АНЕКДОТ ПРО ГРИБЫ

18+ Анекдот про грибы

Как грузины грибы проверяли.wmv

Анекдоты до слез!Анекдот про грибы!

Как наркотики грабили банк

анекдот про грибы

Анекдот про грибы

Анекдот про грибы!!( От Дмитрия из поселка Тарнога) .

Сколько грибов в третьем бочонке?

Ренс и галлюциногенные грибы | Drugslab на русском от Yap Kiwi

Петр Петров Анекдот про грибы

Наша политика миролюбивая, а что посрались с Европой, Украиной, Беларусью, так это они враждебно настроенные.

RU. - А у нас в квартире газ, а у вас?
UA. - А у нас есть что пожрать!
RU. - Бл..дь!

Стая кашалотов-выпивох хотела опохмелиться спиртовозом со льдом.А это был Титаник...

Название сайта Кати Гордон называется «gondonzaeb».

- Ой, девки, а я вчера в клубе напилась и вырубилась. Потом очнулась и начала танцевать на столе...
- Ну, с кем не бывает!
- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

Соседка просила мужа купить ей "Лексус" и всё время приговаривала:
- Будем с детьми на прогулки ездить...
Он, недолго думая, подарил ей щенка с гравировкой на ошейнике "Лексус" и открытку с надписью: "Мечты сбываются - гуляйте на здоровье!".

«Не я принимаю решения, а там, в Москве – другие законы жанра.

Почему меня называют ноль, недоразумение российской истории, шнырь, шестёрка Путина, абсолютное ничтожество?»

Президентом России Дмитрий Медведев, 2008 г.

Поймал Тинькофф Золотую рыбку. Три желания.
- Хочу крутой велик. И появился чумовой байк.
- Хочу 1 млд долларов. Бац и в списке Форбс.
- Хочу, что бы мой банк процветал. И вместо него Рокетбанк покупает Открытие

Сосед должен мне сто рублей, теперь в час ночи можно шуметь сколько влезет, никто не придёт.

многие обеспокоены проблемой автоматизации и механизации сизифова труда

- Мы, мусульмане, будем убивать тех, кто называет нашу религию религией агрессии!

- Мам, давай папку выкинем?
- даавайй... стоп ты че такое гришь?
- папа сказал, что если эта стерва его выгонит -то сразу же тортом удавится! а мне только кусочек.

- Я курю только дорогие кубинские сигары.
- То есть, не куришь?
- То есть, не курю.

Николай Валуев прогулялся по олимпийской деревне и принёс нашей сборной ещё 12 золотых, 9 серебряных и 4 бронзовых медали.

Загадка про март 2018 года.
-Сколько будет дважды два?
-20! и 4 в уме!
-как это?!
- 2 раза по 4, 2 раза по 6, и ещё 4 года между ними.

-Ты прав!
-Нет, я лев!

-При сталине жизнь была как на Ту-154!
-?
-Все либо сидят, либо трясутся!

Депутат Рады считает, что США имеют право претендовать на Крым...

Вы говорите, что голубь - птица мира? Тогда я за войну...

«Среднее состояние» на языке риелторов означает «квартира убита в г*вно».

Комар, укусивший наркомана Петю, теперь кусает только Петю.

В пивной на Брайтон - Бич.
-Хаймович, на вас таки лица нету,
ви виглядете совсем раскляченым!
- Послушайте, Абраша, я сегодня посмотрел
жуткую программу Елены Малышевой по русскому тв,
где она учила правильно какать.
Раньше у меня всё выходило само сабой, но после
её советов из меня впервые в жизни ничего
таки не вышло!
-Да, не зря говорят, что если сороконожка
задумается, с какой ноги шагать, то у
нее таки не хрена с шаганием не получится!

Понедельник.

Утро.

Клуб зелёных и отходчивых.

- Слышал, русские хакеры избрали Трампа президентом США?
- Да, это они отомстили за Горбачёва.

- Если не Путин, то кто?

Вам не нравится коррупция? Да вы просто не умеете ей заниматься!

- … Слушай, ну тут я уже пошел на принцип. Просто уперся рогом…
- Видишь, а ты разводиться хотел. А от рогов все же есть польза.

Парадоксальная ситуация.
Чем больше я живу со своей женой, тем больше её люблю.
Наверное мы будем исключительными старичками, которые держась за руки, будут иметь разную походку.
Её подпрыгивающую и мою шаркающую.

Европейский либерализм это как секс без презерватива - приятно, но никогда не знаешь, что потом в тебе поселится.

обучаем девушек профессии ночная бабочка
обучение на профессионнальном оборудовании

Из интервью Анастасии Волочковой(дословно не помню- смысл):
- Вы балерина или бл@дь?
- Я балерина. То,что трое мужиков поднять не могут - хилые они.
И не голая я. Нравится без трусов ходить просто.
Я же балерина.

— Как называется один украинец (прибалтиец) в окружении трех евреев?

— Жертва ограбления.

— В окружении двадцати евреев?

— Тренер.

— В окружении двухсот евреев?

— Тюремщик.

Объявление у входа на нудистский пляж:
«"Если вас шокируют голые люди, а идти на другой пляж вам впадлу, предлагаем Гугл-очки с подключённой функцией "Одень человека"».

Другие анекдоты: