САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ СМЕШНЫЕ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Свежие анекдоты. Самые смешные! На День подписчика

этот Анекдот взорвал интернет

Свежие анекдоты. Самые! Смешные! Сегодня. Про гаишников и китайцев. На день Кока-Колы

Прикольные анекдоты. Самые смешные и свежие!

Свежие анекдоты. Самые смешные! Сегодня. На День открытия Эйфелевой башни

Короткие анекдоты. Самые смешные! Свежие анекдоты на день лёгкой промышленности

Короткие анекдоты. Самые смешные! Ржачные!

Лучшие анекдоты! Прикольные! Короткие анекдоты. Самые смешные!

Свежие анекдоты. Самые! Новые анекдоты. Самые смешные! Про секретарш

В украинской армии призывной возраст увеличен до 100 лет. Теперь опытные ветераны обучают молодёжь грамотному использованию бронепоездов, тачанок, пулемётов "Максим", сабель, шашек и победоносной тактике борьбы с террористами Колчаком и Деникиным.

В Турции и Египте б`ольшая часть населения исповедует туризм.

Моя совесть-мой враг. Даже спустя годы мучает меня, говорит, верни деньги козел.

Мы ждем Виталия Петрова в очковой зоне!
В жопе в смысле?

У психиатра спросили, почему он спит со своими пациентами.
- Все люди чьи-то пациенты, так почему я должен спать с чужими? - ответил доктор.

Лучше уничтожте америку Всем будет польза.
Планета Меркурий
ссылки:http://oko-planet.su/science/sciencecosmos/334205-amerikancy-hotyat-vzorvat-merkuriy.html
http://monavista.ru/news/amerikancy_predlozhili_vzorvat_merkuriy_video/

Медведев назначил Мутко вице-премьером по строительству.
Футболисты облегчённо вздохнули, строители толпами начали вешаться.

Маленький совет.
Отправляясь в плавание не держите камень за пазухой.

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:
- Когда начались ссоры между вами и вашей женой? Давно?
- 13 апреля 2008 года.
- Н-да... Давненько... Однако весьма удивляет тот факт, что вы всё-таки прекрасно помните эту дату! Что вы скажете по этому поводу?
- Ещё бы её не помнить! Это же день нашей свадьбы!

Миру несколько безразличны американские претензии на мировое господство,
в результате которых США рискуют остаться единственными «бойцами
антироссийского фронта». А киевскую хунту будет поддерживать лишь
бродящая по грядкам с редиской одинокая Псаки. После консультации с
офисом, что такое редиска, разумеется

холостякам на заметку: Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...

Что за паника "Бензин подорожал!!!" удивлялся конь педальный.

В то время как дети пишут сочинение "Как я провел лето", взрослые недоумевают - "Куда я дел лето?"

Наш корреспондент взял интервью у разработчиков проекта "Едим как дома".
- Скажите, как будет выглядеть меню новой сети ресторанов, ведь у людей разные вкусы?
- Вы совершенно правы, только клиент может решить, какую домашнюю еду он хочет есть. Мы предлагаем кардинальное решение этой проблемы: посетители будут приносить свою еду из дома.

"Мы против Украины, мы за Республику, мы готовы донашивать одежду, купленную при советской власти, мы требуем лишь одного - украинских пенсий".
Аж снегирем поперхнулся.

Дирижер, как презерватив - с ним надежнее, а без него приятнее!

Убийство российского посла в Туции Рамзан Кадыров сразу назвал подлым!
Поверим постоянно практикующему специалисту, занятому в этой сфере с 16-ти лет.

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду. Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Единой России И жена у тебя вроде старая.
- Ой, какая старая!
- Петька, запиши: новую жену ему от Единой России
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х.й старый?
- Уж какой старый!
- Петька, запиши: х.й ему от Единой России

Помните, что спорить с юристом - всё равно, что обливать грязью свинью: через некоторое время вы начинаете думать, что свинья действительно получает удовольствие.

Самсунг выпустил новый телефон. ВАЩЕ БОМБА!!!

Перед лицом внешней угрозы народ сплачивается вокруг вождя плотнее, плотнее, ещё плотнее.… В результате получается фотография шефа.

В продовольственном магазине огромная очередь. У кассы интеллигент:
- Будьте добры, вот этой колбаски 125 грамм. Пожалуйста, балычка 107 грамм. Еще, будьте любезны, вот этого сыра грамм 113, и вон того тоже 56 грамм...
Очередь (возмущенно): - Да сколько можно! Задолбал! Шевелись быстрей!
Интеллигент (указывая пальчиком): - А вот имел я Вас, Вас и, (поправляя очки) пожалуй Вас... самым неестественным образом.

Мужик злющий влетает в аптеку:
- Ничерта ваши свечи от геморроя не помогают!! Две пачки сожрал - эффекта ноль!!
- Вы... их... что глотаете?
- Нет, ля, в жопу пихаю!!

- Объясни мне, теперь чтобы покурить в ресторане надо на 15 метров из него выйти? А если снег или дождь?
- Да не переживай ты так, можно и дальше уйти, главное, успеть поесть и выпить!

— Слышь, ну-ка, ну-ка подошёл сюда. В глаза смотри! Слышь, ты чё это, моей девчонке коктейль купил?
— Да.
— Купи мне, а?

Москва, 9 МАЯ, капитан, морской охотник, ветеран ВОВ, приехал из Израиля.
Корреспондент спрашивает у него:
- Остались ли у вас обиды, претензии к Германии.
Ветеран:
- Да нет, фашистов разбили, Берлин взяли.
- Есть только претензии к Кригсмарине.
Корреспондент:
- Какие?
Ветеран:
- Германия должна была создать подводный флот еще в 16 веке и топить в Атлантике всякую сволочь, что в Америку плывет, что оттуда, а не тянуть 1941 года.

Телеведущий извинился за недавнюю оговорку в прямом эфире:
Выражение "Государственная Дура" в отношении Государственной Думы Российской Федерации было мною использовано непреднамеренно. Я, конечно, хотел сказать – "Государственная Шлюха".

Если я на завтрак не съел чего нибудь мясного, то до обеденного перерыва я начинаю хотеть есть.
Сегодня на завтрак я съел две сосиски, до обеда еще два часа, а я уже хочу ЖРАТЬ!!!

Англичане изучают русский язык.

Один другому: Джон, хоть убей, не могу понять, объясни как это Речка по колено, а рыбы до:::уя?

Объявление.
На сложную работу требуются непростые люди за нелёгкие деньги.

Муж исполнил последний супружеский долг - написал завещание жене.
Олег Бутаев

Дело мастера боится.
Мастер тоже не рвётся встречаться.

- Вообще, у меня отличная память на имена... Просто я не помню, какое из них твоe.

Другие анекдоты: