АНЕКДОТ ПРО ЧАПАЕВА

Анекдот про Чапаева

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

УБОЙНЫЙ АНЕКДОТ ПРО ЧАПАЕВА

Анекдот про лошадь Чапая )))

Анекдоты. Петька и Василий Иванович

Как Чапаев и Петька в Рай попали. #Анекдоты

Анекдот про Чапаева и Петьку

Анекдоты про Чапаева

Анекдоты - О Штирлице и Петьке с Василием Ивановичем

Анекдот про Василия)))

Саакашвили прорвался на Украину.
Теперь будет шашлык вместо сала, лезгинка вместо гопака и Сулико вместо щеневмерлой...

Одесса, Песах.
- Что это у вас маца такая твёрдая - просто откусить нельзя?
- Всегда вы недовольны! Да если бы эту мацу дали евреям в Египте, они были бы от неё в восторге.
- Конечно, тогда она была ещё свежая!

- Исаак Абрамович Рабинович, вы еврей?
- Ну что за люди, никому ничего нельзя рассказать по секрету!

Нашей сборной нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.

Я уже немолод… Я прожил свое… Теперь проживаю чужое…

— Ваш ребенок у нас.
— Каковы ваши требования?
— Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.

- Что говорит пылесос, увидевший спящую кошку?
- Я бы вдул!

В 80-е были зомбогазеты, в 90-е появился зомбоящик, в 2000-е пришла
зомбосеть.
Странно, только мы одни не поменялись - как ругали власть так и ругаем.

Дятел с хрупким клювом вынужден вылизывать дырки в деревьях.

- Ну, как дела на любовном фронте?
- Плохи дела. Подруге по пьяне свою машину подарил. Теперь, как жадный
человек, я обязан на ней жениться.

Кошки вылизывают себя, чтобы перестать пахнуть человеком.


Собянин заявил о своей победе на выборах мэра Москвы...

- Он остался очень доволен результатом выборов - ведь все проголосовавшие за него, все 85%, представляющих из себя жителей Чукотки!!! , которые не просто приехали в Москву, но и голосовали на "дачных" участковых избирательных центрах, ну очень отдаленных от Москвы!!!

Идет репетиция. Репетируют Пушкина. Артист на сцене, режессер в зале.
Вдруг режиссер вскакивает и размахивая руками бежит к сцене с криками
обращаясь к артисту:
- Вы совсем не знаете Пушкина! Разве можно так говорить! Надо говорить
не я – дрочистый изумруд, а ядра чистый изумруд.

У Баскова 35 - юбилей, а ухрюпинцев и в 50 не поздравляют.

В одном купе едут внучок, бабушка и попутчик.
Диалог бабушки и внука:
- Бабушка, можно я путну?
- Путни, внучок, путни
- Бабушка, можно я ещё путну?
- Путни, внучок, путни
Это происходит долго, после чего попутчик не выдерживает:
- Если ты еще хоть один раз путнешь, я тебе весь кремль разворочу.

-Алло! Купидон?
-Да! Слушаю Вас!
-Брат! Можно узнать? Я тебя чем-то обидел?

Селигер.Концерт.Пьянка.Один из бардов вместо гитары схватил лом, и давай всё крушить! Так появился ломбард!

Кони педальные..!!! а ведь это будет ваш год !((

Буратино: "Это - нос!"
Мальвина: "О! Это - мысль!

Предупреждаю сразу: юмор чёрный. Как сообющают СМИ, сегодня, 5 декабря, в аэропорту Брюсселя совершил самоубийство представитель Сербии при НАТО Бранислав Милинкович. Он спрыгнул с платформы многоэтажной парковки в аэропорту Брюсселя. Мира праху его! Хоть перед смертью понял, что к чему...

Смерть может ошибиться, Судьба не угадать, а вот эксперты они, как и Господь - непогрешимы.

Ура! На "Одноклассники.ру" объявлены весенние каникулы!
Теперь народ наконец-то выспится!

Столько историй про то, как долго нам работать до пенсии, и ничего про то, как хуево мы это делаем.

- У вас в ресторане вкусный борщ?
- Такой вкусный,что с ума сойти можно.
- Да ладно.
- Вон видите голый мужик за голубями гоняется. Он ел.

– Сыр так подорожал.
– Скоро подешевеет водка.
– А масло, видел цены?
– Скоро подешевеет водка!
– Греча вообще прям!
– Заткнись и жди водку!!

Лидер КПУ Симоненко был замечен в Вене. Там он испытывает Запад на прогнивание, а также примет первым всю тяжесть вступления Украины в ЕС...

- Петрович, у тебя же стаж водительский пятнадцать лет, как тебя угораздило врезаться в столб?
- Проигнорировал помеху справа. Она находилась совсем рядом и всю дороу пыталась повернуть зеркало в свою сторону. Когда я три раза подряд не ответил ей на вопрос по поводу её причёски, она локтем очень больно ударила меня по печени.

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а ослы тоже женятся?
- Только ослы, сынок! Только ослы...

Еще один тост из сурового Челябинска.
Один очень мудрый журналист спросил у большой толпы на площади.
Что самое ценное в мире, есть у любого человека, но поделиться этим он не может ни с кем?
Все задумались и замолчали.
И только одна самая маленькая и самая старая старушка тихо сказала, это время!
И всем стало грустно.
Так давайте же не будем его терять! У всех налито?

Семь раз отмерь, вычисли среднее значение, среднеквадратичное отклонение и погрешность измерений, и только тогда один раз отрежь.

Хорошо известно, что весь наш народ ждет невероятно счастливое, обеспеченное будущее. Однако не известно, смогут ли наши не подготовленные в общей массе граждане выдержать такое счастье. Поэтому то, что мы сейчас видим - это пилотный проект: очень небольшое число самых мужественных и самоотверженных добровольцев, героев нашего времени, живет феерически богато. Одно плохо – бюджет пилотного проекта безудержно растет, постепенно приближаясь к размеру госбюджета, и на остальных счастья может просто не хватить. Ни сейчас, ни в будущем…

Посмотрел блокбастер "Трансформеры-3". Не понял, на хрена надо было
из-за этого фильма пол города Чикаго разнести.

Раньше за отличие в службе армейских офицеров награждали именным оружием.Наши дни -офицеров полиции ДПС награждают именными алкотестерами.Почувствуй разницу!!!!!!!

Путин:"Подумаешь, хуйло...Зато самый популярный хэштаг..."

В итальянском городе Генуа рухнул мост - во что бывает, когда мостами в стране занимается мафия.

Ученые утверждают, что если бы людям, потерявшим совесть, предложили
получить ее деньгами, то выстроилась бы очередь, которая бы неоднократно
могла обогнуть Земной шар.

Другие анекдоты: