САМЫЕ КРУТЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

И СНОВА КРУТЫЕ АНЕКДОТЫ!!!

ПОДБОРКА ЧЁТКИХ АНЕКДОТОВ! ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ! Я ПЛАКАЛ)

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Лучшие смешные Анекдоты - №1

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

этот Анекдот взорвал интернет

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Игорь Маменко: Самые смешные анекдоты.

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

В отделе нижнего белья мужчина обращается к продавщице:
- Покажите мне, пожалуйста, бюстгальтеры 58-го размера.
- Да нет таких размеров.
- Не может этого быть, я мерил своей кепкой, как раз 58-й.

После итогов выборов в Думу выражение "Чур меня, чур меня" приобрело
несколько иной смысл.

Грабители унесли всю дневную выдрочку банка спермы.


Andrew (c)

Акция художника Павленского натолкнука на мысль: если поехать на Полюс – южный, он на карте снизу – проковырять во льду дырочку и засунуть туда член, то потом можно честно всем рассказывать, что весь мир на х** вертел!

Не только кариес, но и привычка говорить хуйню может привести к потере ваших зубов.

- Мне кажется, во всей шумихе вокруг дела Скрипаля виновата опечатка или неправильный перевод.
- Что вы имеете в виду?
- Может, Новичок - это не название яда, а тот, кто пытался Скрипаля отравить, - новичок.

Когда у нас проигрывает сборная - плохой тренер. А когда валится экономика - какой у нас отличный президент!

Плати каждый свой долг, как если бы сам Господь выписывал счёт.
© Ральф Уолдо Эмерсон

Встречается Оля экономист ВЭД и Иисус.
оля спрашивает :
- Сварог или Даждьбог, есть ли всё таки разница?
Иисус:
- !?!?!?!?!??
Оля:
- Ну ведь это же разные личности? кого славишь? понимать же надо!
Иисус:
- Ни я, ни ты сестра ни в коей мере осмыслить их личности не в состоянии.
Оля:
- Ну пожалуйста, ну скажи! Хотя бы по именам!
Иисус:
- Я не знаю...
Оля:
- У славян есть один, Отец всего мироздания, я думала ты знаешь!!!

В продолжение анекдота об экзамене в театральный институт:
-Девушка,покажите что-нибудь эротическое. с обломом в конце
- А-А-А- апч-хи!
Вчера в рекламе по ТВ симпатичная девушка, обворожительно улыбаясь, произносит:
-Только дав на ЧЕТВЕРТЬ (!) ...(пауза, в голове пронеслось- как это, зачем???!!!)... содержит нежный освежающий крем!

Смотрю, у тебя тачка-люкс и домик на рублёвке! чем занят?
Публичный дом открыл с привлекатнльными ценами.Анал - 2 т.р Орал 2.5 т.р.
А "КЛАССИКА" сколько?
"КЛАССИКИ" - НЕТ! Я же один работаю . . .

В детстве у меня была Барби, но судьба у нее была тяжелая... Кена мне не покупали, поэтому каждый раз ее драл пегас Федя.

Почему при участии одних и тех же лиц, названия мероприятий такие разные, как например хит-парад,гей-парад и т.д...

- Мужики, вы поосторожнее, когда желания загадываете ... Прошлый раз одному Депардье жизнь испортили, а счас целая страна попала!
- А чё такое?
- Кто хотел цену на бензин как Венесуэле? Доигрались!
Пипец, у них цена взлетела в 60 раз - теперь как в России!!

На
"Мужчины, не ищите женщину - ищите деньги, а женщины найдут вас сами"
- А некоторые находят женщин с деньгами, к меня есть такие знакомые.

Колокольчики мои пестики цветные

Встал утром на зарядку. Раздавил её нахрен.

Скажи мне, стоит ли у тебя Дэнвер, и я скажу кто ты!

Нашим футболистам нужно быстроте у Брюс Ли поучиться. – Его движения были настолько быстрыми, что обычные камеры со скоростью 24 кадра в секунду, их не фиксировали.

Истинные украинцы едят только хохляльную пищу.

Девушка, подскажите, пожалуйста, эти брюки какого качества?
- Бишкек!

Была у меня кошка. Звали ее Мурка.
Как-то услышала Мурка песню – про Мурку.
«Ты зашухарила всю нашу малину.
И за это Мурка получай».
Расстроилась Мурка, исчезла.
Неделю ее не было. Заявилась, наконец.
Но не Муркой, а Жиганом.
Пол изменила.

В недалёком будущем:

"Фауста"? Да ставьте сколько хотите, ктож вам мешает.
Но чёрта на сцене мы не потерпим!

Роман Наш Абрамович, тоже решив помочь нашим пенсионерам купил квартирку за 75 лямов. Только перепутал страну, надо было купить на Чукотке.

"Фейковые новости о культе Бандеры в Украине распространяют лживые ватные Кисель-ТВ!"
(Степан, проживает: Проспект Бандеры, дом 69Б, Киев)

Всё-таки наилучшее противозачаточное средство - решительное «нет»!
Олег Бутаев

На самом деле всё это дело можно сформулировать в одной фразе.
Даже если русские люди каждый по отдельности - категорически "против", то собравшись вместе они будут категорически "за".

Телекомпания НТВ объявляет об открытии вакансий на должность журналиста.
Основные требования к кандидатам:
- алчность;
- наглость;
- некомпетентность.
Приветствуется отсутствие профессиональных навыков.

Если между женщиной и мужчиной ничего нет — грех не воспользоваться отсутствием препятствий

Настоящие Мужчины, как вид, вымерли уже, Настоящие Женщины же - истерически редкие персонажы.

- Дим, а дальше будем повышать пенсионный возраст? Какие доводы?
- Безусловно, будем! Ведь, вот мужик, например, лет около 60-ти, уже ему нифига не надо было, а тут бах - мы ему даём возможность за 5 лет стать уверенным пользователем ПК! А добавим ещё год-другой и сможет изучить и 1С, и фотошоп! А с такими знаниями и в президенты можно! Ой, простите, Владимир Владимирович, заговорился...

Дезинфицирующее средство для унитазов «Гадкий утёнок».
BorisV

RE: RE: В поезде идет разговор о знаменитых людях.
Участвующий в разговоре еврей повсюду видит "своих".
- Эйнштейн...
- Еврей.
- Спиноза...
- Еврей.
- Левитан...
- Еврей.
- Мендельсон...
- Еврей.
- Гейне...
- Еврей.
- О Господи Исусе, пресвятая богородица! - воскликнул сосед.
- Тоже евреи.

Не знаю как пресвятая Богородица, но Господи Иисусе не имеет национальности.

Своершенно верно, пан Ермолай Стецько! А Гейне - немец.

Другие анекдоты: