АНЕКДОТ НА ЮТУБЕ

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Лучшие анекдоты из Одессы! Смешной еврейский анекдот!

📌Анекдот про анализы

Анекдот про двух евреев. Добрые и смешные анекдоты про евреев.

Игорь Маменко "Анекдоты". Смеяться разрешается. Эфир от 19.11.17

АНЕКДОТЫ!!! ТОП 5 ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!!

Абрам, где вы берёте деньги? | Одесский анекдот | Ютуб одесские анекдоты

Анекдоты 2018! Смешной анекдот дня из Одессы про женщин!

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

Свежие анекдоты из Одессы! Анекдот про женщин!

- Мои соседи постоянно мешают мне спать: каждую ночь начинают громко выяснять свои отношения.
- А ты спи в наушниках.
- А как я узнаю последние новости про своих соседей?

А вы тоже заходите в Телеграмм только для того, чтобы посмотреть кто победил - Дуров или Роскомнадзор?

Все мужики - сволочи! А бывший, сука, их главарь!!!

Краснодарские пацаны, Славик и Димон:
- Димон, поехали в Пермь, там у меня конкретные чики, телки кароче всем
дают! Нам тоже обещали дать. Живут на улице Деревообделочной, я даже
знаю где это, на карте нашел.
- Ну ты лошшшара Славик! Не фиг там делать, если они там уже деревья
обделали, то я представляю что в городе делается, там наверное и газоны
и тротуары даже обделаны!

Даже не знаю, является ли это анекдотом. Посылаю в анекдоты.

Коррупция - следствие бюрократии. Чиновник не заинтересован ничего разрешать, если у него есть хоть один формальный повод запретить. Взятка создает эту заинтересованность. [Заинтересованность создать проблему, чтобы потом продать ее решение.] Либо надо строить законодательство таким образом, что бы была возможность не давать ни одной формальной причины для отказа, либо бороться с коррупцией бессмысленно. Не берущий взятки бюрократ станет непреодолимым барьером для бизнеса.

Правильно читайте рекламу со словами "Бесплатно!!!": "Бес, платно"....:)

Учитель на уроке:
-Дети, почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Кто ответит? Ну, давай ты, Вова.
-Потому, что глаза находятся впереди ушей...

Из новостей. В связи с аномально морозной погодой пришлось отменить
международный симпозиум, посвященный глобальному потеплению климата.

Если офисную вечеринку всю "обосрали", то это уже называется ...КОПРОратив!

Приезжает англичанин в Россию, в московском ресторане интересуется у
официанта:
- а какая в России икра дороже: чёрная или красная?
- гречневая, вздохнул официант...

"Виктор Цой жив!" - с таким плакатом пришел к Краснопресненскому Отделению СберБанка пенсионер Виктор Михайлович Цой, 1934 г.р., которому по неизвестной причине перестали начислять пенсию.

Директор фирмы вызывает свою секретаршу:
- Анна Ивановна! У меня перед вами ВСТАЛ вопрос!
- Извините Петр Петрович, но мне сейчас надо писать МЕСЯЧНЫЙ отчет
- Ладно, идите Немного погодя, секретарша поняла, что не стоит лишать
себя премии, отказывая шефу, снова заходит к нему:
- Петр Петрович, может быть решим вопрос ЗАДНИМ числом?
- Нет, спасибо, я уже все ОТ РУКИ НАБРОСАЛ

Просто я хуй на жизнь
Позже вас положил.

В Доме-2 решали пригласить ли им в программу для повышения рейтинга Амура и Тимура, решили пригласить только тигра, а козлов и своих хватает.

Не стоит прогибаться под изменчивый мир. Он сам тебя прекрасно прогнёт и даже спрашивать не станет.

Как учат английский разведчики? Облачаются в маскировочную униформу, а дальше - как все.

Проблема Украины заключается в том, что нельзя усидеть на двух стульях, особенно когда ты скачешь.

На тему рекламы "Бросай курить",там где у мужика спрашивают закурить,а он в ответ танцует и потом говорит "Бросил не курю",так что подумайте,бросить курить и танцевать каждый раз или не бросая просто сказать "НА"!!!!

Если ваш муж без вас готовит, убирает, заботится о детях, ходит в магазины, в кино, в гости, то он и трахается без вас.

Министр образования всегда носит с собой две записные книжки. Одна с реальными проблемами, а другая — чтобы показывать Путину.

Блондинка рассказывает подруге:
- Слушай, я недавно была в Брюсселе. Видела их "Писающего мальчика". Ничего особо выдающегося...
- Да ладно тебе, Люся, придираться! Он же пацан ещё...

Решила в сумочке прибраться. Три раза выносила мусорное ведро.

Бросить пить легко — я уже раз 100 так делал.

Кто придумал, что первый человек взял в руки палку? Это ему бабушка
рассказала? Или это семейная история, которая передаётся из уст в уста
на протяжении тысяч лет?. Может Первый человек обгрызал слоновью кость и
тут к нему подбежал Второй человек. Хотел отобрать. И случайно Первый
ударил. Второй охренел и убежал за палкой.
Так Второй человек взял палку.

Двенадцатилетняя дочь сказала папе, что поскольку мамы сегодня не будет, она сама сварит вареники и накормит папу. Только она забыла как мама учила сделать вареники по сочней. Но сказала что узнает это введя в гугле "сочный вареник". Папа покраснел, затем отключил интернет в доме и сказал чтобы дочка, училась готовить борщ.

- Вася, с какого фронта ты такой израненный?
- C любовного.

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,

прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось

машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой

сын посмотрел на машину и выдал:

— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали,

какали и всё зря!»

Порошенко звонит Обаме:
- Пиздец, выеб меня Путин!!!
-- О риали? Хуем?
- Нет Дебальцем!

18 декабря:
во всех кинотеатрах страны - "Вычислитель".
на всех телеэкранах страны - "Успокоитель".

Да его на работу никто не возьмёт в выгребном сортире стенки красить!
Почему?
Всё говно спиздит!

История новейшего росийского капитализма в двух томах:
Том 1. Понты.
Том 2. Кранты.

Мужик, если ты даришь бабе цветы только на праздники, то не жалуйся, что она клюёт тебе мозг каждый день. Будни должны быть тяжёлыми.

С интересом узнал из санкционного списка США, что Россией управляют по крайней мере 96 простых олигархов и 114 чиновников-олигархов. И пока эти люди балаболят мне за патриотизьм, руки их не устают воровать.

Мужики! В браке нужно не только ценить то, что имеете, но и "иметь" ту, что цените. И, желательно, почаще...

Время от времени Госдума со своими законопроектами убедительно доказывает, что миры, параллельные нашему, действительно существуют.

Учитель: Вовочка, назови выдающихся украинских художников.
Вовочка: Укрыниксы!

Другие анекдоты: