ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ С МАТОМ

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Пошлый анекдот с матом НАКУРЕННЫЙ ОХОТНИК | СМЕШНАЯ ОХОТНИЧЬЯ БАЙКА | МАТ анекдоты от Дениса Пошлого

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ С МАТОМ ПРО УЧИЛКУ РИСОВАНИЯ

Анекдот про ковбоев _ ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ С МАТОМ.mp4

(18+ ) ПРО МЕДВЕДЯ И БЕЛОЧКУ / МАТ! / Пошлый Анекдот с Матом Про Зверей / Рассказывает МОНГОЛ

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ | ДВА ВАГОНА | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 18+

этот Анекдот взорвал интернет

ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ ПРО МЁД, ДОГА И СЛУЧАЙНЫЕ СВЯЗИ | АНЕКДОТЫ С МАТОМ 18+ от Дениса Пошлого

Чтобы наши десантники не купались в фонтанах, достаточно дать им в руки
мокрый запасной парашют.

Выиграв финальный матч, команда по мини-футболу разгромила мини-бар.

Путин обещает списать 56 ярдов долгов россиянам... Хм ... Не иначе - Орешкин наварился на биткоинах и не знает, куда деньжыщи девать.

Воины Аллаха ведут войну на уничтожение с паствой христиан Бога. Папа Ватикана. Десятки стран покорились вере Аллаха с 1945 года. Если Ватикан предал своего БОГА, БЕРЕГИСЬ ГНЕВА ЕГО. БОГ.
Кассандра, вестник Бога.

«Главная задача Вооружённых сил России - это сдерживание внешнего противника. И сегодня эта задача полностью выполняется».
В Украине, в Сирии…

Молодой спрашивает опытного:
- А правда что у женщин нельзя спрашивать возраст?
- Ну если не хочешь показаться полным лохом, лучше не спрашивать.
- А как тогда возраст узнать?
Опытный крепко задумался и уверенно сказал:
- Ну можно определить по кольцам, например.... ©

Увидев падающую звезду, девочка загадала желание и теперь она все время хочет.

Я понял !!!
Все сторонники ограничения ввоза продуктов из-за рубежа появились на свет из-за несвоевременного отсутствия у родителей этих сторонников этих самых продуктов (качественных зарубежных презервативов).
Теперь они хотят размножаться !!!

Недавно было установлено,что четверть капли никотина делает из лошади инвалида третьей группы.

Кандидат в женихи удивляется:
- Так ваша Сарочка ещё и на рояле играет?
Отец невесты:
- Извините, молодой человек, а разве у вас таки нет своих недостатков?

Рыбак Сидоров утверждал, что поймал трехметровую инопланетную рыбу...

Путин вручает Сноудену звезду Героя России. Помощники:
-Мы долго с ним работали, но по-русски он знает только "стакан" и "Служу Советскому Союзу!".

Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.

- И вообще - я спортом всерьёз увлекаюсь!
- Да? И каким же?
- Конькобежным.
- Да какой же это спорт?! Несчастные лошадки бегают из последних сил, а вы сидите на трибуне ипподрома и на них смотрите!

Недалеко от Находки два российских теплохода нашли друг друга.

Кофеин вреден для здоровья. Сахар вреден для здоровья. Масло вредно для здоровья. Но ты не расстраивайся. Ведь это тоже вредно для здоровья!

Российская подлодка, на которой Сноуден переберется в Латинскую Америку, уже оборудована транзитной зоной.

Бабушки заказали себе на лавочку проститутку. Анджела целый час добросовестно выслушивала, что она проститутка, потом забрала деньги и уехала.

Америка заупустила ядерные ракеты. Россия нанесла ответный удар, но все
ракеты попали в Урюпинск.

- Почему?
- Депутаты так проголосовали. Кто же будет стрелять по собственным
поместьям?

В семье Сидоровых мама была неверна папе, а папа маме. Это положение приносило Вовочке немыслимый для пятиклассника доход из-за постоянного совершенствования мальчиком технологии шантажа.

Барышник всучил неопытному покупателю хромую лошадь. Тот заметил это
после того, как рассчитался, и принялся причитать и жаловаться на
судьбу. Народ, собравший вокруг бедолаги, требует от барышника, чтобы
тот вернул деньги.
- Что вы за люди? - недоволен барышник. - У лошади хромая нога, и вы уже
поднимаете крик! А почему никто из вас не вспомнит, что у неё ещё три
здоровые ноги?

Специально для Димона:

Не царское это дело - в твиттере ковыряться!

Владимир Путин про Захарченко:

- Те, кто выбрал путь террора, будут им же и повержены.

В Бурятии прошли очередные масштабные учения роSSийских войск. По их итогам 100 человек умерло от инфаркта, 150 - от инсульта, 200 - пропало без вести...

Какие бы обстоятельные и верные ответы ни давались на каверзные вопросы,
но вопрос: "А нахрена ты мне вообще отвечал?", с лёгкостью все ответы
победит.

- Мам, у меня тут новые гель-капсулы Ариель, а еще ужасные пятна.
- Сынок, берешь одну гель-капсулу и ждешь супругу с работы... Вазелин тут уже не поможет :)

Жизнь - самая сложная игра.

Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога...
Придётся всё же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.

Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлением о трудной судьбе главной героини.

Другие анекдоты: