АНЕКДОТ ПРО СЕМЬЮ УРОДОВ

Анекдот про семью уродов

Самый лучший анекдот про семью уродов

Анекдот про туалет

Лучший анекдот про зайца

Четкий анекдот про семью уродов!

Жириновский рассказал новый анекдот о проститутках! За животы схватились все)))

Угарно рассказывает анекдот)))

Анекдот про моряка

Лучший Анекдот! Два путя!)

ЛУЧШИЙ АНЕКДОТ ПРО ГУБЫ ! СМЕХ ЮМОР !

Сегодня уток на Яузе вновь кормил и плакал, столько дичи пропадает – с голодухи около сотни около меня толпилось, бери хоть голыми руками. Может продавать лицензии на их отлов – у Власти будут деньги им на корм.

В каждом российском городе есть шлюхи, наркоманы, мусора, хачики и улица Ленина.

Вечер. Муж приходит с работы, жена встречает его шикарным ужином при свечах.
- Боже, любимая, какая ты у меня молодец. Я и забыл, что сегодня очередная годовщина нашей свадьбы!
- Ты чего, какая свадьба? Ровно год назад не стало моей матери!
- Ой, прости. Вечно я в этих праздниках путаюсь.

Если в ситкомах используют закадровый смех, почему в мыльных операх не используют закадровый плач?

Женщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, говорит продавцу:
- Если шубка почему-то не понравится моему мужу, могу ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное обратно?

ФСБ объявила о задержании в Санкт-Петербурге эстонского шпиона. Вот так вот - медлительные, медлительные, а потом раз и проведут в Питере референдум.

Куда деваются экс-канцлеры?
Их всегда берут на работу в Роснефть...

-Вовочка, ты наверное переутомился перед сочинением?!
- С чего это?
- Ну вот ты пишешь, будто Фурцева ездила на белом Мерседесе жены
Брежнева, который в свою очередь подарил ей (жене Брежнева) Хрущёв, а
дочь Брежнева вышла замуж за вора в законе Ручечника? А Андропов посадил
Молотова за тайную гейскую связь с Подгорным?!! Это же бред сивой
кобылы!!!
- Бред не бред, а уже третий год публикуюсь в прессе!
- В какой?
- В жёлтой!

Киллер-интеллигент забивает своих жертв томиком Марины Цветаевой.

- Хорошо, дорогой, я готова разнообразить нашу сексуальную жизнь ролевыми играми.
- Отлично!
- Но с твоей одышкой, не лучше ли нам взять каскадера?

Только у нас, когда на вопрос: "Закурить есть?" человек отвечает:
"Я не курю", его бьют, а не хвалят.

Дорога под названием "потом" ведёт в страну под названием "никуда".

Львы трахаются иногда до ста раз в сутки, но не потому что хотят, а потому что боятся, что завтра придет другой лев еще больше по размеру и выкинет за шкирку. Так давайте же выпьем за демократов чтобы ничего не бояться.

Нашему корреспонденту удалось сфотографировать опытный образец помещения кухни для сети ресторанов "Едим как дома". В современный дизайн естественно вписываются гора немытой посуды, пустые бутылки в углу и кошачья миска.

После банкротства СУ-155 стали называть 155 су.

Британские ученые выяснили - словосочетание "страшно умная" правильно писать через дефис...

Просто для справки. Контрольный пакет акций автоваза принадлежит Renault, так что "отечественным производителем" он является весьма условно.

-
Василь Иваныч, чё ржёшь-то?
-
Да читаю, как все наши нувороши после Челябинска в одних кальсонах в Европу и в США в своих самолётиках лупанули.
-
А чё это они?
-
Так подумали – «Аврора». Просто с первого раза, как и в 17-ом, промазнулась матросня…

Два дня до инаугурации Трампа.
Обама перед зеркалом тренирует интервью для прессы:
- Мнаугурировали-инаугурировали, да не выинаугурировали.

mishel

Мы можем проходить сквозь стены, только не умеем.

Логотипы МТС символ Франции не учат!

- Чо у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул.

Почему в СССР иностранцев не пускали в закрытые города? Чтобы не раскрыли наш главный секрет: что означает кувалда на государственном гербе.

Путин посетил Панаму с частным визитом…

Принцесса из сказки, которой казалось, что ей всю ночь мешала спать горошина, утром обнаружила, что на самом деле это был мальчик-с-пальчик!

-Фима, ты женишься на Доре?
-Конечно, ведь любовь взаимная!
-Взаимная?
-Да. Она любит меня, мама - её...

- Вот та барышня несколько лет назад решила, что после секса с новым мужчиной будет приносить на пустырь возле дома маленький камешек.
- А! Так это та блондинка, которая живет возле огромной горы?

-Будет ли при коммунизме шестая графа в паспорте?

-Будет: "чи був жидом пид час социализму?"

ОКРУГЛИЛИ!

Малайзийские эксперты, которые пытались проехать к месту крушения лайнера «Боинг-777», попали под обстрел украинской авиации, сообщает РИА Новости. Они приехали из Харькова в Донецк, А затем попытались добраться к месту крушения лайнера. Однако в этот же день украинская армия начала наступательные действия в том районе — артиллерийским огнем прошлась по железнодорожному вокзалу, попыталась захватить поселок Пески, город Дзержинск. Малайзийцам пришлось вернуться в Донецк, потеряв убитыми двух человек.Таким образом, число жертв крушения Боинга-777 на Украине округлилось до 300. В связи с этим президент Порошенко поздравил мировое соёбщество с юбилейной цифрой.

Не люблю водку пить. Кончается она слишком быстро.

По древней легенде, если постоянно приговаривать: "У нас все плохо и хорошо никогда не бывает", то с неба на говорящего начнут падать деньги. (Это судя по темам разговоров.)

Из воспоминаний о великом поэте.
«Достанет, бывало, Александр Сергеевич своего «золотого» петушка,
полюбуется и скажет: «Ай да Пушкин, ай да сукин сын».

- дайте пива
- а у вас документы есть?
- пузо, лысина и борода - вот мои документы

Интернет – всего винегрет. Василь Лукаш

После отключения горячей воды и отопления в Москве прошла демонстрация грязных отморозков.

Другие анекдоты: