АНЕКДОТ ПРО ЕВРЕЯ И ЛОТЕРЕЙНЫЙ БИЛЕТ

Познер про еврея и лотерею (купи билет, дай мне шанс)

ЛУЧШИЙ АНЕКДОТ !!! ЛОТЕРЕЙНЫЙ БИЛЕТ

Анекдот про лотерейный билет

Анекдот про лотерею!!!( От подписчика Паши из Сибири. )

Анекдот. Супер выигрыш в лотерею!!!

Свежий АНЕКДОТ!!!! ПИЛОТЫ НА ИЗМЕНЕ

Лотерея осла

Анекдот про МЕНТА И МАЛЬЧИКА

Свежий АНЕКДОТ!!!! ПРИКОЛЮХА

Еврейский анекдот дня из Одессы! Анекдот про женщин!

Вскоре выйдет новая книга Алекса Лесли — «Жжизнь без трусов в тайской тюрьме».

Праздников в рабочие дни не бывает. Верный Ленинец Зюганов не захотел договариваться с Властью о переносн на 7 ноября последующего выходного дня.

Все идет хорошо - только мимо...

Одна голова хорошо, а с мозгами лучше.

Вы далеко не дурак, а вблизи - полный идиот.

Собственный успех хорошо, но и чужой провал тоже неплохо.

Человек - единственное животное, способное краснеть. Впрочем, только ему
и приходится.

У иных депутатов слово - не воробей, а ворона с расстройством желудка..

Россия, на всякий случай, стянула войска к Украинской границе. И тут, неожиданно, "вторглись украинские диверсанты"!

Трудно бороться с коррупцией, когда все чиновники, депутаты и политики вскормлены на подношном корму.

- Козлу отпущения нельзя отпустить лишь грех … собственный …

Всё-таки сайт анекдот.ру на меня дурно влияет. Вот прочитал в газете смешной анекдот - стал искать, куда ткнуть, чтобы "+" поставить.

Профессиональное заболевание программиста - плоскопопие.

Человек не может жить без сердца, без печени, без почек.
Зато без мозгов живут дохрена.

Рубль - не москаль. Он - скачет!

Обжегшись на молоке, дуют на воду Прибалтика, Польша и Венгрия - просят США защитить их от агрессии России… И США развёртывает у них ПРО. А мы для преодоления ПРО передислоцировали в Калининградскую область стратегические ракетные комплексы. - Ну какое к России может быть доверие.

Встретились Настенька и Иван, рассказали друг другу о своих несчастьях. У Насти была злая мачеха, у Иванушки - злой тесть.

Пробовал медитировать.
Сел.
Положил руки на колени.
Задумался.
Приятное тепло начало разливаться по телу.
Потом по ногам.
Открываю глаза.
Сижу на унитазе.
В штанах.

- Любимая, мама опять моя звонила! Не пойму, почему она и брат считают меня маленьким глупым идиотом?!
- А почему сразу "считают"?!

После назначения Сердюкова в Роствертол у Юдашкина открылась перспектива разрабатывать форму российских вертолетов.

В ответ на фейковый Натовский фильм "Лесные братья" Россия снимет фильмы:
"Перл-Харбор, Хиросима, Нагасаки: основа крепкой дружбы народов Японии и США"
"Индейские резервации - основа дружбы народов Америки"
"США борется с терроризмом в Сирии. Заодно."
"Как выбрать цвет для революции в суверенной стране?"
"Врать, лицемерить, извращать. Или как продать СПГ в Польшу."

Отвлекающий манёвр.

Россия внезапно оказалась в кольце врагов...
А всё потому что кто-то с кем-то слишком много украл!

Диалог в химчистке:
- Вы жирные пятна с дивана выводите?
- Да!
- Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно на диване зовут Андрей...

- Повезло тебе со мной!
- Это,чё это?
- Ленивый я!
- И чё теперя?
- Ёбнул бы тебя давно, лень улики заметать.

Ходят упорные слухи, что для Олимпиады в Сочи Россия будет закупать израильский снег.. И после этого кто-то будет утверждать, что у евреев снега зимой не выпросить? Вопрос только в цене!

Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто её просто не видит.

В армии:

- Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад!

Странная новость: командир батальона «Донбасс» Семен Семенченко получил контузию в ходе боев!
А я был уверен, что он контуженный с детства...

На самом деле существуют всего два типа обновлений программного обеспечения:
1. Исправление ошибок
2. Исправление исправления ошибок
дальше цикл

- Что делает Дракула на тракторе?
- Сеет панику.

Блюз - это когда хорошему человеку плохо. Попса - когда плохому хорошо.

1905 год: Царь хороший, это бояри плохие и врут царю.
2012 год: Президент хороший, это чиновники плохие и врут президенту.
Главное стабильность.

Однажды в России ,Англии и Франции ввели закон об Анальном Изнасиловании граждан по субботам. Из за этого Англичане переизбрали Парламент , во Франции начались волнения, приведшие к Революции, а в России граждане стали занимать очередь на изнасилование в Пятницу , что бы пораньше освободиться в Субботу

- Рабинович, ну зачем Вы подали нам заявление на должность лесоруба? У Вас же для этого ни физических данных, ни опыта работы.
- И Ви мне будете говорить. Да я 15 лет проработал на лесоповале в Сахарском леспромхозе.
- Это что, в пустыне Сахара?
- Правильно. Теперь там пустыня.

После того как в мире забыли Эболу, она решила переехать к ИГИЛ...

В магазине при продаже алкоголя:
- 18 лет есть?
- Да.
- Что такое пейджер?
- Устройство для приема текстовых сообщений.
- Ок.

Другие анекдоты: