АНЕКДОТЫ В ОК

OK: Анекдот-шоу. 5-й выпуск (2018)

Анекдот-Шоу с Вадимом Галыгином - в гостях: певица Нюша (выпуск №8 от 21 марта 2018 года)

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Анекдот от Галыгина

"ОК на связи!": Александр Ревва и Михаил Галустян - Москва 24

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Я к вам с ночёвкой СМЕШНО ДО СЛЁЗ супер анекдот

ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ 2018 Самые смешные приколы за 2018 | Выпуск 264

Ничего не будет если папа депутат МЕГАРЖАЧ анекдот до слёз

приколы про школу

Художник-абстракционист рассказывает приятелю:
— Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой портрет, сейчас хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.
— Ну, измени, что тебе стоит? — удивляется друг.
— Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!

-Смилуйся,государыня рыбка, не хочет старуха "Ладу-Приору ", забери ее назад, хочет старая что-нибудь импортное! За что, говорит, нас рыбка так наказала?
- Дед, ведь ни ты, ни старуха водить еще не умеете, я потому и дала "Приору" - ее и разбить не жалко !

Создатель долго смотрел на бесконечный бардак среди людей на Земле, а потом сказал : «Достали!!!» и чуток подкорректировал орбиту астероида Апофис с перспективой на 2029 год.

В дом престарелых во время выборов приехал член избирательной комиссии с
бюллетенями и со специальной выездной урной для голосования. Все бабушки
и дедушки собрались в зале.
- Ну что, уважаемые граждане России? За "Единую Россию" будем
голосовать?
- Нет! - последовал дружный ответ.
- Значит, ставим на ней крест?
- Да!
- Ну, так и ставьте его в бюллетене прямо напротив "Единой России".

Люди сами себе устраивают проблемы — никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли.

Я очень долго страдал бессонницей, но посмотрев фильм Викинг я вылечился очень быстро.

Тяжело Владимиру одному среди всех этих грязных коррупционеров.

Я супергерой, я Человек-Лень! Где мой диваномобиль?

Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие...
Не стоит подкидывать ей идеи!!!

Что делают люди в малых городах России? Работают не покладая рук.
Чем занимаются люди в крупных городах? Продают то, что производится в малых городах.
А что делают люди в крупнейших мегаполисах? Продают и покупают малые города.

Дни рождения, которые не вспомнить, лучше не вспоминать.

- Какое самое непопулярное женское имя на Украине?
- Рада.

Наш президент снова показал чиновникам, как можно и нужно эффективно работать. Всего одним росчерком пера он мгновенно импортозаместил американского боксера российским.

- Подсудимый признаётся виновным в том, что он загубил молодость пострадавшей, и приговаривается к пожизненному заключению брака под её крышу.

На европейских пляжах, регулярно проводят заплывы на надувных женщинах.
Некоторые мужики успевают не только проплыть дистанцию!..

Мужик прибегает на станцию переливания крови:
-Я хочу сдать кровь для Жанны Фриске!
-А вы что, родственник?
-Да нет, она меня знает - я уже приходит сперму для нее сдавать!

проголосуй - и слово какое-то гадкое, и результат непонятный.

Россия в 2016 году в рамках программы импортозамещения может недополучить объёмы мясной, молочной продукции и сыров. Такой исход событий предполагается из-за того, что при производстве используется импортное сырье из стран, в отношении которых действует эмбарго. Покупатели после использования высококачественной продукции воздерживаются от российских аналогов с пониженными потребительскими характеристиками.

- За меня ещё никто и никогда не бил никому морду - всё сама, всё сама...

Судя по последним культурно-политическим веяниям, вершина развития нашей цивилизации - голубой негр.

- Папа, можно я пойду погуляю?
- Спроси у мамы.
- Мама, можно я пойду погуляю?
- Спроси у папы.
Вот так мы и привыкаем к российскому бюрократизму.

Минкульт Пидераши приказал вычеркнуть Пушкина из всех учебников. Выяснилось что президент Обама его прямой потомок.

Свадебные традиции пора менять...
Пусть теперь невеста вместо букета кидает подружкам неженатого мужика...

Газпром, мечты сбываются! Восемнадцать семей получат новые квартиры взамен сгоревших от повышения давления газа.

— Ну что, покурим?
— Я не курю.
— Может, по сто грамм?
— И не пью.
— Тогда кольнемся?
— Да нет, я йогой занимаюсь.
— Понимаю… Значит, своей дури в голове хватает…

Доверенным лицам кандидата Путина были розданы «агитки» с ответами на
наиболее часто встречающиеся вопросы на встречах с народом. Вопрос
первый: - Что делать, если в этот раз вы всё-таки не успели увернуться
от брошенного в вас тухлого помидора?

Каскадеры решили сделать коллеге необычный подарок, и на высоте 2000 метров вместо парашюта у именинника раскрылась стриптизерша.

Запад уже прозрачно намекнул оппо-трёхчлену Кулявлоб (Яйценюк), Босёру и Фашисту: "Концепция изменилась – мы всрались! Харэ играться, а ну-ка сделайте так, чтобы мы увидели пустой майдан. Бабла больше не дадим!

Почти у каждого в друзьях, в социальной сети, есть человек про которого
можно сказать - "Блядь, кто это?!"

После проигрыша 7:1 сборная Бразилия обязана коллективно повеситься в прямом эфире.
Если, конечно, там настоящие футболисты.

Другие анекдоты: