АНЕКДОТЫ ОТ ТРАХТЕНБЕРГА

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 1 часть.

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 2(18+)

Роман Трахтенберг. Избранные Анекдоты - Выпуск 12

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ (матерные) от Романа Трахтенберга

Роман Трахтенберг - Лучшие Анекдоты [16+]

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 4 часть.

«Лучшие анекдоты из России». Выпуск № 56.

Анекдоты про наркоманов

Чтобы в США сорвать выборы нужны хакеры, чтобы в России достаточно
каждый день рассказывать как Чубайс с дружками украл 700 миллионов.
И тогда президентом выберут Жучку.

- Слыхал новость, депутаты предлагают клеймить пьяных водителей буквой «П»
- Пиздюками что ли?

- Ты слышала? Галкин изменил Пугачёвой!
- Как он мог! Чего ему не хватало?!

За время правления Путина Россия больше всего продвинулась в двух областях: Донецкой и Луганской.

Рэперы верят, что когда они станут непопулярными, то попадут в "Дискотеку 80-х".

Мэр Киева Кличко опроверг сообщения СМИ об отключении в городе горячей воды до зимы и сообщил, что зимой воду тоже отключат

И вроде мысль пришла оригинальная... и текст смешной придумал... Но пока добежал до компа, пока открыл сайт, пока все прочитал - и мысль, и текст благополучно сгинули....

Знаете ли вы, что, если в туалете типа “сортир” установить телевизор и включить на нём канал НТВ, то уже через день все черви переползают из дерьма в зомбоящик.

Когда мне говорят, что мол всё, твой поезд ушёл, я радуюсь тому, что всё-таки он еще куда-то движется, этот мой поезд. Ту-ту, бля! Паааааберегись! У многих он вообще никогда не отходил от платформы.

Гей-парады на Украине - уже обычное дело. Теперь и прилет гермафродитки. Прогресс?

- Дорогая, я бросил пить, курить и есть по ночам!
- А врать?

Псаки делает минет Обаме. Он нежно гладит ее по голове:
-Моника, не отвлекайся, пожалуйста!

— Мне пожалуйста футболку с надписью 'Половой гигант'
— Какой размер?
— Эс-ку.

— Так, дети, записываем тему сегодняшней перемены. Оброк, налогообложение, пытки и социальное неравенство в классе. Поэтому завтра приносим по 50 рублей. Староста!
— Я!
— Двести.

Русский язык животворящ, потому что нелогичен.

ВГТРК - Всероссийская Государственная Теле-Радио Комедия.

На Украине за каждого зеленого человечка дают десять штук баксов.
Китайцы собираются поставить их производство на промышленной основе.
Боятся только не успеть к массовым закупкам.

Начинающий хакер из Воронежа взломал сайт ФБР и выложил там содержимое iPhone террориста.

Рецепт карьерного роста в России прост.

Карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет.

Карьера женщины — кто с кем спит.

Проблема в том, что выпить с нужным человеком иногда гораздо труднее, чем переспать!

Бесполезно наказывать ребенка за вранье - и в то же время заставлять его читать школьные учебники!

Трофейный "Шмайсер" помог деду Тихону продемонстрировать скинхедам
превосходство вологодской расы.

Паралич перфекциониста (Perfectionist paralysis) — состояние, при котором человек не может приступить к работе из-за страха, что все равно не сумеет сделать ее идеально. Отлично, прям даже легче стало, а то я уже начала переживать, что я просто ленивая.

Вчера ночью группа людей в форме сотрудников налоговой милиции, с автоматами, ворвалась в помещение подпольного казино. Через несколько часов напряжённой тишины оттуда задумчиво вышла группа людей без формы сотрудников налоговой милиции, без автоматов, без обуви и без нижнего белья...

СИДИТ ДЕВУШКА ПРЕД ЗЕРКАЛОМ И ГОВОРИТ: АХ БЫСТРЕЙ БЫ ЗАМУЖ А ТО НАДОЕЛО ПРИХОРАШИВАТЬСЯ

- Ох ты, боже ты мой, какая лапулечка! Ути-пути, и сколько же нам годиков?
- Двадцать восемь.

Секс - как барабан, без пары палок не обойтись.

Для борющихся с перхотью и кариесом.. Помните, что перхоть боиться лысых, а кариес беззубых...

МГИМО, курс "Дипломатия". Контрольная работа.
Задание: Российская Федерация признала независимость Республики Крым и
согласилась на её присоединение, в качестве субъекта РФ. В связи с этим
США выразила ноту протеста и пригрозила санкциями.
Необходимо написать официальный ответ, чтобы разъяснить позицию РФ по
данному вопросу.
На следующий день преподаватель объявляет результаты контрольной:
В принципе, с заданием все справились, молодцы. Хочу лишь остановиться
на наиболее часто встречающихся ошибках.
Во-первых, "по*уй" пишется слитно, в то время, как "на *уй" и "в
3.14зду" - раздельно. Кроме того, "Черножопая Обезьяна" лучше писать с
заглавной буквы. Президент как-никак!

«Зоологическая толерантность» - это русские в России: не поймёшь какой
они породы – либо русы без Руси, либо мы все россияне на одной общей
российской земле.

Смотрел танцующего и поющего на своем чествовании 100летнего юбилея Зельдина.
пройдет пятьдесят лет и дряхлым, немощным 90-летним стариком я с завистью буду смотреть на него - как всегда элегантного, танцующего и поющего всего то 150летнего Зельдина.

Реклама Ульяновского автозавода:
Мы из любого козла сделаем патриота

Так много слов, что хочется уснуть
Так мало слов, где хочется проснуться

Как сообщили СМИ, в дачном поселке под Москвой, состоялась встреча Брампа и Вутина, стороны обсудили вопросы внешнего долга, сотрудничество в сфере энергетики, водные и экологические проблемы, а также защита прав животных.

Из леса раздавался крик девушки, постепенно переходящий в женский.

Вопрос Вовочке на уроке литературы:
- Приведи пример каламбура.
Ответ:
- Нам Сирию Бог послал, чтобы сделать сирыми и убогими.

-Почему вы меняете с 300 на с 400, проводите манёвры, плаваете и летаете в
нейтральных зонах???
-Потому,что лучше быть шипастой задницей, чем сворой лысых ёжиков.

Крокодил Гена и Чебурашка ехали в электричке, тут вошла Каркуша.
- Уважаемые пассажирррры! Вашему вниманию предлагаются вороньи яйца. Сегодня снесла, вкусные!
- Почем десяток? - спросила Шапокляк
- Не берите у нее, они с зародышами! - воскликнул Гена
- Ну с зародышами, тогда не буду. Ещё ходит тут гнилые яйца с зародышами честным людям предлагает!
- Слышь, зелёный, пошли в тамбур перетррррем, - сказала Каркуша.
Они пошли в тамбур.
- Слышь, козлина, ты че мне бизнес портишь?
- А че ты мне сделаешь?
- Вот узнаешь!
Утром, проснувшись после тяжкого запоя. Гена услышал под окном
- Кар! Кар! Крокодил Гена пидарррас!
- Ой, заткнись, сука, итак голова болит.
- А вот и не заткнусь, это моя месть! Кар! Кар! Кар! - как бесноватая орала Каркуша.
А Гена очень пожалел о том, что помешал бизнесу Каркуши

Отрывок из сочинения челябинского пятиклассника Димы "Как я провёл
лето": "К концу июня я доехал до площади Революции, а в середине июля
уже был у бабушки".

К анекдоту:
- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную
карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис
от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял.
Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего
"Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор
взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест
взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны,
взял..

- Ты чего там бормочешь, внучек?
- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...

- Внучек, а у червей согласие спросил?

Другие анекдоты: