САМЫЙ ЛУЧШИЙ АНЕКДОТ В МИРЕ

Самый смешной анекдот

Самый смешной анекдот в мире

Самый лучший анекдот. я долго угарал.

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

САМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ В МИРЕ!сАМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ 2018 ГОДА!

Самый смешной анекдот который ты слышал. Смешно

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Самый смешной АНЕКДОТ - после Нового Года ...

Анекдот до слез

Самый РЖАЧНЫЙ АНЕКДОТ в мире! Класс!

- Ну ничего себе! Почему ты называешь этого чувака в комментах Андрюшенькой, а меня так никогда не называешь?

- Даже не знаю. Может, не заслужил, Михаил?

Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог: - Приведу-ка я тебе Еву...Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"

Дивлюсь я на життя в Криму, і розумію, що не те місто Пізою назвали.

Все правильно, тренер у сборной России по футболу должен быть не только русским, но еще и военным

Директор Федеральной службы судебных приставов предложил принять закон запрещающий должникам регистрировать брак.
А, я предлагаю принять закон,который бы обязывал кастрировать дураков. Чтобы такие как он, никогда не могли размножаться и предлагать принимать подобные законы...

Ты такой одинокий, что невольно замечаешь: пара есть почти у всех твоих носков.

Разбился "окурок" ВВС Эстонии. И теперь у чухонцев нет никаих ВВС.

Ещё раз к вопросу о чистоте русского языка.
Не понимаю, зачем использовать иностранные слова (такие как инфляция и девальвация), если отлично подходят по смыслу их дословные переводы (надувательство и обесценивание).

- Смотрю на себя в зеркало - "за что моему мужу такое счастье?", потом встаю на весы - "да ещё и столько!"

xxx: Да простил я её. Она же ласковая как теля.
YYY: Что, у двоих сосёт?

Первым вопросом референдума об изменении Конституции РФ после 4 марта 2012 года, будет переименование должности "Президента Российской Федерации" в должность "Великого Галерного Кормчего".

От виллы в Комо до комы от вил не так уж далеко...

Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел застывших в ужасе спасателей, увидевших его и кучу человеческих костей за его спиной.
— Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал — но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей покачал головой:
— Я, конечно, все понимаю, ради жизни человек способен на все… Но, черт побери, самолет же упал вчера вечером!!!

Ученые провели эксперимент: Скрестили черепаху и болид формулы-1.
Получился Рутуб - такой же медленный и весь в рекламных наклейках.

-Девушки, вас подвести?
-Мы не девушки, нас уже подвозили!

Осень.
Ожидание: плед, камин, книги, фильмы, теплая компания.
Реальность: сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, блядь.

Пресс-секретарь Путлера Песков пояснил, что на заявление Хуйла о "Новороссии" даже не стоит обращать внимание – фюрер как всегда соврал…

Пьяная женщина - непредсказуемый ураган!
Вот она пьет, а вот она уже танцует, плачет из-за бездомной кошки, ворует цветы с клумбы...

Идет мальчишка по улице. А на встречу девушка, сиськи такие большие. Понравилась девушка. Не сдержался мальчишка и говорит:
-- Леди, давайте зайдем вместе в кафе. Тетя согласилась. Входят они в лифт. Мальчишка не нажимает кнопку, а все пялится на ее огромные титьки. Девушка:
-- Мальчик, может уже нажмешь? И тут что-то пошло не так

- Что это за бутылки?
- Я проспиртовал себя. Профилактика гриппа.
- Ты просто бухаешь.
- ПРОФИЛАКТИКА. ГРИППА.

— Вы должны постараться думать о чем-нибудь приятном, — говорит врач, — иначе вы никогда не избавитесь от депрессии. Припомните, не случилось ли сегодня что-нибудь радостное?
— Как же, как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своей новой тачке врезался в столб

- От падения в ванной комнате на мокром полу каждый год в России гибнет в три раза больше людей чем от терактов. Б-дь, куда смотрят наверху! Надо что-то решать с этими проклятыми ванными! На неделю отключать воду - это полумера!

Премьер-министр Украины Николай Азаров заявил: "Никаких торговых войн между Украиной и Россией не было".
*****
- У вас на стройке несчастные случаи были?
- Нет.
- Значит, будут...

Залезши женщине под юбку, не попади ей под каблук!

Купила мужу карточку в Алкомаркет с хорошей скидкой. Засветился аж от счастью! Ну светись, светись, думаю, сейчас-то на их сайте я точно буду видеть, когда ты по дороге домой бутылочку пивка покупал!

Жизнь каждого из нас это афоризм в романе Вечности.

Чтобы остановить утечку мозгов из России, принято решение всем выезжающим выносить мозг на таможне.

Новая услуга: набираете горячую ванну, заходит батюшка, освящает, отдаете ему деньги, батюшка уходит, раздеваетесь, ложитесь в ванну, закатываете от удовольствия глаза и произносите: "С Крещением!"

Каждый уважающий себя Казанова обязан посадить парк и построить микрорайон.

Армянское радио спросили:
- Что общего у президента и проститутки?
- Они оба, раздевая народ, пекутся о своей репутации.

Что нас не убивает - делает нас сильнее! Кушайте гречку!

Профессор обращается к студенту:
-Ты почему пропустил лекцию?
-Болел!
-Давай справку!
-На стадионе справок не выписывают...

Смотрю на мышку для компа и думаю: "Интересно, на что смотрел создатель сего прибора, когда творил его,или, может, что-то было под его рукой... теплое, мягкое, влажненькое?"

ОБСЕ послала комиссию в Россию, чтобы проверить, что за танки сосредоточены на российско-украинской границе.
- Это надувные резиновые танки,- заверил комиссию российский генерал.
- Не верим, - говорит комиссия.
Тогда генерал взял пистолет и начал стрелять по танкам.
- Вот видите, один сдулся, второй... третий что-то не сдувается. Наверное, бракованный.

Другие анекдоты: