КАРТИНКИ С АНЕКДОТАМИ СМЕШНЫЕ

Про колхоз. Фото приколы. Карикатуры анекдоты. Смешные картинки.

Про полотенце. Смешные полотенца. Приколы фото,анекдоты и веселые картинки.

Смешное про арбуз. Карикатуры смешные картинки прикольные фото анекдоты.

Сборник приколов № 3 !!! 20 августа 2018 ))) Шутки, смешные видео, смешные картинки, анекдоты, юмор!

Про любовь. Смешное про любовь. Карикатуры смешные картинки.

Картинки анекдоты. Весёлые картинки. Жизнь в деревне. Funny pictures. Life in Russia.

Про кукушку смешные картинки карикатуры фото анекдоты юмор.

Про стюардесс. Карикатуры смешные картинки, анекдоты и прикольные фото про стюардессу.

Карикатуры смешные. Веселые картинки прикольные. # 10

Про душ. Смешной душ. Карикатуры смешные картинки приколы фото

Пятиклассник гопник Толян, случайно встретив гуляющую по Сочи российскую олимпийскую сборную, отобрал у всех спортсменов медали.

Чем красивее Ложь-тем легче в неё верят.

- Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей?
- Сожалею, но при себе нет.
- А дома?
- Спасибо, все живы, здоровы, Изя купил "Жигули".

Во времена Советского Союза такие временные объединения, как «хоккейная команда атлетов из России», незамысловато называли «бригада шабашников».

Мне кажется скоро у америкосов появится свой Задорнов, который будет нас
называть придурками...
Укроп-наркотик, квас-алкоголь, честные выборы...

Если вы внешне очень похожи с соседом, то последите, чтобы он не накопил больших долгов.

Когда мне друг говорит, что он зарабатывает больше чем я, обман выдает его одежда.

Власти пидераши готовы заморить собственное население голодом, запретив импорт продуктов из Украины и ЕС, чтобы показать жестокость украинцев и других европейцев

Новость часа: Немецкий канцлер ждала в Милане русского президента. Всё-таки он сумел протащить её через три границы, - подумал Штирлиц.

Настенька читает сказку Иванушке:
- Летит по небу Змей Горыныч и кричит благим матом...
- Настенька, а как это благим матом?
- Ну, вот так: Э-ге-ге-ге-эээй, бля.

- Что передал спутник перед тем как замолчать?
- Сказал, пока Рогозина на выгонят я на связь не выйду.

- Человеку который "газует", лучше дать рис или картошку?
- Лучше кочерыжку от кукурузы...

В совхозе кандидата в президенты Павла Грудинина все колхозники живут настолько "плохо", что все остальные Россияне им завидуют!!!

Похоже голуби на Казанском вокзали реально считают, что чем чаще срешь, тем легче дышишь.

На уроке:
Машенька, как ты относишься к добрым людям?
Я к ним тоже стараюсь по доброму отнестись. Молодец Машенька.
Сашенька, как ты относишься к урокам?
Я очень старательно отношусь. Молодец Сашенька.
Вовочка, как ты относишься ко злу?
К какому козлу, я козлам не отношусь.

Когда покупаешь продукты на холодец, понимаешь, почему одна голова хорошо, а две - лучше.

- Я пятнадцать лет учился профессионально убивать, подумай об этом.
- Ты про свою службу в армии?
- Ты правильно понял.
- Петрович, ты служил прапорщиком на продскладе! Ты можешь убить только своим интеллектом и внешнем видом: пузом на центнер и мешками под глазами.

Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвертой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК:
- У меня тут черное пятно на потолке. А, да? Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? СКОЛЬКО??? - переспросил Сидоров и умер от инфаркта.

В палату к больному зашла медсестра.
— Скажите, у меня есть надежда?
— Нет. Вы не в моем вкусе.

У нас не Госдума, у нас за прогулы не штрафуют. Увольняют!

Трудно нам ползти с гордо поднятой головой.

Заголовок новости:
Российский корабль для полёта на Луну назовут «Федерацией»

Комментарий:
Российская Федерация отправляется на Луну.

- Вау! Смотри, какая девчонка!
- Да, клёвая!
- Давай познакомимся.
- Давай!
- Костик.
- Кирилл.

Оказывается, что получив кредит доверия на выборах, можно отказаться от его выплаты.
Нет, нет - это не про президента - как вы вообще могли такое подумать...

Злостный должник повесил специальный почтовый ящик для коллекторов. Совмещенный со шредером

У директора заправки дети 92, 95 и 98 года рождения.

Хочешь надолго и надёжно спрятать труп?
Отправь его "Почтой России"!

Другие анекдоты: