ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Подборка ПОШЛЫХ Анекдотов ! #1

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

ПРИКОЛЬНЫЙ АНЕКДОТ про НЕГРА И ХОХЛА | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Очень Смешной и Пошлый анекдот.

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Фигуристка какая-то олимпийский огонь зажгла. Тоже мне, сюрприз. Вот если бы Виктор Цой!

Выходит новая сотрудница на работу, видит три пустых стола и задает вопрос где эти сотрудники. Ей объясняют:
— Здесь сидела Лена она ушла в декрет пол года назад
— Понятно
— А здесь сидела Катя, она ушла в декрет месяц назад
— Надо же
— А здесь сидел Костя, он ушел в декрет вчера
— Ха-ха, он же мужчина
— Ой, дорогуша, здесь начальство всех так еб@т, что даже это не спасает

Леонид Ильич Брежнев верил в коммунизм. Значит, Вера Брежнева это Коммунизм.

Унитаз – это лицо хозяйки.

Учительница черчения снялась для Playboy. Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.

Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали рассказывать, кто кем стал. Маша - врачом, Петя - инженером, Витя - программистом, Оля - бухгалтером... А Вовочка стал генералом.
Тут все загалдели:
- Да ты в жизни 2х2 не знал, сколько будет! Как же ты генералом-то стал?!
Вовочка как рявкнет командным голосом:
- А я и сейчас не знаю! - хрясь кулаком по столу. - Но к утру чтоб было!

12 января. "Завтра Новый Год",- бодро говорю я и вижу испуганные глаза сотрудников.

На север завезли благотворительную помощь и раздали всем фотики...-Чукча, а зачем тебе фотик, снега фотать? - Неа, родни много, завтра у всех День Рождения...нафотаю, пусть радуются что никого не забыл в прошлой жизни!

Услуга "Педикюр": юридическая поддержка подготовки брачных контрактов для однополых браков...

Штирлиц приехал в Гестапо навеселе и поставил весело под окнами кабинета Мюллера.

Если гривну при печатании на монетном дворе хорошо посолить, то она станет соленой на вкус, но все равно девальвирует.

Старинный анекдот, который всегда напоминает мне скульптура, установленная возле станции метро "Электрозаводская" в Москве:
Один рабочий спрашивает другого: "Почему ты куёшь, сидя?"
Тот отвечает: "А я лёжа уже пробовал. Неудобно."

Цивилизация начинается с лифта, а вот культура часто там и заканчивается.

На церемонии вручения музыкальной премии "Золотой граммофон"
зафиксированы самые продолжительные аплодисменты в истории российского
шоу-бизнеса: во время выступления Николая Баскова его поклонники
выпустили в зал комаров.

На уроке анатомии в школе:
- Вовочка, какой самый известный рудимент современного человека?
- Совесть, Ирина Юрьевна.

Принципы работы современной желтой прессы. Интервью:
- Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
- Нет, он вообще не пьет.
- А часто ли он требует от своей секретарши секса?
- О чем вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств.
- А как вам сегодняшняя погода?
- Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют...
Опубликовано: "Сегодня удивительный день: генеральный директор пришел на работу трезвым и не потребовал от секретарши секса".

После открытия Сочинской Олимпиады весь мир узнал, как выглядят те самые роботы, которыми обещали оборудовать государственную границу Российской Федерации.

Резолюция Путина на предъяве Березовского о разрешении вернуться на Родину, живым или мёртвым:

"Разрешаю мёртвым.
Начальнику ГРУ - к исполнению".

Вот так просто одной фразой "не находится оснований не доверять инспектору ДПС" людей поделили на первый сорт и остальных.

Женщина бежит по деревне из леса, вся раскраснелась, растрепанная. Навстречу подруга идет.
- Ты откуда такая?
- Да меня в лесу изнасиловали...
- Да ты шо, и ты че щас в полицию?
- Не ты че, бл––ть ДУРА?... Щас пожру и опять в лес!..

- Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
- Есть, но ему ещё два года сидеть.

Помойная крыса сожрала начальника ЖЭКа, заняла его место - и никто
ничего не заметил.

В психбольнице начинается поголовная стрижка. Пациенты обсуждают, как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался:
- Давайте в голову кому-нибудь вобьём гвоздь, машинка и сломается.
Ему в ответ:
- Давайте, давайте!
- Кому будем вбивать?
- Ты предложил - тебе и вобьём.
- Ладно, а кто будет вбивать?
- Ну, хоть Жора из пятой палаты.
- Нет, только не он!
- А что такое?
- Да знаю я его: он один раз по гвоздю ударит, два раза - по голове.

- Что делают наши авианосцы у берегов Испании?
- Дачи олигархов охраняют.

Другие анекдоты: