ШТИРЛИЦ АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТЫ ПРО ШТИРЛИЦА

Анекдоты про Штирлица

Анекдоты - О Штирлице и Петьке с Василием Ивановичем

Криминальный Штирлиц

Путин рассказал Меркель анекдот про Штирлица

АНЕКДОТЫ ПРО ШТИРЛИЦА ВЗРЫВ МОЗГА!

Штирлиц - Год в сапогах - Уральские пельмени

Городок Штирлиц у Мюллера

Штирлиц и Путин.. Прикол! )) Stierlitz and Putin.. Funny ))

Анекдоты про Штирлица

15 минут наблюдал за ноутбуком. Мой мозг и память были нагружены на 0,1 процента. У бука : процессор на 15, память на 45 процентов. Блин... Что ОН ДЕЛАЛ???

Эксклюзивный метод лечения всех видов запора. Европейское качество. Обращаться в Московский гей-клуб.

- Я каждую ночь сплю с замужней женщиной!
- Да ну?!! А кто она?
- Моя жена!

Он настолько привык к своей маске, что даже забыл какое у него настоящее лицо.

Из обсуждения истории огнестрельного оружия:
- Жаль, что вместо действительно полезных изобретений — которые могли улучшать качество жизни, избавлять от болезней, спасать от смерти — столько человеко-часов, столько мозговых ресурсов было потрачено на придумывание и усовершенствование ненужного стреляющего дерьма.
- За болезни не скажу, но с помощью оружия многие спаслись от смерти. А уж сколь многие улучшили своё качество жизни…

Два альтернативных информационных источников (ТВ и интернет) для одной головы - это сумасшествие.

Ты что курила на ночь, Дездемона?

Люди, почему такой обман:
позвонил на "горячую линию",
а ответила холодная девушка?!

Отец изучает дневник сына:

- Математика - 2, русский язык - 2, химия - 2, пение - 2, физкультура - 2, поведение - 2. Да, мать, не сын у нас получился, а какая-то херня...

- Ну, чем делал, то и получилось.

Псаки спросили: -- есть ли у нее мозги, и если есть то где нaxoдятся...
Представительница госдепа, без слов ушла искать их в кaбuнет

Каждый день,открывая на этом сайте страницу с анекдотами,обнаруживаю очередную хрень про ТЕОЛОГИЮ.

Страшный сон Янyкoвuчa: газ отключили и яйца примёрзли к золотому унитазу.

Если нашей женщине сказать: «Ты у меня такая красивая», то она обязательно ответит: «Ты опять надо мной издеваешься, сволочь!»

Вселенская Православная Церковь Московского Патриархата, епархия Техаса и Оклахомы - вот мечта Чапая и Петьки!

«Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок» - лишь популярное, наивное заблуждение....
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите я вам допишу!

Всё имеет обратную сторону, даже обратная сторона медали.

Столько работы, заявление на увольнение некогда написать!

Россияне верят в несколько взаимоисключающих вещей:
- с одной стороны мы им дали, если надо еще так дадим, что мало не покажется
- с другой стороны нас там нет
- с третьей стороны они все врут, купленные американцами
- с четвертой не докажите, суки.

Когда люди говорят "это длинная история", обычно имеется в виду, что история такая короткая и дурацкая, что её просто стыдно рассказывать.

- Курение вызывает Рак, Курение вызывает Рак, как меня слышите?
Кто вообще придумал эти дурацкие позывные?

Объявление в разделе знакомств:
"Встречу даму с большим клитором, но без яиц".

- Василий Иваныч! Слыхал? Женщины, оказывается, любят ушами! А ты чем,
Василий Иваныч?
- Я, Петька, люблю женщин губами, руками, туловищем и другими органами.
Предпочитаю, чтобы меня женщины любили примерно тем же. Впрочем, Ушком
она тоже может потереться...

- Ну, как твой новый парень?
- Что-то вошло не так...

Если надо что-то сделать, но совсем не хочется, то и "они не берут трубку".

Просто удивительно, как мало времени требуется для перехода от стадии "как же я волнуюсь и переживаю" до "ой, да пошло это всё".

Другие анекдоты: