СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ЗЮГАНОВА

Анекдоты от Зюганова. Выпуск 1

Анекдоты от Зюганова. Выпуск 2

"Анекдоты от Зюганова" на REN TV

Анекдоты от Зюганова. Выпуск 6.

Анекдоты от Зюганова

Анекдоты от Зюганова. Выпуск 7

Новый «анекдот от Зюганова»

Анекдот от жириновского № 1!

РЖАЧ!!! Лукашенко рассказали АНЕКДОТ!

Анекдоты от ПУТИНА

Повариха тётя Оксана сыпанула в суп тухлой капусты и провела нагрузочное тестирование сортиров в бизнес-центре

- Сибирякам в Сочи зимой лучше не ездить! Тем более местные нас дураками считают!
- Почему?
- Так на улице +10, в маршрутке духота, только приоткроешь форточку, все начинают поднимать воротники и кричать «Закрой, не май месяц!».

Новости: во время посещения церкви Медведев расшиб себе лоб.

Лучше сходить в туалет и опоздать, чем приехать вовремя и обосраться.

Девушка:
— Встречаемся в 7 вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает...
Парень:
— ... то я подожду

- Ведро на вазу похоже?
- Чем-то похоже. А к чему вопрос?
- Понял суть названия «АвтоВАЗы».

Приходит муж домой и видит, что его жена с подругой сидят на кухне и лакомятся курицей-гриль.
Муж, ехидно: - И не стыдно вам родственников поедать?
Жена: - Я же к тебе не придираюсь, когда ты с приятелями шашлыки из барана жаришь!

Чем интервью отличается от допроса?
Чем больше взаимной симпатии, тем больше информации.

Петька спрашивает: "Василий Иванович! А какой экзамен ты в академию не
смог сдать?" "Математику, Петька. Они меня попросили разложить
квадратный трехчлен. А я его не только разложить - я его представить
себе не могу!"

- В жизни надо всё попробовать!
- А кто спорит? Начни с цианистого калия!

- О чем был фильм?
- Сюжет фильма такой: Коляна Голштейна, которому подфартило с наследством, которое он просирает, в конце концов пристреливает Бронштейн.
- Я таки думаю, это что-то из жизни Одессы?
- Умоляю вас! Какая Одесса? Это же про Николая II и Троцкого!

Полчаса на Радио-1 шла реклама средства против простатита, но она была вставлена в художественное чтение романа "Отцы и дети" И.С. Тургенева. Неплохая реклама для средства, которое выходит от ума, но предназначающееся совсем для другого места!

Кто к нам с мячом придёт, того мы в домино и обыграем.

Дембеля, ехавшие в плацкартном вагоне поезда "Владивосток-Москва", ещё не доезжая Читы, научили цыган спать с открытыми глазами.

-Да ты знаешь ли, кто я такой? Я - свяшенник, я Святой Отец! И ты смеешь приглашать меня прокатиться на Ламбурджини ДЬЯБЛО?!

На остановке стоит Настенька в ну очень узких джинсах. Мимо проходит Иванушка и, не удержавшись, говорит:
- И как только можно залезть в такие узкие джинсы?!
Настя:
- Иванушка! Сначала в ресторан...

Две блондинки моются под душем в соседних кабинках. Одна из них говорит другой:
- Тань, ты не одолжишь мне свой шампунь?
- У тебя что, своего нет?
- Есть, но он для сухих волос, а я свои уже намочила.

Ты молод? Активен? Креативен? Легкообучаем? Стрессоустойчив?
Коммуникабелен? Мобилен? Садись и переписывай своё шаблонное резюме.

Наш народ всегда мечтает догнать и перегнать Америку, но пока получается только перегнать и догнаться.

На сеансе у психотерапевта:
- Итак, чего вы хотите?
- Я хочу найти себя.
- Так вот же вы!
- Точно, спасибо, доктор, вы мне очень помогли!

Как говорят политтехнологи, любой пиар хорош, кроме некролога.

На момент их совершения глупости кажутся такими умностями...

А у меня знакомый препод женился через пару лет после выпуска на бывшей ученице, у которой вел с 5го класса-так сказать, растил для себя)

Штирлиц шел по Берлину, напевая песенку про Настеньку. К нему подошел Мюллер.
- Штирлиц, Вы бы хоть конспирацию соблюдали!
- И вправду, - подумал Штирлиц и надел темные очки.

-У вашей Марфуши прямо осиная талия... А грудь - липовая!

Президент-танцовщик, президент-дзюдоист, президент-твиттерист... Бля, у
нас когда-нибудь будет президент-президент?!

По итогам года званием "Герой Труда" был награжден предприниматель Иванов, заплативший налоги на сумму 60 миллионов руб. После чего был арестован. Следствие выясняет- откуда у предпринимателя столько денег?

Наши девушки не пользуются косметикой.

Они носят с собой водку.

Охлобыстин, судя по Generation "П", должен исправно служить Иштар
Борисовне. Тогда непонятно, почему он еще не в "Правом Деле"?

Нищий обладатель диплома:

-Привет, Витька! Как же ты так разжился? Ведь имел репутацию бездарного, одни двойки, из школы выгнали... Я же всеми обласкан, участник математических олимпиад, репутация моя - талантливый ребенок... А результат - полная задница! Как же у тебя получилось?

Двоечник "новый русский":
-Очень просто, Ванька. Покупаю зефир за 2 рубля, продаю за 4. Так и живу на эти 2 процента.

Корадо Каттани так сильно хотел побороть мафию, что спал почему то исключительно только с богатыми женщинами...

С фразой: «Ты что, офигел?» деревенский алкаш разбудил петуха без пятнадцати шесть.

В Москве состоялся гей-парад, собрались журналисты, правосланые активисты, полиция, националисты и разные другие пид@расы.
Не пришли только геи!

Другие анекдоты: