АНЕКДОТ ПРО СЕСТРУ

Анекдот про петрушку

Анекдоты. Родная сестра

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Анекдот про младшую сестру.

НЕПРИЛИЧНЫЙ Анекдот от Юры № 24. Теория и практика - мама, сестра и дедушка гомосек

Анекдот про Вовочку его сестру и бабушку

Сестра жжет. Анекдот про белочку.

Анекдоты про секс. Лучшие моменты

Душевный одесский говор

Анекдот от кота Миши про брата и сестру

В Крыму ощущается огромный дефицит презервативов, поэтому главарь Крыма Аксенов закупил в России очень большую партию резиновых изделий.

Россия - чемпион мира среди арабов.

Для придания брутальности рублю ему пририсовали палочку, смотрящую на 3 часа. А палочка взяла да и упала на пол-шестого... Вот ведь незадача

- Слышь, Петрович, профессор-то наш с пятого этажа, оказывается, педик.
- Да ты что! Десять лет с ним сплю, не знал, что он профессор.

- А давайте поиграем в ГосДуму?
- Давайте. Я буду Жириновским.
- Я буду Зюгановым.
- А я буду...
- Нет, ты никем не будешь.
- Это почему же?
- Ну, во-первых, ты страшно не красивый.
А, во-вторых, тебе вечно какие-то идиотские мысли в голову приходят.
- Ну, значит я буду Мизулиной.

- Как ты думаешь, Яценюк, Порошенко и гоп-компания стараются за идею или чтобы бабла срубить?
- Конечно, за идею! Идея в том, чтобы бабла срубить...

На улице +20. Вот так - бац! - незаметно наступила весна.
Главное, чтобы потом не оказалось, что на самом деле это было лето.

- Ты кем работаешь?
- Президентом Украины.
- Ух ты! А скажи что-нибудь на президентскоукраинском.
- Дайте грошi.

Путин выловил щуку, а она ему говорит человеческим голосом:
- Что тебе надобно, старче?
- Все у меня есть, только вот любви нет.
- Ну давай тогда целоваться!

Если увлекаться едой за просмотром телевизора, то запросто можно превратиться в теле-пузика.

Дальнобойщик прозевал свой поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке лежит бабушка, охреневшая от такой картины, и щёлкает семечки.
Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Как проехать на Москву?
Бабка:
- Да так прямо через кухню и херачь дальше...

- Гиркин и "Вести" говорят, что это был тактический уход на заранее подготовленные позиции
- Ага, весной 45-ого Геббельс точно так же объяснял отступление своих нацистов

Не понимаю людей, отдыхающих в Египте. Ведь в каждой российской квартире есть соответствующая Египту комната - туалет! Хотя нет, ни один нормальный человек не доведет свой туалет до состояния Египта!!!

В трусах беседуют хуй (Х) и жопа (Ж).
Х: Жамк-жамк, слышь, жоп, прикинь, вчера в такой пизде ковырялся, просто заебись. Жалко только яйца не удалось опорожнить - хозяин вдруг резко выдернул меня и начал перед каким-то мужиком оправдываться...
Ж: Пууу, так это из-за тебя, значит, сука, мне, да ещё, бля, голой, вчера пиздюль жёсткий с ноги берцем въебашили, ну, сука, получай месть, ПФУХХХ!!!

Иногда хочется сотворить что-нибудь разумное, доброе, вечное!
А потом думаешь: "А ну его нафиг!" и идёшь себе читать анекдоты на ан.ру.

«Нас пугали, что если мы не примем условия международного сообщества, то станем северной Кубой. Но если бы мы на них согласились, то стали бы северным Гаити»
Президент Исландии Оулавюр Рагнар Гримссон

Похудеть к весне.... не получилось. Раскормлю мужа, - сыграю на контрасте! :-)

При Андропове, вопрос: - Почему Вы не на работе? звучал, как угроза,
сейчас он звучит, как издевательство.

Споймал Владимир Владимирович Путин Золотую Рыбку. Взмолилась Рыбка, отпусти меня с миром, выполню три твоих желания.
Подумал Владимир Владимирович и говорит,-"Давай-ка лучше я исполню твои три желания."

Встретились как-то еврей-колхозник,еврей-кузнец и еврей-шахтёр и на@уярились с горя от такого фантастического реализма.

Учительница спрашивает у детей
-Что вам понравилось в музеи?
Вовочка:
-Как Петрова с лесницы грохнулась!

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, купи мне вон тот красивый бюстгальтер.
- Это то зачем? Все равно у тебя там нет ни хрена…
- Но я же тебе трусы покупаю...

Жизнь как зарплата - когда остается половина, то заканчивается с огромной скоростью.

- Дорогой, ты же встретишь маму? Она приезжает поездом 22 июня в 4 утра.
- Бля, точь в точь как немцы в 41-ом...

Появились бизнесмены, которые организовывают бизнес ради хохмы. Однажды они организовали и разрекламировали вечеринку под названием "Быдло-dance". На вечеринку пришло с десяток человек. Бизнесмены смотрели на танцующих и ржали весь вечер.

Бомж проходит мимо ВАЗа.
- Откуда у людей деньги!? Я целый день чего-то собираю и только на еду хватает...
Владелец ВАЗа проходя мимо Мерседеса.
- Откуда у людей деньги!? Я целый день на работе, плюс на огороде всё лето. Хватает семью прокормить, машину заправить, про отпуск молчу...
Владелец Мерседеса проезжая мимо огромного особняка, во дворе Порш, Феррари, Мазерати.
- Откуда у людей деньги!? Я кручусь как могу, третий ресторан открыл. Жена вторую зиму в одной и той же шубе ходит...
Чиновник, выезжая на Порше из огромного особняка, объезжает длинную пробку в сопровождении ГАИ.
- Я такие законы придумываю, что все должны пешком ходить, а они все на машинах разъезжают. ОТКУДА У ЛЮДЕЙ ДЕНЬГИ!?

Пообещал Бог Аврааму, что будет потомство его многочисленно как песок земной.
Вот и получается, что настоящие евреи – это китайцы. А те, кто называет себя евреями – самозванцы. Надо с самозванцами разобраться!

Выборы - это прекрасная возможность для народа России отправить в отставку нынешних воров, и выбрать себе следующих.

Современная политическая орфография: преданые избиратели, популизский закон…

И в Крым он не вторгался - они сами к нам пришли.
И в войну в Донбассе он не вмешивался - они там сами с собой дерутся.
И Немцова он не убивал - это типа свои провокацию устроили.
Ну совсем не при делах человек!

Другие анекдоты: