СЛУШАТЬ АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

АНЕКДОТЫ ПОДБОРКА ЛУЧШИХ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!! 2017

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!!!18+СМЕШНО

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Украинские анекдоты #4 [16+]

Валенки это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Путина приперло по - большому.
Путин бежит к туалету и видит огромную очередь.
Он бежит ко второму туалету - снова огромная очередь.
Путин бежит ко третьему туалету - опять огромная очередь.
Путин чувствует, что начинает наваливать в штаны и кричит:
- "Почему в Кремле все сортиры заняты?"
- "Во всех сортирах мочат террористов."

Разговаривают двое мужчин:
- У тебя жена чем занимается?
- Домашняя хозяйка. А у тебя?
- Дикая хозяйка.

Техасская радиостанция HITS105 запретила песни Мадонны из-за критики Трампа на марше вагин.
Песне на горло наступили. На глубокое горло.

Наша Власть Америке стала угрожать – поняла, что проще США развалить,
чем себя поднять.

Дрессировщики из разных цирков разговаривают на гастролях. Один:
- Я своих кошек приучил пиво пить!
- Живодёр ты...
- Ерунда, обезьяны курят уже давно, а в последнее время начали и попивать...
- Кошмар! Кстати, а где они?
- Не хватило, в магазин ушли!

Кто сказал, что весеннее обострение - миф? Вы видели количество текстов на этом сайте? ;)

Сравните штурм типографии в безлюдной индустриальной зоне Парижа и штурм дома печати в Грозном

Мало кто знает, что после каждых переговоров Путлер ложится на пластическую операцию по укорочению носа! Растет, зараза!!!

Талантливые люди талантливы во всем. Мне кажется, что с е*анутыми та же история...

Я против декриминализации домашних побоев!
Теперь моя совсем распоясается.

- Моня, я прочитал в Интернете, что Путин из прессы узнал про обыски у оппозиционеров. Таки это удивительно!
- Изя, ничего удивительного: жена тоже узнает правду про своего мужа от других.

Что будет, если скрестить ДИРЕктора авиационного завода с жабой?.. Получится ДИРЕжабль.

В Госдуме собираются запретить контактные зоопарки. Боятся конкуренции.

- Скажите, Холмс! Как эти русские смогли так точно определить в Челябинске: кто от метеорита пострадал, а кто сам себе окна выбил?
- Элементарно, Ватсон... У вторых - сосульки остались висеть...

Голландский фермер говорит приятелю:
- Вчера овца потерялась, два часа искал.
- Ну и где нашёл?
- Да в бордель забрела, представляешь, пока там была, 50 евро заработала...

Когда Костик оказывался между девушками с одинаковыми именами, он загадывал только одно желание: «Вот бы сразу с двумя!»
(с) Нестор Бегемотов

- Вы, наверное, когда идете домой, заходите по дороге в первый попавшийся подъезд, звоните в любую квартиру, вам открывают, вы входите, осматриваетесь, а потом говорите: мебель какая у вас некрасивая, да и обои пора поменять; а когда вам матом отвечают, вы фырчите, мол, быдлота и хабалки. И идете искать участкового, чтобы пожаловаться на хозяев той квартиры. Верно?
- Что за чушь?! С чего вы взяли?
- Но в соцсетях вы ведете себя именно так.

-Слышал, Изя, правительство увеличит пенсионный возраст, чтобы поднять благосостояние наших драгоценных пенсионеров.
-А что, Сечин таки вышел на пенсию?

- Что делают люди, у которых не клеится личная жизнь?
- Пишут книги по психологии общения.

Голыми руками взял стекловату.
Очень хочу поздороваться с деньгами.
(c) Сенгер

- Фима.. Зачем ты взял новый пакетик чая..?
- На старом уже ниточка оборвалась...
- А, что такое..? Рук нету пришить..?

Путин подался в тайгу. Наверное, завалит кабана, так эдок, килограммов на 300.

Навеяло прошедшим праздником и сегодняшним шабашем: Москва, 20?? год.
Русский праздник Курбан-Пасха. Москвичи на улицах весело красят баранов.
Двое повстречались:
- Аллах акбар!
- Воистину, акбар!
С колокольни Ивана Великого доносится призыв муэдзина к вечернему
намазу...

- У вас был гомосексуальный опыт?
- Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.

У американских консерваторов и путинцев взаимная симпатия - они вместе дружат против Обамы

- Ходил сдавать экзамен?
- Ходил...
- А какой билет вытянул?
- Военный...

70% русских женщин имитируют горящую избу и остановку коня на скаку.

RE: На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается - я русский.

Да не русский, а датчанин, дыбил! Хули уродовать хороший анекдот?

Средняя голова Змея Горыныча говорит левой голове:
- Слушай, наша правая голова голубым стал.
- Ну и что? У нас демократия.
- Какая на х.. демократия! Жопа- то у нас с ним общая!

Другие анекдоты: