А ПО ФАКТУ МЫ ИМЕЕМ АНЕКДОТ

Клим Жуков про рождение революции: принципы внешнего воздействия

Я люблю свою Родину - Вечерний Квартал в Юрмале 2016

Лучшие Реплеи Недели с Кириллом Орешкиным #53 [World of Tanks]

ПОТАПЕНКО - Россия по факту ФЕОДАЛЬНАЯ страна !

Разведопрос: Александр Панчин про вторжение религии в науку

Разведопрос: Клим Жуков про монгольское нашествие на Русь, часть первая

Разведопрос: Клим Жуков и Александр Скробач о происхождении Украины

Разведопрос: Клим Жуков про Куликовскую битву и Золотую орду

Разведопрос: Марк Соркин про социализм

Клим Жуков про рождение революции: философия революции

Незнание закона не освобождает от ответственности, так узнай и освободись.

Землетрясение в Израиле:
- Хаим, перестаньте так дрожать от страха - раскачаете Израиль ещё больше!

ТЮЗ. кульминация. вот-вот должен появиться главный злодей. свет выключен. оркестр нагнетает ужас. в зале тишина. кромешную зловещую тьму разрывает тоненький детский голосок: "Еб вашу мать! Страшно-то как!!!

Интересная выдалась программа визита в Москву у "Мадонны" - сначала посещение фитнесс-клуба под названием "Hard Candy" – "Твёрдый Леденец", потом выступление в защиту "Бешенства Матки" - "Pussy Riot".
То ли стареет Луиза Чикконе..... то ли хронический недо@б.

К русскому приезжает в гости его друг - житель Средней Азии. Жена
хозяина предлагает гостю:
- Махмуд, может, стаканчик водочки?
- Вообще-то я аскет.
- Ой, извини, Аскет, может, стаканчик водочки?

Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать.
- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.
- Какая еще примета?
- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая, голубоглазая.
- Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать.

Летит аист... А в косынке у него дедушка. И дедушка говорит:
- Милок... ну признайся... Ты ведь заблудился?

Новость дня: Правительство России переедет во Внуково. Ну да, все
правильно. Если что, то сразу на самолет и поминай как знали.

Велик и могуча русский языка...
Вчера, бороздя просторы, прочел в инете (дословно): Спортивная анал...
Мне казалось, что правилнее было бы писать: Спортивный анал...

Обидно, когда на тебя нападает вампир, ты ему показываешь крест, а он атеист.

Известный писатель Натан Дубовицкий, работавший под псевдонимом
Владислав Сурков в администрациях президентов Путина и Медведева, пишет
об этом новый роман. Рабочее название "Около двух нолей".

Из школьных сочинений:

Гитлер был пламенным антисемитом, как и все русские.

Больше всего мужей настораживают две вещи: шум в двигателе и жена, добрая, тихая…

«Господи, где же ты раньше был». Когда эту фразу тебе говорит женщина - чертовски приятно. Когда эту фразу тебе говорит женщина-врач – чертовски страшно.

- И как она тебе?
- Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт!
- И далась тебе такая радость: в синяках и обгоревшая?

Лечу от зависимости к МММ. Оплата в Мавро

Герман Греф скрестил искусственный интеллект с коллекторским агентством и получил первого финансового Робокопа.

В нашем районе открылась новая доширачная.. На выбор предлагают до 10 видов кипятков...

- Изя, ты знаешь, что автор "Свадебного марша" так и не женился?
- Феликс!

Что делают россияне, когда им отключили свет? Правильно! Бегут к окну посмотреть, каким ещё домам вырубили электричество.

Хороших мужиков разбирают ещё щенками.

- Милый, сегодня у нас разгрузочный день...
- Дорогая, это как?
- В Макдональдс идем пешком!!!

Олигарх и губернатор Днепропетровской области Игорь Коломойский решил создать Коломойский край.

Пожарник Степан смотрел на языки пламени и бездействовал. А х#ли, – банк горел – кредит гасился.

Не волосы красят женщину, а женщина - волосы.

Везёт же этим женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не торопясь, сготовила, помыла посуду, постирала и флуди себе в Интернете.
А нам-то каково?! Спорт, политика, политика и спорт, экономика и рыбалка, новости и курьёзы, и все это нужно успеть выложить в форумах раньше других!

Блондинка:
- Я никогда не буду есть авокадо, смотрела тут передачу, что это самый калорийный фрукт и от него толстеешь.
Брюнетка:
- Ага, а то, что ты ешь чебуреки, - это ничего.
- А про чебуреки я передачу не смотрела...

Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаёте со стула. До последней секунды она надеется, что в вас проснётся совесть, и вы сядете обратно.

- Почему у нас чиновники воруют ?
- Да потому, что судья - слепая баба с весами. А должен быть - зрячий мужик с топором.

-Ай, ай, а-а-а-а-й смотри, что это
на красный мужик поехал !
-Да не кричи это мотоциклист, для них
сейчас правила хотят поменять - может
уже и разрешили.

Есть несчастные люди, которые страдают водкобоязенью. Такие вынуждены закрывать глаза перед тем, как выпить очередную рюмку

Пришел спам под названием "Упругий друг для всей семьи". Извращенцы! Извращенцы! Ну кто так рекламирует эспандер?!

Мужская рубашка на голом женском теле,
это как флаг на завоёванной крепости.

Другие анекдоты: