноход", но оснащен TV-тюнером, двумя SIM-картами и быстро ломается.

Резко похолодало после субтропической жары во Владивостоке. Хочется тепленькой окрошки и горячего холодца.

Чем с кем-то спорить, кому-то что-то доказывать – не лучше ли спокойно на диване полёживать… в надежде на Навального.

Колхозник с колхозницей разговаривают на природе:
- Вань, ты ради меня дуб вырвешь?
- Вырву!
- А березу?
- Да!
- А сосну?
- А соснешь, я всю рощу повыдергиваю!!!

- Алло, Катя подошла?
- Ещё не примерял.

Не понимаю вселенского ора вокруг присвоения звания заслуженных мастеров всей сборной по футболу. Канеш, достойны. Взять, к примеру, э-э-э … защитника Смольникова. Сыграл в турнире 37 минут, заработал два горчичника и пошел допивать пиво в раздевалку. Уругвайцы, когда отхохотались, пихнули будущим ЗМС три мячишки. Вы бы смогли, как Смольников? Нет. Так неужели парень не заслужил заслуженного?

- Мамааа, мама! Я такой анекдот слышала!
- Ну расскажи, доченька!
- Что ты, мама, я еще слишком маленькая для такого анекдота...

Эх, скорее бы Уркаина стала снова Украиной...

Гениально: высокооплачиваемые силовики ловят низкооплачиваемых учителей,которые решили заняться бизнесом.
Вот она такая месть двоечников и дураков своим мучителям в школе. И все по закону.

Интерактивные системы голосования QOMO/HITACHI/ и нанотехнологии от
Чубайса. ФСБ. ФБР. совместное производство-нажал клавишу- дальше не твое
дело. Не пришел на выборы- нажмут без тебя куда надо. Все на выборы! За
наших кандидатов.

В конце бурной семейной ссоры муж выдаёт жене:
- Надо тебя сексуально наказать!
- М-м-м, дорогой! Мне опуститься на колени, или ты накажешь меня сзади?!
- Нет, б***ь, пойду соседку трахну!

Вовочка , услышав по радио, что планируется  изъятия детей из семей за долги по ЖКХ, пообещал родителям исправить все двойки к концу недели.

Другие анекдоты: