АНЕКДОТ ПРО ПИЗДЕЦ

Как придумали слово ПИЗДЕЦ

анекдот про наташу ростову пиздец ржака :D

Смешной анекдот!))) Про собак. Мне пиздец! Это вам пиздец!!!

Анекдот про Пиздец

Дед анекдот HD

Развод с женой по-русски!.

Что такое полный пиздец?

Как придумали слово пиздец прикол

анекдот и пиздец

Правильный анекдот

С точки зрения оптимиста, на наших глазах творится история.
С точки зрения пессимиста, на наших глазах творится п**дец.

- Мойша, ты слышал: оказывается, русские - это не славяне, а татары!
- Да, они татары. Так и Крым, с точки зрения истории - татарская земля. Вот они и забрали его назад.

Один израилтянин, Гриша, приглашал друзей на свадьбу с украинской девушкой Наташей.
И вот он приглашает своего друга Моше, тот из интереса прогуглил эту Наташу всё про неё узнал. И в ужасе звонит Грише "ты что, не смей, не дай б-г она же спала со всем Луганском". Ну Гриша растроился свадьбу отменили.
Через пол года Моше опять получил приглошение на свадьбу от Гриши и опять с Наташей. Он в шоке звонит к нему выеснить в чём дело а тот: "да был я в этом луганске, маленький городишко"

Сколько пиндосов надо, чтобы вытащить из воды одного пса?
20 человек-спасателей и 8 пожарных машин

http://pda.top.rbc.ru/wildworld/14/04/2012/646383.shtml

Что будет, если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино?
Тина Тарантина:)

Не удивлюсь, если стараниями США, сборную России на Олимпиаде в Рио, заменит умеренная сборная ИГИЛ.

По новостям: «Люди Мюллера опросили Вексельберга в Нью-Йорке».
Хм… странно, - задумался Штирлиц, перечитывая газету, - значит Мюллер нашел таки мой тайник с эликсиром долголетия.

- Почему конюшня не убрана?
- Я убирал.
- Да там конь не валялся.

США ввели очередные санкции против России за использование климатического оружия против украины - так как северный ветер дует со стороны России и приносит на украину холод

Корреспондент: - Владимир Владимирович, что для Вас важнее - интересы
всех российских граждан или интересы России как государства?
ВВП: - Тут мой ответ будет однозначным - интересы России как
государства.
Государство моё, а граждане божьи... твари!!!

Если Центробанку, минимум половина российских банков - филиалы банно-прачечного комбината им. банкир-барона Ротшильда.
А мы не верим! Не половина - а ВСЕ! Потому деньги по-прежнему храним в стеклянной банке!

Разговаривают два жителя Лугандона:
- Вот пришли в наш поселок русские солдаты: всю водку выпили, продукты сожрали, деньги отобрали, девок всех трахнули... А зачем приходили - не понятно...
- Ты что, не понимаешь: они пришли защитить нас от "Правого сектора"!

Шрам украшает мужчину, шарм - женщину.

Почему с роботом встретился Медведев, а не Путин?
Потому что Путин испугался, что робот ему скажет:
"Меня сделал мастер Лар..."

Судя по развитию событий, Трамп вскоре закроет тв программы "Намедни", "Куклы", а потом и вообще разгонит телекомпанию CNN...

Была у чувака собака- что ни скажешь, все выполнит. Друг в гостях, грех не похвастать:
- Жучка, вымой посуду.
Собака вымыла всю посуду.
- Жучка, выпрыгни из окна.
Собака выполнила и это.
А внизу торчки сидят за шмалью:
- Вон собаки полетели.
- А говорил, трава не парит.

Оооо. Депрессия? Давно не виделись! Проходи! Чай, кофе или сразу водочки?

Кинул дед раз, кинул два, на третий раз все-таки поймал. А что поймал,
знает только он сам и его личный венеролог. Хорошо, что бабка не в
курсе.

Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, бля, как ни ляжешь - АХ*ЕННО.

Жена:
–Я у тебя на втором месте, на первом у тебя — мама!
–Нет, дорогая, на втором месте у меня соседка тётя Лена, а на первом — действительно мама.

Слушай, не три целых четырнадцать сотых зди, а

9-ого марта кошелёк годится лишь для того, чтобы набить его соломой и сделать из него чучело.

Зайчики в трамвайчике, жаба на метле. Мне кажется Чуковский "сидел" на
конопле.

Пессимист – это тот, кто видит только темноту в туннеле.
Оптимист – это тот, кто видит свет в конце туннеля.
Реалист – это тот, кто видит, что свет в конце туннеля на самом деле исходит от фар поезда.
Машинист – это тот, кто видит трех мудаков на рельсах.

В автобусе... Дядя (лет 55-60) говорит парню с длинными волосами:
- Девушка, передайте за проезд.
Парень:
- Я не девушка!
Дядька:
- Нашла, чем гордиться!

свинья, козёл и баран, очень часто один и тот же человек.

Парень просыпается в 5 утра от звонка в дверь. Сонный идет открывать.
На внутренней стороне двери замечает табличку: "Военкомат".

Народная украинская примета: Выбрали нового президента - жди нового майдана!

Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови. Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит:
— Ты че б*ять сделала?

Снова открылась макаронная фабрика"Выборы". Совет директоров -
президент, кабинет министров, во главе с премьером, Дума, главы ведущих
партий. Основная продукция - лапша на уши. Цена - голоса на выборах.

Захожу в магазин бытовой техники. А там - две продавщицы-стажерки с бейджиками: "Стажёр Ада" и "Стажёр Рая"...

На уроке биологии в школе:
- Дорогие дети. Голуби давно живут среди людей. Но они не такие уж безобидные птицы. Они разносят массу болезней. Кроме того, они очень жестоки. Например, если они кого-то не полюбили в голубятне, то обязательно заклюют собрата насмерть. Вовочка, Смирнов, какой из этого следует сделать вывод?
- Что если бы это была голубятня, а не класс, то у вас, Мариванна, не было бы шанса выжить.

На самом деле фильм "Хатико" про японцев и Курильские острова.

Голосовать за Путина - пошло, за оставшуюся четверку - глупо.
И какой чу...ров эти выборы придумал?

Другие анекдоты: