АНЕКДОТЫ ИЗ ОДЕССЫ НОВЫЕ АЛЕКСАНДР НЕЧМОНЯ

Лучшие еврейские видео анекдоты. Одесские реверансы 2.

Лучшие еврейские видео анекдоты! Одесские реверансы 5.

Еврейский анекдот из Одессы! Анекдот про любовников! (20.07.2018)

Путин подарил Мутко самоучитель английского языка, а Медведеву-подушку.

Учись говорить правильно - неправильные слова наказываются.

Вчера печатал отчёт на компе, у которого Word на английском языке и нет русского словаря.
Весь полился потом, проверяя ошибки.
И даже, где-то в глубине души, извинился за дерзкие замечания в чатах по поводу того, что кто-то печатает с ошибками.

"Бред какой-то..." - махнул рукой ассистент режиссера, когда юная Анжелина Джоли спросила, что это за смазливый блондинчик на неё всё время пялится.

Два русских слова, прилагательные, состоящие только из суффикса и окончания?
- "Атый" и "овый"!

- Первый! Первый! Срочно выдвигайтесь в сторону плошади Ленина, там проводится несанкционированная акция бандеровцев! - прошипела рация в автомобиле с надписью ГАИ.
- А причём тут мы? - возмутился напарник. - Пусть "Беркут" разгоняет, это их работа!
- Да, точно, их... Нас, видимо, участвовать вызывают ...

- Девушка, ну как же так?! У вас две педали и две ноги! Ну как вы могли перепутать педали?!!!
- А ножки переплелись.

Нечего на зеркало пенять, коли попой стоишь...

Если Девицы на выданье, то Мужчины на изымание.

Чтобы стать Президентом, достаточно иметь небольшой рост, чтобы
незаметно пройти через охрану здания Правительства РФ и большую голову,
чтобы все подумали что Вы очень умный человек. Потом, правда, все поймут
что это не так.

Проведший восемь часов в пробке москвич успел оставить в социальных сетях 487 комментов о тупых американцах, чьи города парализует маленький снегопад.

- Владимир Владимирович, плагиат это плохо...
- Ну почему Богу можно столько, а мне нельзя?...



Новости. А теперь о спорте. Футболист мадридского «Реала» подписал контракт на 130 миллионов, что на пятнадцать процентов больше, чем предыдущий.
Далее новости экономики. Доллар впервые преодолел планку. Евро бьет рекорд.

Судя по запаху в подземных переходах, люди очень боятся там ходить.

- Так, интересно, налог на погоду...
- Что это вы читаете? Новые инициативы депутатов Госдумы?
- Нет, сказку "Приключения Чиполлино".

Почему Абрамович развёлся с женой? - Так на каждой тусовке все женщины в пальто от Армани и стразах от Сваровски, а она как дура в сибирских соболях и якутских бриллиантах..

- Дорогая, я бросил пить!
- Лучше бы ты врать бросил!

Девушка, у тебя нет парня? Тогда знай, что мужчины любят красивых и недоступных!
Советую тебе накраситься и спрятаться в шкаф!

Согласно переписи населения, в городе "Грозный" проживает 291 687 человек.
После призыва главы Чечни Рамзана Кадырова поддержать мусульман-рохинджа Мьянмы, против которых местные власти развязали геноцид, к митингу на центральной площади Грозного перед мечетью «Сердце Чечни» присоединились около миллиона ста тысяч человек. Такие данные «КП на Северном Кавказе» озвучили в МВД по ЧР. Пока математик Лобачевский нервно курит, Рамзан Кадыров подумывает о заявке на Нобелевскую премию...

- Я не буду плясать под вашу дудку!
- То есть всех все устраивает, а Вам, Цискаридзе, наши духовые не нравятся?!

- Где начнется Третья Мировая война, на Украине или в Сирии?
- Когда она начнется, будет уже все равно.

Что такое - защитить докторскую? Это, когда купил колбасы, идёшь домой и
на тебя напала стая собак.

Цитаты великих людей ....
ПЕРЕХОЧЕШЬ ! Мама (с)

США с негодованием отвергли предложение Никиты Михалкова жить по принципу: "Бомби дОма".

- Господин Улюкаев, каков ваш макроэкономический прогноз на ближайшие годы?
- Реальные доходы россиян будут падать, безработица вырастет.
- А когда можно ожидать роста экономики?
- Да примерно через пару лет, сразу после выборов Пути... эээ... правильного пути в прекрасное будущее!

Гремлин из Кремлина

1 апреля все шутят друг на другом, особенно чиновники при подачи декларации.

Хочешь иметь друга в семье – заведи собаку. Хочешь, чтобы на тебя
гавкали – женись.

Раз в месяц я прихожу в супермаркет и начинаю молча набивать корзину солью и спичками. Народ подбегает, мол, что-то случилось? Скоро узнаете, задумчиво отвечаю. Это моя минута славы! Корзину оставляю в дальнем углу и с пачкой пельменей иду на кассу.

Другие анекдоты: