АНЕКДОТЫ СО СМЫСЛОМ

Анекдот со смыслом!

Самый смешной анекдот со смыслом

Новые анекдоты! Умные анекдоты со смыслом!

Короткие анекдоты. Умные анекдоты со смыслом!

Анекдот со смыслом)))))))

Анекдот со смыслом

Прикольные политические анекдоты со смыслом про Штирлица!

Анекдот по деда и хиппи. Со смыслом

Анекдот дня! Литературные анекдоты со смыслом!

Шутки Сталина. Как шутил вождь?

Моська лает на слона, слон вызывает национальную гвардию.

Главное, ребята, перцем не стареть!

- Ты Кафку читал?
- Я кафку ем еведневно.

- Папа, а что у тебя за шапка на голове?
- Это куфия, сын мой. Она защитит нас в пустыне от невыносимой жары.
- Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
- Это джеллаба. Она защитит нас в пустыне от палящего зноя.
- Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
- Это бабуши, сын мой. Они уберегут нас в пустыне от раскалённого песка.
- Папа, но на фига ты всё это носишь осенью во Франкфурте-на-Майне?
- Заткнись, сынку, и поправь уже свою паранджу, пока немцы нас не спалили и назад во Львов не выслали...

Власти в РФ решили установить контроль над Интернетом якобы для
предотвращения развала страны путем размещения в Интернете
экстремистских и подобных высказываний.
То есть у нас власти даже право на развал страны решили
монополизировать!?

Разговор двух подруг.
- Как твой новый мужчина, сексом занимаетесь?
- Ну пока кино, цветы, домогания, а секс будет, когда он меня на баланс возьмёт.

Расстояние до едущей впереди машины обычно прямо пропорционально ее
стоимости.

Загадка:
- Зимой и летом одним цветом?
- Михаил Боярский в шляпе.

Счастье есть, если есть ЕСТЬ.

Росавтодор внесли поправки к ПДД РФ, теперь основное правило, водитель должен запоминать ямы на дорогах. А в аптечке должен быть рыбий жир...

- Возрастающие ступени выхода из недостойного положения с достоинством: ползучий, ходячий и летальный.

Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл там кошерный ресторан и повесил объявление: "Арабам вход запрещён". Через пару дней утром в ресторан зашёл человек явно арабского вида. Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать дальше. Тот подумал и говорит:
- Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счёте выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется.
Официант так и сделал. Но на следующий день в обеденное время араб снова появился в ресторане. Всё повторилось и на этот раз, но Рабинович приказал взять с араба тройную цену. Тот поел, расплатился, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать на вечер стол на десять персон. Рабинович подумал и сказал официанту:
- Ладно, зарезервируй стол для него, но счёт удесятеришь!
Вечером пришёл араб со своими друзьями, заказал шикарный ужин и расплатился без единого слова.
На следующий день на кошерном ресторане Рабинович повесил объявление: "Евреям вход запрещён".

Коммунизм надо строить не с коммунистами, а с валантерами.

Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.

- Она – девушка с изюминкой.
- Ага… вместо мозга…

Анекдот - документальная проза.

Кто говорит, что в СССР все было плохо? Каждый год было что-то интересное, то - Брежнев помрет, то Черненко, то Андропов...

Программа "Однако" М. Леонтьева переименована в "Я - Псака"

Наш шеф – говно. Кто-то сказал: «Шеф вышел из себя». Первая мысль: «Обосрался, что ли?».

Рыбку не выпускают на свободу, так как она не догадывается предложить исполнить три желания.

Решил после 6 не есть но проголодался пойду попью борща

Патриарх перекрестился, когда Путин сказал: "Да я сейчас знаешь кому позвоню?!"

Семинар в сельхозакадемии. Профессор в помещении фермы даёт студентам задание: помочь быку осеменить корову, а сам выходит покурить.
Через 10 минут профессор возвращается и видит такую картину: бык лежит мёртвый. Профессор в шоке спрашивает у студентов:
- Что случилось?
А они отвечают:
- Да пока мы корову на спину укладывали, бык со смеху умер...

Стреляя глазками, уверенно выбиваю 100 из 100.

Однажды три брата увидели Удачу, упавшую в яму.
Один из братьев подошёл к яме и попросил у Удачи денег. Та одарила его деньгами, и он довольный ушёл.
Другой брат попросил красивую жену. И получив желаемое, радостно убежал вместе с ней.
Третий брат наклонился над ямой:
- Что тебе нужно? - спросила у него Удача.
- А тебе что нужно? - поинтересовался он в ответ.
- Вытащи меня отсюда, - попросила она.
Брат протянул ей руку, вытащил Удачу из ямы и пошёл прочь.
А Удача за ним побежала...

Детство — это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.

Посмотрел на фотографию первой леди Франции. Господи, а каковы тогда следующие по счету?!

Инспектор из Минздрава приезжает проверять одну психушку. Вместе с главврачом они обходят ее территорию и видят, что один из психов стоит на площадке, а все остальные стоят вокруг и смотрят на него. Инспектор спрашивает главврача:
- Что это они так на него смотрят?
- Да он всем говорит, что он газета, вот они его и читают.
- Хм… интересно. Ладно, сегодня у меня уже нет времени, продолжим проверку завтра.
На следующий день инспектор приходит с целью продолжения проверки и видит, что за психом, который накануне был «газетой», гоняются все остальные психи. Он спрашивает главврача:
- А сейчас что происходит? Почему они гоняются за этой «газетой»?
- Так это же теперь уже вчерашняя газета, вот они и хотят использовать его в качестве туалетной бумаги.

Да, прав Сурков-Дудаев: Путин и Кадыров действительно посланы нам Богом.
В наказание...

Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерунда ещё и капризничает, спрашивает «Ты меня любишь?», и вообще ведёт себя странно…

РЕ: #2 31/12/2017 Ж 09:34. Автор: Анонимно Чем дальше от Родины отдыхает Ванька, тем громче он орет `Крымнаш!`, сорян, ватаны, но это правда;) ============ точне, тольки не Ванька а Петька, только не отдыхает, а бабло выпрашивает, только не ватаны а рагули. И це правда: )

А еще точнее - не Петька, а Мойша, не бабло выпрашивает, а заявляет, что весь христианский мир виновен перед ним (погромы, холокост и т.д.), и не рагули, а сионисты. Вот истинная правда.

- Зачем тебе спальник?
- Чтобы спать.
- Где?
- В спальне, однако.

Добро должно быть с автоматом, потому что зло уже давно, как минимум, с ножем.

Настоящий кризис - это когда кончается пакет с пакетами!

Я - ветеран майдана. После ранения в драке с "Беркутом" мне ноги ампутировали, и я больше не могу прыгать. А все тiчут в мiне пальцiм и кричат: "маскаль, маскаль!"

Янукович приехал в одно украинское село посмотреть как народ живет.
Возле него собрались сразу местные жители.
Янукович: - Ну рассказывайте, как у вас дела?
Бабка: - Да какие дела, касатик? Все дорожает, пенсия мизерная.
Янукович: - Не волнуйтесь, бабушка. Скоро мы с вами будем жить хорошо.
Бабка: - Виктор Федорович, Вы делаете мне предложение?

- Вчера, на табло обменника валюты, мне мерещился Янукович... Скажите доктор, я болен?
- Нет, всё в порядке... Лично мне эта чума мерещится уже и на ценниках в продуктовом.

Другие анекдоты: