АНЕКДОТ ГУСЬ СВИНЬЕ НЕ ТОВАРИЩ

Гусь свинье не товарищ.

Анекдот про студентов.

Гусь свинье не товарищъ

Анекдот про Гуся 😃

Гусь свинье - не товарищ, а брат!

Гусь свинье не товарищ

Допрос товарища выебавшего козу

Горный орел клопу не товарищ!!!

Негр и скинхеды

Анекдот № 230 Мужик возле роддома

Разбился Ан-2 ВВС Латвии. Больше в СНГ-Чухонии нет ВВС.

Мне пофиг закон - я с прокурором знаком!

Экономическая несостоятельность правительства в основном объясняется эмоциями и спекулятивными настроениями.

Мужик приходит в бар, просит налить коктейль.
- Тост будете? - спрашивает его бармен.
- Конечно! - отвечает мужик, поднимет бокал и говорит: - А теперь слушайте тост...

- Можно ли пылесосом высосать глаз?
- Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.

Обезьянки, работающие на сочинских пляжах, высылают деньги семьям в Африку.

Госдума позволит России игнорировать все международные решения.
Теперь Россия сможет игнорировать решения Комитета по правам человека ООН.
Захочет - грузин депортирует,
захочет - запретит гей-парады,
захочет - Магнитского насмерть замучит,
захочет - заложников на Дубровке убьет вместе с террористами.

Набираем в Яндексе: "Юдашкин зимний военный каракуль", чтобы посмотреть что он там опять изобрёл и вот результат на первой строке, -
"GAY.RU - Солдаты Российской армии будут одеваться от Юдашкина." И точно.

Маленький мальчик:
- Папа, сегодня какой-то дядя приходил и спрашивал, не продаем ли мы
осла.
- И что ты ответил?
- Что тебя нет дома.

Пятый день недели без водки - самый тяжелый.

Три вещи, которые должен уметь менеджер в нашей фирме:
1) Отпроситься пораньше
2) Отпроситься на обед
2) Утром позвонить и сказать, что заболел
или опоздаю.
Всему остальному научат.

Не будет Россия бросать на вас атомные бомбы. Вы сами умрёте от глупости!

Херопрактор - это тот же уролог, называя вещи своими именами.

Жена пpогpаммеpа говоpит мужу:
— Доpогой, я хочу pебенка!
— Ложись, ща пpоинсталлиpуем!

Приходит муж с командировки домой. Заходит в комнату там жена голая,ну думает "изменяешь значит ща хахаля найду и прибью",и идет искать,в шкафу нет,под кроватью нет,вдруг смотрит в окно там в трусах человек бежит,ну берет тумбочку и бабах!!! ***
суд. Судья спрашивает потерпевшего в чем дело,а тот "встал утром,дальше пробежка,а там бац тумбочка на меня упала",судья дает слово свидетелю жене обвиняемого "лежу сплю,ну признаюсь люблю голой полежать,а тут муж врывается берет тумбочку и бросает в окно" судья дает слово свидетелю н2,тот начинает "сижу я в тумбочке...."

- Что, мучит головная боль?
- Нет, меня мучит "Пенталгин-Н", потому что "Пенталгин-Н" в пять раз сильнее боли.

- Как это вам с такой дикцией удалось попасть на телевидение? Наверное,
блат?
- Какой блат? Сестла!

Президент прищучил щуку

Одесса, 3 часа ночи. В квартире Рабиновича раздаётся телефонный звонок:
- Аллё, это квартира Стецюка?
Сонный Рабинович отвечает:
- Вы и представить себе не можете, насколько глубоко ошибаетесь.

Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан
так как ковал из стали...

Директор завода "Кока-кола" разговаривает отрыжкой.

— Не все в России привязано к курсу доллара, — уверенно сказал наш премьер-министр.
Потом немного помялся и добавил:
— Вот пенсии и зарплаты, например.
Потом ещё как бы подумал... и выдал следующее:
— Это всё потому, что труд россиян самый неэффективный в мире. Вот!

— Нет, спорить я не люблю.
— Это хорошо.
— Но могу укусить.

Звонит сын матери домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ... и еще: нам негде жить...
- И всего-то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится.
- А ты как же, мама?!!
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...

- Есть ли способ победить существующую власть РФ в законной политической борьбе, не нарушив ни одного закона?
- Нет. Даже если такой способ и найдется, он тут же существующей властью РФ будет объявлен незаконным.

Объявление по городскому радио Тель-Авива.
-Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.
Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

Римский Папа попадает в рай. Ему говорят:
— Святой отец, за заслуги ваши, что бы вы хотели?
— Ну, я хотел бы посмотреть, как тут что.
— Давайте пройдёмся.
Он говорит:
— Минуточку-минуточку-минуточку! Это кто такие?! Это что за толпа? Я вижу — проститутки, клятвопреступники тут, взяточники! А этот! Этот же, Боже мой, этот же был министром, он проворовался! А этот — продажный политикан!
— Это католики.
— О, Боже! А вот эти вот, которые всё время с калькуляторами?
— Это протестанты.
— А с компьютерами сидят, крутят пейсы?
— Это евреи.
— А пляшут и поют?
— Кришнаиты.
— А смотрят в пуп?
— Индуисты.
— А что это за толпа там? Бьют друг друга в морды, рубят топорами, девки какие-то пьяные... Что это за толпа?
(Шёпотом):
— Это православные.
— А почему шёпотом?
— Тшшш! Они думают, они тут одни.

Другие анекдоты: