АНЕКДОТ ПРО ИНТЕРНЕТ

Непосредственно Каха

Этот анекдот взорвал весь интернет!!!

Анекдот про интернет Хорошая мотивация

Анекдоты про Интернет

Анекдот который взорвал интернет

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдот взорвавший интернет

АРМЯНСКИЙ АНЕКДОТ ВЗОРВАЛ ИНТЕРНЕТ

Анекдоты порвавшие интернет👍

анекдот про интернет

Когда Яценюку сказали, что не хватает мочи потушить пожар вокруг АЭС, Яценюк сам поехал в Чернобыль.

Когда уже перед началом порнухи начнут выводить "выполнено профессионалами, не пытайтесь повторить"

Весной 1918 года русские солдаты вошли в приднестровское село и сказали местным девкам:
- Эй, девчонки, мол, давайте...
С тех пор и стали звать тех девчонок молдаванками...

Есть много мужских увлечений - футбол, рыбалка, баня... И чем дальше от
жены, тем менее всё это похоже на футбол, рыбалку и баню...

Если ты не слышал от жены ни одного слова в течении получаса, то, значит, она ушла поболтать к соседке. Или задремала. Или ещё с работы не приходила. Или в квартиру ворвались грабители, связали и заткнули ей кляпом рот. Но при любом раскладе тишина в доме - это не так уж плохо. А кое-что даже совсем хорошо.

1248 Пожилая дама жалуется приятельнице:
- Представь себе, дорогая Конти! Вчера я пригласила к себе гостей, все было в порядке, пока Христиан не начал рассказывать ужасно неприличный анекдот. Я вынуждена была выгнать циника.
- Правильно сделала! - И я так думала, но за ним вышли все гости. - Куда? - На улицу! Чтобы дослушать анекдот до конца!

19 августа...
- Скажите, а чисто теоретически ёлка может сама уйти?..

В самом процессе мышления заложен один небольшой, но очень существенный недостаток: как ни думай, а делать всё равно придётся.

Депутаты петербурга рассмотрят сегодня предложенную президентом
кандидатуру на должность губернатора, но пилить сук на котором сидят
наверно не будут...

Я стёкл как трезвышко, даже заплетык не языкается!

- Вы знаете, что Рабиновичи всю ночь не гасят свет?
- Ну и дураки они, хоть и евреи! У грабителей всегда с собой есть
фонарик.

Жена - мужу:
- ... Или ты уже думаешь, что я слепая и полная дура?!
- Дорогая, ну зачем уж так на себя наговаривать: ты совсем не слепая!

Стала известна причина, по которой Обама отказал Порошенко в оружии.
-Встретишь хуйла, не трогай. Он – мой, - сказал Барак украинскому президенту.

Алина Кабаева выступила резко против запрета фильма "Матильда". Царь - тоже человек и поэтому ничто человеческое ему не чуждо, а значит он может полюбить даже простую девушку. Особенно если она молодая, гибкая и красивая...

Какой процент россиян знает фамилию губернатора Одесской области? А какой процент - губернатора Омской?..
Не, я просто так спросил.

- Люся, а давай что-нибудь к чаю купим?
- Да, надо бы что-нибудь прикупить, а то всё уже подъели. А ты чего бы хотел?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмём?
- Точно, и скумбрии копчёной.

Прежде чем кричать об угрозе американской демократии, следовало бы сначала пересесть с "Харлея" на "Урал"...

Что характерно, ленивец меня никогда не кусал, и я не проводил неудачные опыты с его ДНК, но некоторые способности этого животного мне каким-то образом передались.

Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.

Полоний да мельдоний - два верных друга чекиста.

Вначале запретили украинские сыры, за тем кондитерку. Сейчас Онищенко заявил, что у него возникли вопросы к белорусской молочке...
Интересно, у Онищенко когда-нибудь возникнут вопросы к паленой водке, которая продается во всех продуктовых ларьках?!

Andrew (c)

«Путин подписал поручение Медведеву объявить выговор трем министрам за невыполнение его предвыборных обещаний». И сразу стало ясно, что нашему президенту быть «хорошим» танцором мешают яйца трех министров!

Встречаются в полночь на кладбище два представителя мира нечисти:
- Ты кто?
- Я - Дракулито-Вампиреныш. А ты кто?
- А я - Едирасто-Путиненыш!

За счёт поступлений от продажи нефти и газа в СССР давали стабильную пенсию всем гражданам СССР, а сейчас в России нефти и газа добывают намного больше, а не хватает денег даже на пенсии россиянам.

Гинеколог говорит девушке, пришедшей на приём вместе с матерью:
- Вы беременны.
Мать:
- Да вы что?! Моя дочь ни с кем не встречалась, у неё даже мальчика не было, она невинна!
Врач встаёт, подходит к окну и молча смотрит на небо.
Мать:
- Доктор, что же вы молчите?
- Да, говорят, в таких случаях на Востоке всходит звезда. Вот, смотрю...

Юноша лет 18, в очках, такой весь чистенький, интеллигентный, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Маня, здоровая, с усами, потная, и жрет какую–то хрень из банки, периодически почавкивая.
— Извините,... вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
(чавкая) — Это кто такая?
— Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
— Нету ее.
— Извините,... а Галю из 216 комнаты можно позвать?
(между чавканиями) — А это кто?
— Ну...это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
— Нету ее.
— Ну а Иру из 408 можно позвать?
— А это кто?
— Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
— Нету ее.
–(разочарованно–растерянно).. И.. и что мне делать?
–(облизывая аллюминиевую ложку) Не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор.

Из Бестолкового Словаря Отжёгова:
ПОКАЛЕЧИЛ (мед., глагол, состав.) - действия врача в процессе лечения (пока-лечил) ©

Как полицейские должны называть старших по званию сотрудниц? Моя
госпожа?
(с) Покрамович Егор

Путин избавился от самого неэффективного жулика и вора. Теперь остались только эффективные

Рабочему-резчику по металлу не требуются бенгальские огни, что бы почувствовать атмосферу нового года.

Одесса. Сидит Изя дома, читает интернет, тут вдруг стреляет пушка (та, которая стоит у Мэрии со времён войны 1812 года), Изя выходит на балкон, на соседнем стоит Абрам и курит.
- А что пушка стреляла?
- Так Порошенко в Одессу приехал!
- Аааа, понятно. Ушел обратно Изя, сел читать дальше, тут через минут 10 опять она выстрелила. Изя выходит на балкон и спрашивает:
- А что, первый раз не попали?

Теперь Дмитрий Анатольевич, чтобы не заснуть на очередном совещании, считает в уме корейских министров.

Сидят два строителя:
-контейнер пора вывозить, он почти заполнен!
-да он еще наполовину пуст!
-ну ты оптимист ....))

Наверняка подарок на свадьбе главе МИД Австрии будет больше пенсии российского пенсионера.

Как Михаил Боярский ловит рыбу:
- Дайте мне тысячу червей!

Под защитой Юнеско находится огромное количество мест, которые очень сложно бомбить союзникам, в силу того, что они сами участники Юнеско.

Напомню, что Кремль и Красная площадь тоже были включены в Юнеско.

Другие анекдоты: