ЧИТАТЬ АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты - про Вовочку

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Смешной мультик для взрослых. Анекдот. Смех и грех. Мульты для взрослых.

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

АНЕКДОТЫ смешно ДО СЛЁЗ | ПРО ЧЕРНОБЫЛЬСКУЮ КРАСНУЮ ШАПОЧКУ | ЛУЧШИЕ анекдоты от Дениса Пошлого

" Перестрелки между террористами и армией пидерашки продолжаются в Донецке .."
Не, ну вы нормальные кацапы? У вас что, своих террористов нет? Че вы к нашим пристали?!?!

В Европе зарегистрирован первый случай лихорадки Эбола. Введут ли в связи с этим в отношении России очередной пакет санкций?

- Рабинович чего вы так нервничаете ? Наберитесь терпения.
Через два года у нас всё будет хорошо.
Новый президент. Новое правительство. Новые деньги.
- Может и новая страна ?

Джентльмен, проведя время с девушкой, никому не показывает как устроен руль спортивного велосипеда.

Достала уже эта скатерть самобранка, чего ни попросишь, всё даёт, но так матерится...

Серьезные отношения - это кидалово.
Сначала тебе показывают трейлер фэнтези с лучшими моментами, а потом втягивают в полнометражный артхаус.

Жизнь в доме шла спокойно. Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами…

"Я тебя никогда не забуду. Я тебя никогда не увижу" - готовая песня протеста против пенсионной "реформы".

"великую отечественную бандеру" спрашивают:



-Правда ли, что у вас - беднейшая страна в мире?

-зато як гарно мы спиваемо!

Для того, чтобы справиться с плохим настроением, есть три выхода: "Шереметьево", "Домодедово" и "Внуково".

В Ивано-Франковске воссоздали бой между УПА и немецкими войсками. Победила дружба.

В Киеве женщина поймала мужчину выпавшего с 9-го этажа и потом три дня его не выпускала из своей квартиры... Не завидую я чуду этого мужчины.

- Видал, Серёга сходил к стоматологу и теперь у него калипутская улыбка.
- Может голливудская?
- Нет, калипутская.

Один мудрец, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот.
Вся аудитория содрогнулась от смеха.
Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот.
Только несколько человек улыбнулись.
После того, как мудрец в третий раз рассказал этот анекдот, уже никто не засмеялся.
Старый мудрый человек улыбнулся и произнёс:
- Смеяться постоянно над одной и той же шуткой вы не можете... Так почему же тогда позволяете себе постоянно плакать по одному и тому же поводу?

Пора, пора уже создавать сводные дружины из "либералов" и "антифашистов" для охраны этнических мафиози из диаспор. Чего стесняться то уже?

Если бы Матильда не переспала с Николаем Вторым, с ним бы уже переспали солдаты НАТО!



Алексей Учитель

По словам Зеленского, его побили пророссийски настроенные молодые люди. Надо понимать его били, при этом крича - "Слава России"?

Христос Воскрес! А вот я чуть не сдох, пока отмечал

Арнольд по примеру евровидения создал группу Шварценеггерских бабушек,но они так накачались, что не смогли доползти до сцены.

Владимир Владимирович посетил Деда Мороза в Великом Устюге. Посидели так хорошо, попили чайку, поговорили.
На прощание Дед Мороз и говорит:
-Ну, пришло время загадывать желание.
Надо же, и этот туда же, подумал Владимир Владимирович.
- Говори, дедушка, какое у тебя желание ?

Я такая хозяйственная — у меня даже хлеб в хлебнице цветет!


- В русском интернете, Бэрримор, умные обходятся без услуг лакеев, а пидора@ов не обслуживают господа.
- Тогда почему они так там орут, сэр?
- А это не русские орут, Бэрримор, это специальный сервис для выявления скрытых пидора@ов.

«Возьми меня, если сможешь!». Именно с этих слов начинает прелюдию
перед сексом заслуженный мастер спорта по дзюдо Елена.

- О ты реально из Германии?

- Да.

- Скажи по турецки чего-нибудь...

Как говорил великий баснописец Лев Николаевич Суворов, - "служить бы рад, а красота спасет мир!".

Andrew (c)

Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Идём работать.

Берите замуж девушек из сборной России по кёрлингу:
- и квартира будет блестеть;
- и рюмки в серванте будут расставлены "по ниточке"!
© моё, с любовью и восхищением!

Один приятель спрашивает другого:
- Какая лошадь самая породистая?
Тот не задумываясь:
- Собчак.
Первый: Да, а почему?
Второй: - Потому что питается исключительно пармезаном и хамоном!

Другие анекдоты: