ДОБРЫЙ АНЕКДОТ

Добрый анекдот )

Анекдот про Наташу Ростову

Что это за логика (анекдот)

Три алкоголика. (анекдот)

Хочу свистеть (анекдот)

МУХА ВЖИК В АПТЕКЕ | Прикольные АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Добротный юмор (анекдоты) - Дочка генерала

Добротный юмор (анекдоты) - Сигнализация на Запорожец

Анекдот про вежливого лося

мульт анекдот невезучий охотник

Два сотрудника из органов на рыбалке.
- Представляешь, тут мужик выложил видео, на котором Bugatti два раза на красный проехал, и потребовал строго наказать виновника.
- Нашли?
- Конечно, нашли! Нам даже жигуль за это новый презентовали!
- Отлично! Мужик доволен?
- С чего бы?! В реанимации до сих пор.

-Шутки у тебя какие-то дурацкие.
- Умные для умных берегу.

Неприятно, когда мужчина раздевает вас глазами - хуже, когда расчленяет.

1980 год. Митрополит (советская церковная должность) заехал на пасху в сумасшедший дом. Все больные выстроились в ряд, закрестились, кланяются ему и христосуются. Только с краю стоят несколько человек, не крестятся и не кланяются. Митрополит удивился, подошёл к ним и спрашивает: А, вы почему не делаете то, что остальные? Те ему отвечают: Да, мы же не сумасшедшие, мы санитары.

- Доктор! Предложите мне эффективную диету!
- Ну, съедайте ежедневно кусочек ржаного хлеба, апельсин и стакан кефира.
- А это до еды или после?

- Итак, каков прогресс в вашей работе?
- Всё сделано в лучших российских традициях!
- То есть?
- Ни...уя не сделано!

Лизинговая компания "Язык Эзопа" предлагает...

- Как на личном?
- Как в морге: тихо, спокойно, иногда завозят новеньких.

Американец протаранил дроном Эмпайр-стейт-билдинг.
Дрон разбился о небоскреб.
Одно и то же событие, а как по разному звучит!

Один совок, всю жизнь являвшийся праведным христианином, глядя как кругом
все богатеют, стал в церкви просить господа, чтобы тот дал ему денег. В
своих молитвах он стал постоянно просить его - боже дай мени грошей.
Бог видит, что мужик вроде как праведник и решил ему помочь - создал
ситуацию, в которой мужик мог заняться прибыльным делом и заработать.
Однако тот продолжал просить - боже дай мени грошей.
Бог подвернул ему заводик, который можно было приватизировать и хорошо
зарабатывать.
Мужик опять за свое - дай грошей и все тут.
В конце концов мужик умирает и попадает к богу.
Мужик ему:
- Боже, я ж всю жизнь праведным был, що-ж ты мне не помог?
Тогда господь и говорит:
- Так ты ж мени не просил помочь.
- Как не просил? Разве не денег просил у тебя всю жизнь? - спрашивает
мужик.
Господь:
- Коли ты не розумиешь, шо я можу тильки наставлять и вразумлять,
то не моя вина. А гроши печатать - це не божье дило.

-Как француженка делает аборт?
- Тьфу!

- А у меня дед десантником был, с парашютом прыгал.
- А парашют, конечно же, не раскрылся!
- Да, и он со всего размаха об землю - бац! Встал, отряхнулся... и умер.
- Как умер?
- А я бы на вашем месте удивился, как это он встал и отряхнулся!

Когда Путин возглавил клин журавлей, он ещё не знал, что возглавил иностранных агентов.

Как говорит народная мудрость: На каждого президента найдётся своя Моника.

Загадочное хуйло.
С шизофреником Путлером нужно вести переговоры и подписывать соглашения по нескольку раз – с каждой особой, вселившейся в многогранного вождя пидераши…

- Сегодня выхожу из дома, бац, птичка на меня накакала. И представляешь,
500 рублей нашел.
- А куда сейчас несешься?
- В голубятню.

Приют убогого чухонца лишился ВВС - разбился "окурок" ВВС Эстонии. На другой день приют убогого чухонца лишился патронов - застрелился нарком обороны Эстонии!

давайте кого нибудь трахнем?
А ты водку принес?
Нет.
Сам виноват!

- Не хочешь? Ну хоть банан при мне поешь...

- Внимание! Скорый поезд Москва-Анадырь отправляется со второго пути. Для пассажиров, следующих до конечной станции, ПОВТОРЯЮ: большой железный олень побежит по третьей и четвертой рельсе!

В Ростове шикарные плюхи,
Размером с большую печать,
В Москве ох*ительно нюхать,
В Челябинске лучше торчать.

В Якутии - грызть!
В Якутии - грызть!

Это неловкое чувство, когда лучший альбом рок группы -
давно в прошлом, все их лучшие музыканты давно ушли из состава
или вообще умерли , а они продолжают кричать на концертах :
"Привет (название города) !!! Не вижу ваши руки!"

Туристам на заметку: Если одновременно два юриста заявляют вам, что они
являются вахтенными капитанами судна и работают тандемом - лучше не
покупайте этот тур...

Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, ну что за гадость?!", а "Куда???!!!"

Хиллари Клинтон выступила с заявлением, что севшая на неё во время дебатов муха жужжала с сильным русским акцентом.

"Все будет хорошо...Потерпите...Жизнь наладится", говорит Власть, понемногу отодвигая табуретку из под ног миллионов холопов с петлей на шее..Холопы стоя на кончиках пальцев, с надеждой смотрят на Власть..." А как же...Верим...Будет лучше...Спасибо.."

Скажите, а вам тоже Микрософт все исправил после того, как вы отправили информацию об ошибке?

Если баба начинает дох*я себе позволять, ты не молчи. Как пошёл на кухню, как помыл посуду, б***ь! Дерзко так, чтоб не п**дела!

Заметки натуралиста
Если период у лосей спокойный, то они примут к себе в стадо с испытательным сроком в одни сутки. За которые ты должен качественно обглодать семь деревьев, перебежать дорогу КАМАЗу и снести 100 метров телефонного кабеля.
Теперь ты - лось! Тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - как не фиг делать!

Другие анекдоты: