АНЕКДОТ ПРО НАТАШУ РОСТОВУ И ПОРУЧИКА РЖЕВСКОГО ПРО ЛОШАДЬ ВИДЕО

Самый смешной анекдот про Поручика Ржевского Наташа РостоваВойна и мир

Анекдот про ковбоев | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Анекдот про волосину | Наташа Ростова продолжение | Прикольные и смешные анекдоты от Дэна Пошлого

Анекдот: Наташа Ростова +21

АНЕКДОТ ДНЯ # НАТАША РОСТОВА и ПОРУЧИК РЖЕВСКИЙ

Анекдот про поручика Ржевского и Наташу Ростову!!! РЖАКА!!! Просто БОМБА!!!!

Наташа Ростова!!!!!

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Анекдот "Поручик Ржевский"

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

- Малыш, а полетели подглядывать в окна женского общежития.
- Это некрасиво!
- Это очень красиво!
- Ну, это опасно?
- Опасно начать пить с проводницей поезда Москва-Владивосток.
- Ну, это долго?
- Долго "Войну и мир" ксерокопировать.
- Глупо?
- Глупо целый день выбирать, в чём на нудистский пляж пойти.
- Страшно?
- Страшно на трассе Челябинск-Екатеринбург чебуреки покупать.

Когда я ем, я добрею... Отсюда вывод: в еде содержится доброта!
© Малый Кыс

Александр Друзь проиграл Анатолию Вассерману партию в города, начатую в аспирантской общаге в 1981 году. Города кончились.

Струйный принтер имеет только один серьёзный недостаток: на нём нельзя печатать при сквозняке.

Перепиши любые анекдоты 3 по 333 раза и станешь Ильёй Муромцем. P.S Ну
если не станешь то хотя бы попытаешься. Меняю двойку во всякой всячине с
раздельными входами на равноценную в остальных. В основных не предлагать
даже с доплатой. Не пойдёт. Не люблю произвол даже от бога, а уж тем
более не от владельцев этого сайта.

Хомячку надоело бегать в колесе, и... он решил разожраться до его размеров.

- Серёга, а чего ты всегда так напиваешься в день рождения бывшей жены? Не жалко тебе столько пропивать за раз?
- Я наоборот экономлю! Вы просто не знаете, сколько денег уходило в этот день на её букет....

Приношу извинения.Всякая всячину от 29.04.12. Уже забрали оптом.

Мужик мучается сушняком с похмелья, смотрит - стоит аквариум с золотой рыбкой, начал он пить из него, а рыбка говорит человеческим голосом:
- Не пей из моего аквариума, три желания выполню твоих!
Мужик подумал и говорит:
- Хочу большую квадратную голову, как телевизор.
- Мужик, ты дебил?
- Хочу!
И стала у него большая квадратная голова, как телевизор.
- Хочу длинный черный клюв, как у пеликана.
- Ты точно дебил!
- Хочу!
И стал у него длинный черный клюв, как у пеликана.
И говорит ему рыбка:
- Осталось еще одно желание, не поздно все исправить!
- Хочу, чтобы левая моя нога была одиннадцать метров длиной, а правая - восемь.
Вздохнула грустно рыбка, и стала у него левая нога одиннадцать метров, а правая восемь. Встал мужик, шагнул, запутались у него ноги, и упал он. Лежит и думает: "капец, с ногами я лоханулся..."

Сейчас скорее модно быть безумно богатым, чем богатым с умом.

Не дает покоя вопрос... для кого были придуманы кровати полуторки и как выглядит этот человек-полторашка?

Дзюдо отличается от политики тем, что чемпион, купивший победу,
рано или поздно огребает пи$дюлей на улице.

Известная гадалка попав в аварию заявила, что ей даже в голову не приходило что такое может случится.

Если в детстве бабушка разрешала вам зимой ходить без шапки, будьте осторожны - возможно, что она вам не родная!

Дорогие выходные! Я клянусь, что будние дни для меня ничего не значат!
Я хочу быть только с вами!!!

Грех ищет тот, кто сам не безгрешен.
Ищет с единственной целью: чтобы утвердить зло в лице того, с чем лично ему справиться не удалось. © Андрей Бесценный

Мари ле Пен выражает благодарность главному спонсору Пенсионному Фонду России.

Недостающую глубину мысли обычно компенсируют её длиной.

У мужиков всё устроено очень просто: чем подумал - тем и поссал!
У женщин всё гораздо сложнее: почесалось одно место - перестало думать другое...

Мне кажется "Власть" любит Россию намного больше, чем её граждан.

- Вовочка, сколько будет 2х2?
- Давайте не будем о политике.

Преподаватель: "Делайте что хотите, можете прогуливать, спать на
лекциях, перекидываться любовными смс-ками, приходить на занятия
пьяными. Только не забывайте, что в то время, как вы не учитесь в
институте радиоэлектроники, кто-то так же не учится в трёх московских
медВУЗах. Так что не удивляйтесь, когда хирург вам прямую кишку к
гортани пришьёт."

Как назвать развод Петросяна и Степаненко?Грабли Армена.

Первоклассник Вовочка хотел написать на Porsche Cayenne "Помой меня" и помыл его...

Не надо передавать мне приветы. Передавайте мне деньги.

Чтобы точно быть уверенным в том, что новые ракеты Путина это не блеф, надо просто вызвать огонь на себя. Добровольцы шаг вперёд.

-... представь на секунду, что твой сосед - алгоголик-тунеядец, который еще к тому же держит кучу бешеных собак. Что бы ты сделал?
- Ну как минимум, посоветлвал бы ему постоить глухой 3-х метровый забор вокруг участка!
- Поздравляю! Теперь ты полностью понимаешь политику Украины!

На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой.
Сейчас пятно чистой воды движется к городу...

Раздавленному прессом штамповщику поставили диагноз: плоскостопие, которое не является производственной травмой.

- Мистер президент, это Чак Норрис. Я слышал вы следили замной...???

Взывать к совести депутатов, чиновников бесполезно – без совести они во Власть влезли.

Настоящим бойкотом выборов был призыв Навального голосовать за Собчак.

Флотская аксиома:
если предмет движется – отдай ему честь,
если не движется – покрась его!

Брак по расчёту, всегда заканчивается разводом на деньги.

Родители хотели как лучше, а получился ты.

Другие анекдоты: