АНЕКДОТ ПОШЛЫЙ

Анекдот про инопланетный контакт | Прикольные анекдоты Денис Пошлый

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Ржачный анекдот про Чертовски трудные вопросы | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Пошлый анекдот

Анекдот про Наташу Ростову

УБОЙНЫЙ анекдот - СРЕДСТВО ОТ ОБЛЫСЕНИЯ | Лучшие анекдоты от Дениса Пошлого

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ | ДВА ВАГОНА | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про ДЕНЬ СТРОИТЕЛЯ | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ Денис Пошлый

АНЕКДОТ ПРО НЕМУЮ МАШУ. Денис Пошлый.

Хороших деток берут в дом отдыха, плохих - отправляют в детский лагерь.

Хоть в одном мы опередили китайцев. Их Новый год, год Собаки, отмечаем на месяц раньше.

- Доченька, не бросай использованные прокладки с балкона!
- Мамочка, не переживай ты так и не парься, ничего с ними не случится. Они же с крылышками! ©

В нашем маркете возле дома продают «Европейский хлеб. Традиционный». Я обычно его предпочитаю — новейшие технологии и без всякой гомосятины...
(с) Нестор Бегемотов

Ставить многоточия в неприличных словах придумали люди, которые не были уверены, как правильно пишется слово "г...вно".

В приличном обществе не принято плевать уходящему в спину, не пожелав ему перед плевком счастливого пути.

В результате небывалого урагана поголовье скота в Московской области
увеличилось за счёт поголовья скота Тверской области.

Село. Приходит дочка из школы и плачет:
- Папа, у всех есть мобилки, а у меня нет!
- Да не расстраивайся, завтра и у тебя будет.
Пошёл отец, вырезал ей мобилку из дерева, покрасил. Утром дочке отдал, та довольная пошла в школу.
Возвращается из школы и плачет:
- Папа, у меня мобилку украли!
- Да не расстраивайся ты так.
Утром на рассвете разбудил дочку и говорит:
- Доченька, иди посмотри, там тебе эсэмэска пришла.
Та выходит, на заборе большими буквами: "Галя - дура!".

Только в Российском телевизоре можно увидеть блеющего медведя

Что общего у Кличко-боксёра и Кличко-оратора?
В обеих ипостасях он - непревзойдённое снотворное!

Каждый уважающий себя мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.

Члены Конгресса отказались встречаться с новым послом России в США Анатолием Антоновым для обсуждения тех или иных вопросов.
Ну да. Повстречаешься с таким, а потом сиди под домашним арестом с браслетом на ноге. Нет уж.

Она шла на каблуках, такая вся красивая. В тот момент она мне понравилась.
Но когда я увидел, как она с горла пригубила бутылку виски, я понял — это любовь.


Старый замок. В прихожую заходит мадам (старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке:
- Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес!
Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит:
- Госпожа, Хулия пришла.
Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу:
- А я откуда знаю, хули ты пришла?!

Интересно, почему московские хипстеры одеваются в юниформу сборной команды по американскому футболу Калифорнийского университета?

Сегодня ты - крут, а завтра ты - труп.
© Дон Корлеоне

Секретарша — начальнику:
— Сергей Иванович, мой парень хочет прийти в офис и посмотреть на моё рабочее место.
— А что на него смотреть? Пизда, она и в офисе пизда.

© Дмитрий Лавренков

Сейчас для России самое главное, что бы "Киндер-Сюрприз" и " Киндер-Пиздец" были не одним и тем же человеком.

ответ на цитату.

«Удивительна сила сопротивления, которое оказывает человеку бумага.» Ян Мыслэк.
...
Поэтому я подмываюсь.

После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать, ведь на нём не только следы от краски, но и кровоподтёки на лице от ударов прикладом.

Человек миллионы лет совершенствовал свой язык и теперь может любого послать нах...

Оказывается, Книга рекордов Гиннеса занесена в Книгу рекордов Гиннеса, как единственная книга, которую занесли в Книгу рекордов Гиннеса по прихоти редактора Книги рекордов Гиннеса.

- О, ты пришла уже с работы... А я тут устал уже отдыхать.

- Мам, я еду домой. Что-нибудь купить?
- Да, купи себе квартиру и живи отдельно.

Россия - это и есть одна большая пыточная ФСБ.

Мировой кризис, глобальное потепление, конец света 2012, ложь, преступность, войны, ипотечный кредит, сахарный диабет, четверо детей, тёща... И сдалась мне 40 лет назад эта яйцеклетка?!...

Игра пятками - фирменный стиль российской сборной.

Овсянка заряжает энергией и высокомерием на весь день.

У невесты спрaшивaют:
-При посещении домa своего жениха, что вaм в первую очередь бросилось в
глaзa?
-Его мамаша! До сих пор лицо поцaрaпaно!

Всё, что знает о сексе филолог Сидорова - это этимология слова "секс".

Эй, люди, ссылающиеся на Википедию в качестве доказательств! Знаете, что я там вчера про вас написал?

Если одна капля спермы содержит больше жизни, чем капля крови, то почему тогда вампиры не сосут х*й?

На концерте в Москве певица под псевдонимом "Мадонна" исполнила кавер-версию своего шлягера "Like a virgin", обнажив на спине надпись "Pussy Riot" (Бешенство Матки).
По иронии судьбы, именно так называется и вся её карьера, и личная жизнь.

Как в мире может идти речь о логике, когда перед введением смертельной инъекции приговоренному к смерти, место укола протирают спиртиком.


Самое большое достижение сотовой связи для блондинки-это пятый, шестой и седьмой Айфон.

Самый короткий анекдот 2014 года - "украинская Ааааармия".

- Слушай, я тебе ещё свой последний анекдот не рассказывал?
- Если точно - это последний, то трави поскорей, а то меня твои плоские
шутки уже давно задолбали.

-Оксанка, а у меня мамка на дачу уехала... Понимаешь, о чём я?
- М-м-м, Олежка, это здорово! Помидоров привезёт!..

Петрович принципиально не пользовался презервативами в своей интимной жизни, поэтому его знали в лицо все венерологи города.

Рон в вагоне с Гермионой.Видит она без одеяла спит..вкрыл.через пол часа еще раз и еще раз.Выходят из купэ и гермиона дает ему 40 рублей
-Я ж тебя укрывал 3 разы ,почему 40?
-Чтоб ты купил капусты КОЗЕЛ!

Другие анекдоты: