АНЕКДОТ ПРО ЕВРЕЯ И ЛОТЕРЕЙНЫЙ БИЛЕТ

Познер про еврея и лотерею (купи билет, дай мне шанс)

Лучшие анекдоты про евреев Поц купи билет

ЛУЧШИЙ АНЕКДОТ !!! ЛОТЕРЕЙНЫЙ БИЛЕТ

Лучшие анекдоты про евреев Умирает старый отец

Лучшие анекдоты про евреев Породистая корова

Самый Лучший Анекдот Про Чемпионат По Пуканью!

Анекдот про измену

Познер про два поезда (не судьба)

Познер про еврея-ученого из СССР (потому что не любят)

Рассказ еврея про лотерею

Вскоре выйдет новая книга Алекса Лесли — «Жжизнь без трусов в тайской тюрьме».

Праздников в рабочие дни не бывает. Верный Ленинец Зюганов не захотел договариваться с Властью о переносн на 7 ноября последующего выходного дня.

Все идет хорошо - только мимо...

Одна голова хорошо, а с мозгами лучше.

Вы далеко не дурак, а вблизи - полный идиот.

Собственный успех хорошо, но и чужой провал тоже неплохо.

Человек - единственное животное, способное краснеть. Впрочем, только ему
и приходится.

У иных депутатов слово - не воробей, а ворона с расстройством желудка..

Россия, на всякий случай, стянула войска к Украинской границе. И тут, неожиданно, "вторглись украинские диверсанты"!

Трудно бороться с коррупцией, когда все чиновники, депутаты и политики вскормлены на подношном корму.

- Козлу отпущения нельзя отпустить лишь грех … собственный …

Всё-таки сайт анекдот.ру на меня дурно влияет. Вот прочитал в газете смешной анекдот - стал искать, куда ткнуть, чтобы "+" поставить.

Профессиональное заболевание программиста - плоскопопие.

Человек не может жить без сердца, без печени, без почек.
Зато без мозгов живут дохрена.

Рубль - не москаль. Он - скачет!

Обжегшись на молоке, дуют на воду Прибалтика, Польша и Венгрия - просят США защитить их от агрессии России… И США развёртывает у них ПРО. А мы для преодоления ПРО передислоцировали в Калининградскую область стратегические ракетные комплексы. - Ну какое к России может быть доверие.

Встретились Настенька и Иван, рассказали друг другу о своих несчастьях. У Насти была злая мачеха, у Иванушки - злой тесть.

Пробовал медитировать.
Сел.
Положил руки на колени.
Задумался.
Приятное тепло начало разливаться по телу.
Потом по ногам.
Открываю глаза.
Сижу на унитазе.
В штанах.

- Любимая, мама опять моя звонила! Не пойму, почему она и брат считают меня маленьким глупым идиотом?!
- А почему сразу "считают"?!

После назначения Сердюкова в Роствертол у Юдашкина открылась перспектива разрабатывать форму российских вертолетов.

В ответ на фейковый Натовский фильм "Лесные братья" Россия снимет фильмы:
"Перл-Харбор, Хиросима, Нагасаки: основа крепкой дружбы народов Японии и США"
"Индейские резервации - основа дружбы народов Америки"
"США борется с терроризмом в Сирии. Заодно."
"Как выбрать цвет для революции в суверенной стране?"
"Врать, лицемерить, извращать. Или как продать СПГ в Польшу."

Отвлекающий манёвр.

Россия внезапно оказалась в кольце врагов...
А всё потому что кто-то с кем-то слишком много украл!

Диалог в химчистке:
- Вы жирные пятна с дивана выводите?
- Да!
- Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно на диване зовут Андрей...

- Повезло тебе со мной!
- Это,чё это?
- Ленивый я!
- И чё теперя?
- Ёбнул бы тебя давно, лень улики заметать.

Ходят упорные слухи, что для Олимпиады в Сочи Россия будет закупать израильский снег.. И после этого кто-то будет утверждать, что у евреев снега зимой не выпросить? Вопрос только в цене!

Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто её просто не видит.

В армии:

- Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад!

Странная новость: командир батальона «Донбасс» Семен Семенченко получил контузию в ходе боев!
А я был уверен, что он контуженный с детства...

На самом деле существуют всего два типа обновлений программного обеспечения:
1. Исправление ошибок
2. Исправление исправления ошибок
дальше цикл

- Что делает Дракула на тракторе?
- Сеет панику.

Блюз - это когда хорошему человеку плохо. Попса - когда плохому хорошо.

1905 год: Царь хороший, это бояри плохие и врут царю.
2012 год: Президент хороший, это чиновники плохие и врут президенту.
Главное стабильность.

Однажды в России ,Англии и Франции ввели закон об Анальном Изнасиловании граждан по субботам. Из за этого Англичане переизбрали Парламент , во Франции начались волнения, приведшие к Революции, а в России граждане стали занимать очередь на изнасилование в Пятницу , что бы пораньше освободиться в Субботу

- Рабинович, ну зачем Вы подали нам заявление на должность лесоруба? У Вас же для этого ни физических данных, ни опыта работы.
- И Ви мне будете говорить. Да я 15 лет проработал на лесоповале в Сахарском леспромхозе.
- Это что, в пустыне Сахара?
- Правильно. Теперь там пустыня.

После того как в мире забыли Эболу, она решила переехать к ИГИЛ...

В магазине при продаже алкоголя:
- 18 лет есть?
- Да.
- Что такое пейджер?
- Устройство для приема текстовых сообщений.
- Ок.

Другие анекдоты: