АНЕКДОТЫ ПРО ВОЛКА И ЗАЙЦА

Заяц и волк

СУПЕР Анекдот про зайца и волка.

Новый анекдот про ВОЛКА, ЗАЙЦА И КОСЯК | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Закуска

мульт анекдот невезучий охотник

Лесоруб и заяц

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Лось и заяц прикол ;)

Красная шапочка, заяц и волк. (анекдот)

Волк и в жопу пьяный заяц анекдот-мультфильм 2016

Крыса - капитану корабля:

- Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас учения!

Если тебя дома напрягает срач, заведи женщину, и тебя уже будет напрягать не срач, а она.

В последнее время изменило смысл выражение: "У него снега зимой не допросишься".

Знаете почему, из всего содеянного, Сердюкову только халатность шьют? За какую-то там дорогу к какой-то там базе отдыха? Потому что все остальные деяния были согласованны на высшем уровне.

В августе 1941 года Председатель ГКО И.Сталин подписал Постановление № 562 о ежедневной выдаче бойцам «наркомовских» 100 грамм. За розлив водки отвечали лично совей головой командующие фронтами, в чью обязанность входило обеспечить «строжайший порядок в выдаче водки».

- Что значит "многоходовочка Путина" ?
- Не понимают те, кто слитно произносит эту фразу, но всё становится на свои места, если прочитать правильно - раздельно: "много ходов очка Путина"!

Хлобыстнуло... и нет Охлобыстина...

Россиянин:
- Как правильно - В Украину или НА Украину?
Украинец:
- С Украины. И как можно быстрее!

Огромных успехов добилась наша страна в развитии нанотехнологий. Теперь отечественную промышленность можно разглядеть только под микроскопом.

Идет заседание правительства
- Какие будут предложения по преодолению кризиса?
- А давайте скинемся на новый батискаф!
- ???
- Владимир Владимирович нырнет в нем на дно Байкала и поднимет таки рубль со дна!

Покупайте батарейки "Депутат"! Батарейки "Депутат": никогда не сядут!

Какой-то богатей приглашал Аристиппа давать уроки сыну. Философ запросил за обучение довольно значительную сумму, а богач заупрямился и говорил, что за такие деньги можно купить осла.
— Ну и купи, — сказал философ, — будут у тебя два осла.

- Придурок, ты зачем выкрал своё личное дело из сейфа и съел его?
- Пойми, дело не в тебе, дело - во мне.

У неё так давно не было мужчины, что она уже стала поглядывать на мужа...

Некоторые суперзвезды автолюбительницы начали вшивать себе
дополнительные подушки безопаности. Кое кому уже помогло.

По просьбе нашего премьер-министра на канале РТР появилась новая передача "Крайние новости с фондового и валютного рынка России".

Английский язык достаточно понимать, то есть знать на уровне собаки. Чтобы исполнять команды наших заморских хозяев.

Проблема союзного объединения:
- А у нас: в квартире газ! А у вас?
- А у нас: Лукашенко - пидорас!

Больше всего подвержены гиподинамии те, кто ведет активную виртуальную жизнь.

Выступает новый президент России перед депутатами «госдумы»:
- …жаль, что Советский Союз развалился…
Депутаты, привыкшие к мнению его предшественника, тут же разразились бурными аплодисментами, а одна журналистка тут же задала вопрос:
- А чего из этого вам больше всего жаль?
- Если бы мне дали договорить, этого вопроса не было бы. Я хотел сказать: «Жаль, что Союз развалился только в 1991 году».

Сломанный банкомат выдал безработному в Москве полмиллиона рублей! Вот что значит "себе на уме".

Не так давно такой случай произошел в Англии. Вместо 20 зарядили 50 фунтовые купюры, по ошибке, о чем честно признались...

Там люди насытившись приобретением звонили друзьям и знакомым, приглашая их приехать. За час сняли 500 000 фунтов стерлингов...

- Куда подевался Петросян?
- Никуда не подевался. Парик, очки, юбчонка- ведет себе преспокойно "Жить здорово" на первом канале вместе с другими клоунами из кривого зеркала

- Откройте, пожалуйста, сумочку. Включите телефон.
- Что в бутылочке?
- Вода.
- Откройте и сделайте 3 глотка.
- Что в баночке?
- Какашка.
- Откройте баночку...

Русский гаечный ключ - брутален, беспощаден и смотрит на швейцарский нож, как на говно.

Британские учёные утверждают, что средний умственный уровень человечества заметно снизился за последние 50 лет.
«Точно-точно, посмотрите хотя бы на результаты выборов в России» - поддержали их зрители «ДОМ 2».

ОЧЕВИДНОЕ НЕВЕРОЯТНОЕ !!!"Британские солдаты оказались не в состоянии выдержать норвежские морозы(-8гр.по Цельсию) ,т.к. гениталии примерзают к памперсам." Если вы думаете,что это юмор,то вы ошибаетесь.Это реальные факты,которые сообщает европейские СМИ. Русские не могут воспринимать такие факты как реальность.Теперь стало очевидным,что даже физиология у нас разная. Первую строчку набери в Гугле и убедись!!! Там же указано,что высокоцивилизованные европейцы и американцы "утратили способность отправлять естественные надобности в полевых условиях". Русские военачальники впали в ступор!!! В России приличные морозы ,а у нас нет опыта войны с кастратами ??!!!

Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от
страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого
Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)

Иосиф Кобзон перед началом боксерского поединка спел российский гимн, и услышав бурную овацию зала, с трудом сдержался, чтобы не повторить его на бис.

Каждый раз, наблюдая за выборами в США, Чуров смеётся до слёз.

- Прошедший год для меня сложился удачно. Я доволен существующем положением.
- Да? А кем вы работаете?
- Простым дворником.
- И довольны как сложился для вас прошедший год!?
- Год назад врач сказал мне, что придется ампутировать руки и ноги, чтоб я выжил. Судья приговорил меня к пожизненному заключению. И узнал я об этом всем на высоте 10 тысяч метров в горящем самолете, у которого отказали все двигатели.

Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.

сборная россии вернулась((( .
ну,здравствуй ....два матча не виделись!

- Ты когда полочку в комнате прибьешь?
- Знаешь, не торопи - если все быстро делать, мне на пенсии нечем заняться будет.
- Какая пенсия - тебе еще тридцати нет!
- Я дальновидный...

- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Бог.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян…
- Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...

Мой муж вечно проводил время в гараже. Я скучала одна дома. Накопили деньги на иномарку. Теперь он скучает на диване.

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ну, ты самая духовно богатая. Пока всё.

В Голландии в двух семейных парах были постоянные скандалы из-за того, что муж хотел пить пиво, а жена - есть селедку. Психолог посоветовал им сменить партнеров. Теперь там две счастливые европейские семьи - в одной пьют пиво, в другой - едят селедку.

- У-у, деда, как ты меня быстро нашёл! Ты что, тоже прятался в шкафу, когда был маленький?
- Эх, внучек, ещё как прятался! И не только маленький...

К вопросу еду по Москве, а пешеходы обгоняют.
Еду по Челябинску с братаном, вышел в магазин отстоял очередь, вернулся, пообедали, приехали на работу, пора домой. Впереди авария называется.

Другие анекдоты: