АНЕКДОТ ПРО ГЕНЕРАЛА И ДЕНЩИКА ТРАХТЕНБЕРГ СЛУШАТЬ

генерал и денщик

Генерал [а также денщик, поп, попадья и её дочь]

Трахтенберг : Поезд Москва - Ленинград ( анекдот ) .

Трахтенберг - Разрешите поссать?!!

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

случай в поезде про импотента смешные анекдоты смешной анекдот прикол юмор

Генерал в Поезде

Анекдот про генерала и денщика

51--Генерал.mp4

Анекдот про генерала в поезде

Запусти блондинок в армию – они разложат всю армию, запусти блондинок в министерство обороны – они погубят всю Россию!

Наконец-то стало известно подлинное название операции по уничтожению боевиков ИГЛ в Сирии - "Буря в сортире".

Почему люди не впадают на зиму в спячку, как медведи? Наелся и уснул. Проснулся весной - худой, красивый...

Юлия Тимошенко, разочарованная приговором суда, на средства от продажи
Украины подыскивает для покупки другую родину. Дороже $20 млрд не
предлагать. Торг возможен.

Жена ушла жить к соседу. Какое наслаждение теперь по вечерам с холодной бутылкой пива в руке сидеть, прижавшись ухом к стене, и наслаждаться шумом скандала. И думать сладострастно при этом: «А ведь на его месте мог быть я…».

Скоро возглас "Наших бьют" будет сопровождаться только позитивными
эмоциями.

В России лишь одна неизменная финансовая постоянная: стоимость жизни = 1 (одна) копейка.
Переподтверждено Донбассом.

Куплю металлолом, металлолопату, металлограбли.

Фотошопил, фотошопил, да выфотошопил...

Учительница начальных классов спрашивает на уроке:
- Дети, как зовут нашего Президента?
- Владимир Владимирович.
- Правильно, а Премьер-Министра?
- Дмитрий Анатольевич.
- Правильно, а нашего директора школы?
- Сука !!!

Все пуговицы должны быть пришиты намертво - как шлагбаум.

Приходит домой зять - пьяный в дрободан! Встречает его тесть:
- Ах ты скотина пьяная, я тут хозяин в доме, горбачусь на вас всех, а ты тварь меня не уважаешь!
Зять со всей дури хлобысь его по фэйсу - только ноги в воздухе мелькнули! Вышел покурить - глянь - дружбан идет!
- Пошли ко мне - по соточке пропустим!
- Не вопрос!
Заходят на кухню:
- А что у тебя тесть под столом лежит?
- Ну не знаю, дядя Серёжа ведь хозяин в доме - где хочет там и лежит!

- Какое предприятие в Латвии САМОЕ БОЛЬШОЕ ?
- СЕЙМ. Они каждый день заняты производством углекислого газа и сероводорода …

Говорят, когда Абрамовичу приходит СМС сообщение, что его счет в банке пополнен, его телефон тяжелеет на 500 грамм

Если женщина объявляет себя призом в состязании мужчин, следует помнить, что такие призы, как правило, оказываются переходящими.

Где причина событий в Бирюлеве? Не прислушивались к советам лаборатории Касперского: "Ваши базы сильно устарели".

Средство от импотенции "Три богатыря".
Причем "Три" это глагол.

хуйло наказало протестувати відімкнення Рунету від Всесвітньої Мережі, через Еболу.
Як не як вірус.

Розыгрыша с пенопластовым айсбергом пассажиры "Балморала" не поняли...

На возвращаемой первой ступени ракеты-носителя Falcon-9 звездочками обозначено число угробленных ею спутников.

В Украинской Академии наук:
- Слава Науке!
- Гениям Слава!
- Кто не дифференцирует, тот Паскаль!

В музее "великой отечественной" открыли экспозицию, посвящённую подвигу западенского "матросова" - 16-летнего львовянина Коли Хмары (1925-1941). Её так и назвали - Зал УПА.

Когда человек ищет предмет любви не внутри себя, а во внешнем мире - он
деградирует.

Как невесту ласково ни назови, а алименты всё равно потом платить.

Единственное, что Apple не может сделать проще - это лица пользователей своей продукции.

На экзамене:
- Назовите нам величайших архитекторов человечества?
- Калликрат, Эйфель, Барма и Постник, Растрелли, Моннферран,
Ле Корбюзье, Гауди, Норман Фостер и Рабинович...
- А как здесь оказался Рабинович?
- Но ведь это именно он, в 21 веке, додумался проектировать женские
туалеты в торговых центрах хотя бы в 4 раза больше мужских...

Так вот, верхом американской толерантности оказался вовсе не одноногий голубой негр, как считалось раньше, а злая сумасшедшая старуха, стукнувшаяся башкой об унитаз.

Пришли Вовочка с Оксанкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью - заходят вовочкина мамаша с хахалем. Вовочка и Оксанка спрятались под кроватью. А вовочкина мамаша с хахалем - на ту же кровать. Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг член мамашиного хахаля пролазит между решеткой кровати. Оксана:
-Вовочка! Что это такое?
Вовочка (залазит в карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля):
-Папа придет, разберется!

У женщины-штангистки спрашивают:
- Вы боитесь изнасилования?
- Я же женщина, конечно, хотелось бы бояться...

Отсутствие визы еще никому не мешало пойти по миру.

У нас бедные через телевизор собирают деньги другим бедным и больным. Богатые проплчивают друг другу адвокатов и выход под залог.
И вообще, у нас замечательные люди..

В Европе слово педераст перестало быть оскорбительным. Теперь это допустимая форма обращения к мужчине, и особенно если рядом с ним стоит другой мужчина.

Чебурашка – Гене:
- А давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня?
Гена:
- Ну давай, мой маленький извращенец!

Другие анекдоты: