ГРУЗИНСКИЕ АНЕКДОТЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+

Самые Смешные Видео Анекдоты про грузин

Грузинские анекдоты

Анекдот! Грузин в Трамваи! GANJASHOW ДАВИД

Короткие анекдоты-самые смешные! Анекдоты про грузин!

Как грузины грибы проверяли.wmv

Анекдот от Кузьмы: Грузин и балерина

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+

Тот факт, что ЦРУ не следило за сайтом "Одноклассники", расценивается как плевок в лицо шести миллионам зарегистрированных.

Как подумаю какой из меня инженер - боюсь идти к врачу!!

Два бомжа, смотрят как депутат выбрасывает пакет с мусором, садится в машину и отъезжает. Бомжи кидаются к мусору, перебирают пакеты и один говорит другому:
- А я, бл@, говорил тебе в 2000-м году, за бояркой будущее!!!

90-60-90, 120 на 80, 3 по 100. Все ведь понятно, правда? А говорите, что математику не любите.

И в новом году все полицейские России, продолжают переживать приемущественно за Тимура.

- Ура! Я - молодец! Проявил силу воли и отказался от второго...
- Блюда?
- Нет, брака!
(с) Нестор Бегемотов

Если бы жирафы стали доминирующим видом на земле, их камасутра ограничилась бы максимум четырьмя позами. Какими? Пофантазируйте.

Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.

- Цель вашего визита в Голландию?
- Приуныла я чего-то...

Разговаривал с мамой по поводу её желания иметь внуков. Сошлись на том, что она заводит кота.

СМИ: Савченко предложила Порошенко уступить кресло Януковичу.
- Скоро баннер в Госдуме - " СВОБОДУ НАДЕЖДЕ САВЧЕНКО! "

Контролёр с неуравновешенной психикой убил в троллейбусе двух зайцев сразу.

Секс после первого свидания. Она разочарованно: - Ты такой красивый, высокий, умный, а малыш у тебя, ну ... в общем совсем небольшой... Сколько, кстати, сантиметров?
Он: - Да... что есть то есть... 6...
Она: - А кем ты работаешь? Сколько зарабатываешь?
Он: - Я директор одной крупной фирмы. Доход в среднем 5 миллионов в день.
Она: - Прекрасно! А я ведь сразу влюбилась в тебя! Хочу прям завтра в ЗАГС!
Он: - Ну а как же .... ну эти 6 сантиметров?
Она: - Это же отличный размер!

Объявление в российской газете: "Выйду замуж за еврея любой национальности".

МОСКВИЧ (ненецк.) - прозвище нерадивого и неумелого оленевода.

Американка хвастается подруге на День независимости США:
- Мой муж - Генеральный Консул посольства США в России!
Они же 1 сентября 2017 года:
- Так кем, ты говорила, работает твой муж?
- Он, э-э-э, охраннико-сантехнико-садовнико-поваро-водителе-уборщико-электрик в посольстве США в России. Ах, да, и Генеральный Консул!

Если 10 лет назад вопрос стоял так:
-Ты успешный или не успешный гражданин России?

то сейчас вопрос немного укоротился
-Ты успешный или гражданин России?

-Заинька, ты на меня обиделась?
-Как я могу на тебя обидеться, котик?... ТЫ МЕНЯ БЕСИШЬ!

Жена звонит мужу шоферу.
-милый чем заправлять салат на ужин?
-92-ЫМ дорогая

Она:
- Я насмотрелась видео про призраков и теперь мне страшно спать!
Он:
- А я выпил четыре литра пива, и мне тоже страшно спать!

Британские ученые выяснили причину облысения некоторых мужчин преклонного возраста. Оказывается, эти мужчинки сильно комплексуют когда их называют словом "лилипутин" и постоянно непроизвольно дёргают себя вверх за волосы.

Несмотря на то, что орфографическая война в интернете перешла в наземную, всё равно, до сих пор точно неизвестно как правильно применять предлоги "в" и "на"

-Тебя аист принёс!
-Мамка, как же так? Ведь я родился в январе (вариант - феврале)!

"Имеют" с двух сторон Ангелу Меркель В.В.Путин и Б.Обама.
Проходит некоторое время.... и Б.Обама говорит В.В.Путину....
-Владимир Владимирович чет я устал тут... может быть поменяемся местами???
В.В.Путин отвечает.
-Мне похрену.... МЕНЯЙТЕСЬ.....

Другие анекдоты: