АНЕКДОТЫ ПРО МАГАЗИН

Анекдот про магазин,прокладки и рыбалку

АНЕКДОТ ПРО МАГАЗИН

Анекдот про магазин, где продается ВСЁ, ВСЁ, ВСЁ !

анекдот про магазин

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Прикольный анекдот про директора магазина! 😂😂😂👍👍👍

Анекдот про случай в магазине

Анекдот про 8 Марта и ювелирный магазин. #Анекдоты

Как ночью звонили директору магазина. #Анекдоты

АНЕКДОТ!!! ( прикол в пивном магазине !!! ) :-)

- Алло! Это ГорВодоКанал?
- Да!
- А почему у меня из крана бежит вода?
- А в чём дело?
- Ну, судя по счёту за январь - должно течь Hennessy или на худой конец
Бэйлис.

- Дорогая, ты слышала такое выражение "деньги не пахнут"?
- Скажу больше - я их даже не вижу!

Французы недавно переписали знаменитое произведение Лаймена Фрэнка Баума
и выпустили пособие для молодоженов - "Железный гомосек в стране кОз".

А вы знаете, что когда нет горячей воды, но есть холодная, можно загонять холодную воду в горячую трубу, и счетчик горячей воды будет вертеться в обратную сторону. Учитывая, что горячая в разы дороже, можно неплохо заработать!

- Если вдруг завтра начнётся ядерная война, вы готовы к ней? У вас есть план на случай такого сценария?
- План на случай ядерной войны есть в любой компьютерной игрушке из серии Fallout.

Европейский сыр в Белгороде - уничтожали европейским катком....
А что делать если - не умеют делать ни сыров ни тракторов....

Вам шах и пошел ты на.уй.

Вопрос: кто хуже - злопамятный с дырявой памятью или добрый человек с хорошей?

- Мама, мама, а где наш папа этой ночью был?
- На работе.
- Но он же под утро пришел домой пьяный!
- Не только, пьяный, сын. Но весь в духах и губной помаде!
- Мама, но что это за работа такая?
- Сын, и когда ты запомнишь! Наш папа работает по совместительству декоратором - дегустатором - дефлоратором - деформатором - дезорганизатором в фирме "Пять Дэ"!

У меня сегодня такое хорошее настроение, что хочется выбежать на улицу, обливать всех бензином и поджигать.

Чтобы завестись, нужна женщина, чтобы успокоиться - опять же она.

(с) Михаил Жванецкий

Если Женщина разбирается в диетах-она не станет есть Мужа каждый день.

Эта массовая ностальгия по совку закончится массовой ностальгией по жратве.

После силового прорыва через пограничников на Украину, шайка Саакашвили обошла в рейтинге сильнейших армий Европы армию Украины.

- Ты нафига мне тут средств от облысения накупил, я же не лысая?
- Дорогая, натрись вся. А получить от меня шубу как-то иначе, тебе не
удастся.

- Мне кажется, что у нас во власти много пидарасов...
- Тоже мне открытие.
- Не, ну я не понимаю... Как это - мужик с мужиком?
- А, ты в этом смысле...

Все мы смеялись над монтером Мечниковым из «12 стульев». А вот самые ушлые еще и мотали на ус. И вот теперь мы слышим:
… - Сначала пенсионная реформа, когда-нибудь – рабочие места для пенсионеров. Сегодня реформа, потом, даст бог, рабочие места. Сейчас хрен вам пенсия, а после дождичка в четверг – обязательно, не сомневайтесь, разве эти глаза могут врать – рабочие места.
- А можно сначала места, а потом реформа?
- Можно. Но реформа вперед!

Х. фильмы: «Дома с собачкой», «Член правительству», «Пидорино горе», «Невероятные приключения оборванцев в России», «Трое в лодке, не стесняясь собаки», «Усатый пьянь».

Любое общество состоит из умных, глупых и начинающих умнеть.

- У меня сын растёт таким умным: читать научился раньше, чем говорить!
- А у меня дочка подрастает такая сообразительная: глазки научилась
строить раньше, чем читать!

Члены Общества плоской Земли сильно недооценивают тот факт, что нам очень повезло, что Земля горизонтальная, а не вертикальная.

Медведев хуйлу:
- Как прошли переговоры с Порошенко?
- Разругались.
- Почему?
- А ты бы стал разговаривать с человеком, который все время врет, передергивает, а будучи пойманным на лжи, устраивает истерику?
- Нет, конечно!
- Вот и он не стал...

Рамадан все-таки сильно влияет на игру футбольных команд из мусульманских стран. Вот и Германия выглядела вялой и истощенной.

Великосветский бал. 70-летний граф танцует медленный вальс с 40-летней баронессой и время от времени горько усмехается.
Баронесса: - О чем вы думаете, граф?
- Эх, мне бы скинуть лет двадцать - я бы тогда на вас и не посмотрел.

-В нашей психбольнице есть пополнение?
-Да, пожалуйста, вот Наполеон, вот Македонский, а вот Андрей Андреевич.
-Как же так, Андрей Андреевич главный психиатр в нашей больнице.
-Так он вчера на консилиуме заявил, что у нас достойная зарплата.

Только нашему человеку может быть ЛЕНЬ СПАТЬ!

Жена заставляла меня закрывать крышку унитаза, пока я не стал забывать её открывать.

- Я придумал новое цензурное ругательство: небоскрёб!
- Что же тут ругательного?
- Во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в третьих, концовочка какова!

O tempora! O mores!
Странные они, нынешние барышни:
в кино/театр/музей зовёшь - нафиг,
слова красивые говоришь - нафиг,
в любви признаёшься - нафиг,
пианино обещаешь - нафиг,
замуж зовёшь - нафиг...
"сукой" назвал - сейчас приеду.
О времена! О нравы!

Знаете ли Вы что ... 9 столовых ложек поваренной соли - смертельная доза?
Так что пересол можно считать покушением на убийство...

Новый Русский Дед Мороз пришел в детский сад, его дети спрашивают:
- Дедушка! Вы нам подарки принесли?
- Принес, принёс, детки! Покупайте...

Президенты стран НАТО радуются, вступив в "Варшавский договор". Зная судьбу союзов Польши пожелаем им удачи.

Любитель тавтологии, живущий по соседству с пьющим алкоголиком, купил советский Москвич... И однажды обнаружил у себя на даче мертвый труп.

Отчет о работе:
1. Защита веры - 2 года
2. Борьба с коррупцией - 7 лет
3. Борьба с пиратством - 10 лет

Вчера в аптеке украли целый ящик «Виагры». У грабителя особая примета.

Лето. Утро 7-05.
-
"Подразделение, выходи строиться на утреннюю зарядку! Форма одежды № 1 – голый торс!
-Командир! И девушкам-военнослужащим?

Другие анекдоты: