ЖЕВАНЫЙ КРОТ АНЕКДОТ

Анекдот жОваный крот

жованый крот

ЖЁВАНЫЙ КРОТ ! ЩУКА, БРАТ ! ( шестая серия )

Анекдот из жизни

Убойный анекдот про женский монастырь))))

КРИЗИС ДОБРАЛСЯ ДО ДЕПУТАТОВ! ВСЯ ПРАВДА! ЖЕВАНЫЙ КРОТ НЬЮС #3

Новые приколы 2016 смешные картинки видео анекдоты файлы jovkrotvk

РЖАТЬ до слёз, анекдот про Петуха

Анекдот т.о. "пуля дура" с.3

Ржачный анекдот про дочь

У более крепких десантников появилась новая забава сродни игре в снежки - кирпичи.

Интересно! В Турции начался переворот и пустили наших туристов или пустили наших туристов и из-за этого там начался переворот?

И пишу тебе письмо. Поздравляю вас с окончанием АТЭСа и желаю тебе всего от господа бога. Нету у меня ни губернатора, ни депутатов, только ты у меня один остался.
А на неделе ФНС велела мне налоги отдать, а я начал с хвоста, а она взяла мою декларацию и ейной мордой начала меня в харю тыкать.
Кланяюсь тебе в ножки и буду вечно бога молить: следующий фейерверк-шоу на АТЭС из 275 млн рублей сделай поменьше на 1\86 часть, а разницу пришли в наш город, хоть дороги отремонтируем...
Пропащая моя жизнь, хуже собаки всякой... Остаюсь твой внук Иван Жуков.

Все революции начинаются со слов: "Больше не будет никакой диктатуры"...

В нашей стране "Родина" - это отнюдь не березки, а знакомые и родственники Кролика.

Российские футболисты на собрании команды приняли решение в знак солидарности с командой Испании также не выходить из группы.

- Сегодня на собеседование приходил интересный кандидат на генерального. Хорошо говорит, импозантный, прекрасное образование, куча дипломов и сертификатов. Но... не взяли...
- А что так?
- Да он на собеседование с мамой пришел...

Уцелевшие функционеры ФИФА приняли мессадж - в следующий раз брать взятки больше и делиться с кураторами из ФБР.

В глухой сибирской тайге обнаружена деревня староверов. Они до сих пор
верят Путину и Медведеву.

Два ирландца решили сходить на концерт их любимой рок-группы. Один сразу достал билет, а второй начал искать его во всех карманах без какого-либо результата. Это весьма развеселило охранника, который показал пальцем на билет и сказал: "Не парься, приятель - он у тебя во рту!", после чего пропустил обоих. "Ты стал чересчур рассеянным", - сказал первый приятель. "Вовсе нет", - парировал второй, - "Я просто старался зажевать печать с прошлогодней датой".

- Вот только не надо делать из меня дурака!

- Извини, но трудно удержаться - материал очень уж подходящий.

Иногда думаешь, что ничего абсурднее сегодня уже не встретишь,
а тут Медведев с новостью...

- Люся, это правда, что ты разводишься с мужем?
- Да.
- А кто этот счастливчик?

Кудрин считает что повышение пенсионного возраста благотворно скажется
на самих пенсионерах, ведь:
- теперь расходы на похороны будут нести предприятия;
- пенсинеры не будут торчать в очередях в собес;
- коллеги не будут тратится на прощальные подарки;
- пенсионеры не будут сидеть на лавочке у подъезда и нервничать из-за
молодых;
- пенсионеры из ПенсФонда смогут сделать новый инновационный наноремонт
в офисах.

Да-да, и ещё в поликлиниках меньше больных будет)))

Устный опрос в офисе крупной корпорации: Имеете ли вы на рабочем месте доступ в социальные сети? Ответы распределились так:
1.Эээ... - 57%;
2.Ммм... - 33%;
3.Какие такие сети? - 10%

Октябрь 2015. Украинцы усиленно копают 3-метровый ров и строят 2-метровый забор для "надежной защиты от России", а Россия тем временем стреляет крылатыми ракетами по ИГИЛу на 1500 км через Ирак и Иран.

Девица Синеглазка читает на камне (распутье):
-Пойдёшь налево - убью. Твой Иван.

Если йога просветляет, то какого брамина эти индусы пишут такой поганый программный код?

Чёрт, в темноте Саша так и не нашла шоссе в Химках, а сушки она сосать и не собиралась !

Угадайте, какое лекарство можно пить и до еды, и во время еды, и после еды? Угадали? Правильно! :)

Кремль готовит новый пакет санкций против Запада: отключение воды у населения, ввод комендантского часа и налог на домашних животных.

Объявление: "Продам маленькое чёрное платье 62 размера".

Мыло "Dove" на четверть состоит из увлажняющего крема и ещё на четверть
- из молодой и красивой кожи...

"А еще пиздели, что АвтоВАЗ конкретные пацаны держат"... Никто там уже
ничего не держит... а для "Канкретных поцев" - это угол пидарасов...

ИЗ ПРОТОКОЛА
В кармане арестованного найден пакетик со стиральным порошком западного производства. Арестованный клянется и божится, что покупал исключительно кокаин.

Общество раскололось на ксениюлюбов и ксениюфобов.

- Ну что, твой бывший перестал, наконец, доставать тебя эсэмэсками?
- Представляешь, неделю уже не звонит, сволочь такая!

Кирзачь- мародёр разбогател, денег дохрена стало. Заказал себе
сафари-охоту на слонов, а как выглядят слоны ни билмеса. Объяснили ему
какой такой слон: большой-пребольшой, голова большая, из головы хобот
растёт. Бегает кирзачь по саванне-нету слонов. Насилу встретил одного,
подбегает поближе, стреляет в упор. Пулял, пулял, пулял, пулял до тех
пор, пока танкисты не вышли с поднятыми руками( извини слона с танком
перепутал).

- Ваня, ты зачем в лифте насрал!?
- Если бы не я - там сейчас было бы НАТО!

Европа устала от вражды с Россией, а Россия ещё не отдохнула от дружбы с Европой.

Как ни старался верблюд с похмелья плюнуть, он так и не смог.

Почему выбрали мост за 240 миллиардов, а не туннель за 40 миллиардов?
Потому что 50% отката от 240 - это 120, а 50% от 40 - это всего 20.

Артисты четырнадцать раз выходили на поклон, но зрители сначала хотели увидеть спектакль.

Из тела убитого извлекли золотые пули. На месте преступления нашли золотые гильзы. Следователь сразу взял чеченский след: стреляли из золотого пистолета.

В мексиканском заливе встретились ураган Катрин и смерч Тайсон, в результате чего появился маленький сквознячок Андрюшка.

Убегают Василий Иванович и Петька от белых. Ну, как обычно, заблудились в лесу. Понятное дело, жрать очень хочется. Видит Висилий Иванович - ягодки на кустах уж больно аппетитные растут. Тот жадно так, брызгая слюной, начинает запихивать их в рот.

Петька ревет:

- Не еш их, Василий Иванович, они же "волчьи"!!!

- А-а, Петька, волки себе еще найдут!

Думал хуже уже не будет, а нет мир-то он ярче.

Между первой и второй… у него было восемь любовниц.

На экране нечто большое неопределенного цвета, камера не спеша к этому
делу приближается. Режиссер комментирует:
- Это то, куда власть ведет Россию.
Один из зрителей:
- Но там не видно никакого прохода?
Режиссер:
- Сейчас хвост подымиться, и будет виден проход.

Трамп сказал, что Крым российский, потому что там все говорят на русском.
Это он еще на Брайтоне не бывал.

Другие анекдоты: