АНЕКДОТЫ ЕВРЕИ ОДЕССА

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

18+ Анекдоты от А до Я #100 Сборник еврейских анекдотов | Смотреть всем!

60 самых смешных анекдотов из Одессы про женщин и мужчин!

25 самых смешных анекдотов про Сёму! Анекдоты про евреев!

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

Одесские Анекдоты. Сборник супер шедевров Одессы Мамы!

Анекдот из одесской синагоги! Анекдоты про евреев!

Говорит Одесса! Лучшая подборка Одесских анекдотов!

10 чудес социализма:
1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100% 4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.
8. Несмотря на то, что все говорили по-русски, обязательным предметом для изучения была бандеровская жлоб-мова.
9. Несмотря на то, что лозунгом было "Пролетарии всех стран, соединяйтесь!", девушкам разрешалось выходить замуж только за отечественных "колгоспных" жлобов.
10. Несмотря на то, что религия была объявлена опиумом для народа, на работу брали только тех, кто принял православное крещение.

За время Евромайдана качество жизни в Европе резко упало в глазах российского телевидения.

Британские учёные провели исследование пяти тысяч британских учёных, и
установили, что 95% из них – это русские и китайские учёные.

- Почему ты не остался у неё ночевать?
- У неё фамилия Богомол...

Воевали немцы с русскими, а победили, как всегда, евреи.
© konde13

На пресс-конференцыи Медведеву задали вопрос:
- Опасен ли чем-нибуд' для общества выход Ходорковсково на свободу?
Президент ответил:
- Короткий вопрос - короткий ответ: абсолютно ничем не опасен!
И, отвернувшис' от микрофона, добавил:
- Но рисковат' не стоит!

ПеTRUEшка

И после 20 лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.

В поезде:
- Проводник, почему у вас белье такое мнительное?
- Ну, во-первых, не мнительное, а мятое, а во-вторых,
то, что оно мятое – это еще гипотенуза.

15 детей из многодетной семьи уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамочку...

Жизнь-это Солнечный Поцелуй Неизведанного, а Смерть-это Возвращение в
Бесконечность...

узнав что британская королева попала в книгу рекордов гинеса по продолжительности правления, путин пообещал побить ее рекорд

Утро, в постели маститый режиссёр и молодая актриса. Она говорит, обливаясь слезами:

— Что же ты, гад, сразу не сказал, что ты — режиссёр-мультипликатор?!

ФСБ, продолжая копировать Евромайдан, заселило 25 мая под стелу Независимости ряженых с плакатами за отставку Яценюка и импичмент Порошенко. Ряженые честно сидели, с места не сходили, но ничьего внимания, кроме милиции и журналистов РФ не привлекали. ФСБ недоумевало: где новый Майдан, ведь мы делаем все по его схеме, и даже не только желто-голубой, но и ненавистный красно-черный флаг вывесили? К 7 июня ФСБ решило, что все дело в палатках, и купило ряженым четыре самые дешевые палатки. Ввиду дешевизны палаток, неизвестные их ночью отобрали, пояснив, что на настоящий Майдан с такими палатками ходить просто неприлично.

Теперь корифеи спецопераций в ФСБ опять страдают: как же без палаток сделать госпереворот? Дам совет: читайте классиков, летом в наших широтах госперевороты не делаются. Займитесь ими в ЮАР, там сейчас зима, а еще лучше, – потренируйтесь на Москве.

- Давай, летом в Испанию махнём!
- Дороговато. Там на одних платных туалетах можно разориться.
- Не понял, в море теперь платные туалеты?!
(c) Нестор Бегемотов

Отчаявшиеся, что в них не верят, пьяные Деды Морозы всю ночь 1 января
бесплатно развозили пассажиров на трамвае по маршруту № "КУДА-УГОДНО!".

Аннексируя Крым, Россия не задумывалась о санкциях Запада.
Уходя на мокрое дело, не думать о последствиях может только рецидивист

Может, стоит начать вести более спортивный образ жизни: ходить в спорт-бары вместо обычных.

Завожу будильник с таким расчётом, что как минимум 5 минут мне понадобится, чтобы понять кто я и где я сейчас.

Зачем искать внутренние переживания художника в его картинах?
Может, он просто хотел нарисовать еду на столе.
ЕДУ. НА. СТОЛЕ.

Навальный приехал на суд в майке с надписью "БРАТ НАВАЛЬНОГО".
Жена Навального в майке с надписью "ЖЕНА НАВАЛЬНОГО".
Судья Блинов в майке с надписью "СУДЬЯ НАВАЛЬНОГО".

Ужесточилась ситуация в Донецке, и что за отпуска у российских военных - по полгода..

Спиннер - это подшипник попавший в рай к дебилам.

Порошенко и Захарченко решили договориться- ну сначала -познакомиться с жизнью друг друга- все боевики ЛНР и ДНР тащили Петю в шахту, где Саша работал мастером 6 разряда- повозил уголь- обошлось без катастроф- потом Петя поставил Сашу готовить торт "Уголек"-всем понравилось, а потом Петя хлопнул Сашу по плечу и говорит: "Поехали в Панаму!" Ты-что? -отвечает Саша- Украина же по конституции- социальная держава- я такой гос измены себе позволить не могу.

В магазине канцтоваров:
- У вас тетради в клеточку есть?
- Нет!
- А карандаши?
- Нет!
- Ластики, линейки?..
- Нет!
- Да что же это такое?! Дайте жалобную книгу!
- Пожалуйста, двадцать рублей, платите в кассу.

Путин на съезде "Единой России":
-Господа. Я смотрю, вы время зря не теряете - всё приватизировали: магазины, рестораны, гостиницы, даже аэропорты и железные дороги. Пора уже и о народе подумать!
Голос из зала:
-Да, Владимир Владимирович, вообще-то душ по 200 не помешало бы...




Это лучший ответ

Утром опаздывал на работу. В этот момент со стены срывается полка, выбивает из-за КЗ электричество и, неожиданно начинает течь водопроводная труба. Вот бы с таким везением и в казино…

Парень разговаривает со своей девушкой:
- Допустим твой парень тебе изменил, но он сам пришел и рассказал, сможешь ли ты его простить?
- Нет, наверное, слишком обидно будет, а что?
- Тогда ничего.

Прочитал фразу: "Он ее любет".
Теперь думаю: то ли грамматическая ошибка, то ли точки не поставлены.

У Челябинского радио спросили, чем отличается эротика от порнографии.
Оно ответило.
При порнографии все видно, при эротике почти ничего, поэтому вопрос
скорее не к нам, а к окулистам.

Блондинка приходит в магазин керамической плитки и говорит продавцу:
- Покажите, пожалуйста, траурную плитку.
Продавец ей показывает красную, бордовую и чёрную.
- Мрачновато как-то, - морщится блондинка.
- Но вы же просили траурную.
- Ой, я хотела сказать: тротуарную.

Я спросил у ясеня:
- Где моя любимая?
Ясень мне ответил:
- Я клён.

Из школьных сочинений:
-"Незалежная" с размахом отметила 75-летие Пакта Молотова-Рибентроппа. В честь данного события утверждён новый закон. Согласно ему, "Золотой Звездой" Героя Советского Союза награждаются все бандеровцы, а не только легионеры СС, как было раньше.

Что нужно знать про Орден Андрея Первозванного?
Вторым кавалером Ордена стал гетман Иван Мазепа, получивший его из рук Петра I в 1700 году, но лишённый награды в 1708 году.
В 1807 году по случаю ратификации Тильзитского мира ордена были удостоены Наполеон I, его брат Жером Бонапарт, маршалы Бертье и Мюрат, князь Талейран.
В 2017 году...

Вчера испытали мои нервы и дали справку: "Нервы в хорошем состоянии. Не расшатаны, пригодны для игры на них."

Мы, как можем, помогаем арабам уничтожить Израиль, чтобы наши евреи
вернулись назад – не можем мы смириться с тем, что им там лучше всех.

Американцы ! Вы звери ! Жопа солдатика 35 лет не выдержит !!!

У олигарха берут интервью:
- У вас есть какие-нибудь увлечения?
- Ну, раньше я марки собирал...
- А сейчас?
- Ну, марок не стало - теперь евро собираю...

Как жить с чувством, когда одного и того же человека хочется сначала облить бензином и поджечь, а через десять минут писать ему о любви?

Милостиво повелевать соизволил.

Сегодня Путин принял отставку 236 губернаторов.

Другие анекдоты: