МАМЕНКО АНЕКДОТЫ СКАЧАТЬ

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

👍ИГОРЬ МАМЕНКО. ⭐БЕССМЕРТНЫЙ ЗОЛОТОЙ СБОРНИК ХИТОВ ⭐. ЛУЧШЕЕ. ПРИКОЛЫ. ЮМОР. АНЕКДОТЫ. HD⭐

Анекдоты Маменко Семейный переход на рыночную экономику. Анекдоты Маменко скачать бесплатно

Игорь Маменко. Все включено. (Юрмала-2011)

Анекдоты про ГАИшников (видео)

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

Игорь Маменко - Клещ

этот Анекдот взорвал интернет

Игорь Маменко. Поездка в Тайланд. (Юрмала-2011)

РЕ: Многие возмущаются, что руские слишком часто ругаются матом. Нет, это американцы матом ругаются, а мы им РАЗГОВАРИВАЕМ.

Хоть я и украинский националист, но за русских тут придется вступиться. Что они - все время разговаривают матом? Извините, не верю!

— Больной, возможно, то, что вы уже два года не спите с женой как-то связано с вашей работой? Вам никто на работе не говорил, что у вас, мол, изменилась сексуальная ориентация? Люди часто это метко подмечают.
Кстати, кем вы работаете?
— Я футбольный арбитр!

Путин смотрит в интернете анекдоты, карикатуры и шаржи про себя.
- Черт ! Каждый день по 2 - 3 новых. Мне не работать, а только анекдоты про себя читать, карикатуры и шаржи смотреть, смехерочки разные разносные от шендеровичей изучать. А что будет к 2018 - му ? А к 2030 - му ?!

Почему хуйло отправляет донецких на Север?
- Остудить горячие головы.

Старая советская традиция - чем беднее народ, тем богаче церковь.

Центризбирком России оснастил автоматизированную систему ГАС "Выборы" искусственным интеллектом, и теперь она сама выбирает страны-жертвы для своих экспериментов... Трамп - это только начало.

Прочитал «Целину» Брежнева. Думал - парнуха, оказалось – откровенная советская пропаганда.

- Мой сам готовил на стол к Новому году! Аж 4 салата сделал!
- Ого! Молодец какой! А какие?
- Зимний с луком, зимний без лука, зимний с горошком, зимний с кукурузой...

Встречаются Трамп, Меркель и Путин. Доходит разговор до благосостояния граждан.

Трамп: у меня в стране граждане обычно получают зарплату 10.000 долларов, а, куда они её потратят, это уже их проблемы...

Меркель: у меня в стране граждане обычно получают зарплату 10.000 евро, а, куда они её потратят, это уже их проблемы...

Путин: а у меня в стране граждане обычно получают зарплату 10.000 рублей, а, где они достанут остальное, это уже их проблемы...

Полицейские, в своей голубой форме, только подчеркивали особенность гей-парада!

Королева Великобритании заявила, что развал Британской империи был величайшей геополитической катастрофой всех времен, и что англичане, американцы, австралийцы, канадцы, ирландцы, нигерийцы и индусы - это один народ.

Бывший адвокат супротив бывшего полковника КГБ всё одно, что сисадмин супротив програмера. Нуль без палочки.

Понавешали зеркал! Целый день опять икал!

Говорят, мужчины прибыли с Марса, а женщины с Венеры.
Один я с Луны свалился?

США готовят удар по Сирии. И по военной базе России в Сирии? Что будет, если США устроит Второй Пирл-Харбор, только уже для России? Вы там с ума посходили?

Миньетчица приходит радостная домой и говорит мужу:
- Представляешь, меня сегодня повысили. Буду сосать х.й министрам!
- Я не понимаю, зачем тебе делать чужую работу! Ведь из-за них полстраны х.й сосет!

Хуйло прислало кадыровцев для защиты на Донбассе русского мира, православия, славянского братства!

Однажды, поздней осенью, маленький мальчик принес домой старого больного
ёжика. Всю зимы его выхаживал, молочко наливал, яблочек приносил... К
весне ёжик поправился, у него выпали иголки и выросли крылья и ёжик
улетел в открытое окно. Маленький мальчик стоит возле открытого окна и
смотрит вслед улетающему ежику, задумчиво произносит: "Не, это не ежик,
это какая-то х**ня."

Министр образования на втором Всероссийском съезде учителей географии поддержала идею ввести обязательный ЕГЭ по географии.
Затем Васильева собралась на съезд учителей астрономии...
И вот уже трудовики и физкультурники в едином порыве готовы провести свои съезды!

В супермаркете:
- Девушка, а где тут у вас можно посмотреть весёлые игрушки для мальчиков?
- Вино-водочный отдел через один сектор!

После сегодняшнего падения нефти-доллара, с завтрешнего дня, водка в россии должна быть безплатная, иначе никак.

Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже.

На повестке дня Думы вопрос - качество производимых в стране изделий номер 2,
качество вопроса досконально проверено и перепроверено членами Думы.

Женщина сначала сама влюбляется по уши, а потом закладывает уши любимому.

Лучше тот врач, который даёт смазать, чем тот, кто запрещает
вмазать...

Женщины могут научиться всему - зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья... Для этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж!

Андрей Макаревич никогда не режет в салат укроп...

Смотрю я на тебя и думаю: всё-таки ты нет-нет, да и попиваешь из копытца!

- Сёма, я тебе напоминаю тургеневскую барышню XIX века?
- Нет.
- Ну, ё* твою мать!
- Вот! Именно поэтому.

В Афинах появились вежливые военные без знаков отличия, говорящие по-немецки. Представители МВФ заявили, что это местные сторонники евроинтеграции.

Камень спрашивает у кирпича:
- Тебя что, руками сделали?

Новости рынка: Известная всему миру шоколадная фабрика обанкротилась! У Генерального директора... слиплась жопа!

Долгое время россияне мечтали, чтобы цена на бензин в нефтедобывающей России была такой же, как и цена на бензин в нефтедобывающей Венесуэле.

И наконец мечта сбылась: Венесуэла подняла цены на бензин до российского уровня!

Жена мужу:
- Ты почему во время секса назвал меня чужим именем?
- Так темно же было.


- Господин министр, может ли поднятся цена на нефть?
- Может!
- Каким образом?
- Домкратом!

Другие анекдоты: