УРОК РУССКОГО ЯЗЫКА В ГРУЗИНСКОЙ ШКОЛЕ АНЕКДОТ

Еврейский анекдот. Урок русского языка в грузинской школе

Анекдот про урок русского языка в грузинской школе

Анекдот про грузинского учителя русского языка

УРОК РУССКОГО ЯЗЫКА НА КАВКАЗЕ

Анекдот 33 -- Урок в грузинской школе!

Анекдот про урок русского языка в Грузии

"учитель русского языка" - карен аванесян

Еврейский анекдот. Урок знакомства в грузинской школе

Еврейский анекдот. Урок русского языка в азербайджанской школе

Еврейский анекдот про урок математики в грузинской школе

Девушка стоит на коленях и молится:
- Святая дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатья!

Страшнее пьяного русского мужика может быть только русский мужик с похмелья.

Чем меньше женщину мы любим,
Тем больше шансов у других.

-Петя, почему у тебя по русскому два?
-Потому что, ослаблять -это глагол! А не любовница осла, как подсказал мне папа!

Новый рецепт горохового супа взорвал Интернет.

Ну что хохлы? Доигрались! Потеряли Крым!
А не надо было штрафовать меня на 400 баксов по дороге в Крым прошлым летом и красть у меня из номера отпускные. Вы, наверное, думали, что вам это сойдет с рук? Теперь расхлебывайте.

- Все, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой
флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость... Наконец-то завтра
возвращаюсь к делу. - Что, отпуск закончился? - Нет, начинается!

пока всё внимание приковано к событиям на украине, московские супермаркеты незаметно подняли цены на еду на 10-15%

Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит.
- Мальчик, ты чего плачешь ?
- Да меня из школы выгнали !
- За что же тебя выгнали ?
- Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку “Без рук.
без ног на бабу скок” надо было ответить “Коромысло”, а я сказал “Инвалид Отечественной войны”.

Принц:

— Вот! как и обещал! Голова дракона!

Король:

— Вот, как и обещал! Рука Елены Прекрасной!

- И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!..
- А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!!

В этом мире только Gооglе понимает меня с полуслова.

— Вы с мужем занимаетесь сексом?
— Регулярно!
— Очень хорошо! А как часто?
— Непрерывно!
— Вот это я понимаю — молодцы!!! А в какой форме?
— В мозг… начиная с раннего утра!

В доме Ксении Собчак запрещено говорить слово "лошадь"

- Здравствуйте! А что такой грустный, без настроения?

- Вас встретил.

То, что в православных церквях нет скамеек, это чисто коммерческое решение. Так можно обслужить больше клиентов с меньшей себестоимостью.

Красный флаг изначально был пиратским флагом и флагом холеры если его вывешивали над городом.

Кастрюля(рондель,каструля-укр.)-головной убор благочестивого цеевропейца,
символизирующий гидность, свидомость и благоговение перед Обамой.
Представляет собой металлический цилиндр, прикрывающий мозг от Кисилевщины.
Обычно надевается вместе с вышиванкой и кружевными трусами.
Обязательна при ритуалах камлания по Безвизу,Ассоциации и Субсидии
(см. статью "Украинские Божества")
При исполнении "Песни о бессмертной Щене",в отличии от других головных уборах,не снимается

Мужик спрашивает у другого мужика:

- Слушай, а что означает по-английски «I don’t know»?

Тот отвечает:

- Я не знаю.

Спрашивающий:

- Вот и никто не знает.

Для того, чтобы оказать Украине реальную экономическую помощь, каждый Российский футбольный клуб должен выделить по одному иностранному футболисту в безвозмездное пользование.

Вместо Улюкаева взяли водолаза помоложе. Видать, глубоко надо нырять, чтобы найти дно российской экономики!

Затянутые Д. А. Медведевым часовые пояса распустили. Летнее время перевели на зимнее. Промиле - отменили. Запрещенные лампы накаливания - разрешили. Интересно, как теперь будет звучать постулат "Свобода лучше, чем несвобода"?

Реклама:
На кухне сидит российский алкаш, бухает и предаётся размышлениям вслух:
- Как же мне всё это надоело! Как же мне всё опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть!
Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается... Голос за кадром:
- Газпром - мечты сбываются.

Пуш-ап на вымя от "Интимуссиму"!

В Хабаровском крае разрешили отстрел краснокнижных амурский тигров за убийство собак, Хабаровским живодеркам светит 10 лет.... У Хабаровских собак реально мохнатые лапы!!!!!

Кастрировал кота. Больше не орёт, зато как танцует!

- Я нашёл смысл жизни.
- Положи, это не твоё.

Дейл Карнеги ошибался.
Всего одна гривна, оставленная на чай, вызывает гораздо больше искренних улыбок, чем просто одна ваша улыбка.

- Кто у вас муж?
- Кондитер.
- И чем занимается этот ваш конь Дитер?

В инвестициях важна не величина заработка в денежном эквиваленте, а процент. То есть сделать из 10 тысяч баксов 11 — это круто, а вот заработать тысячу на миллионе — как-то по-лоховски.
В связи с чем не понятно почему некоторые россияне до сих пор радуются Крыму. Такая территория была бы в радость какой-нибудь Бельгии или Люксембургу, но никак не огромной стране.
Напрашивается вывод: или они лохи или у них вся остальная территория — полное говно. Или и то и другое.

Другие анекдоты: