АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ ОЧЕНЬ ДО СЛЕЗ ЧИТАТЬ КОРОТКИЕ

Я к вам с ночёвкой СМЕШНО ДО СЛЁЗ супер анекдот

Анекдоты до слез ВОЛШЕБНАЯ ЛЯГУШКА

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдоты

Подборка смешных анекдотов...!)))До слез!

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдоты - про Вовочку

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

Вот это да! Анегдот года! Смешные анекдоты до слез короткие Анекдоты 2015 года!

Анекдоты. Прикольное видео.

Воскресная проповедь в церкви:
- Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали её величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере. Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Её скромность, целомудрие и кроткий нрав известны всем. Встань, Долорес, пусть все увидят тебя! Так вот, дети мои, по сравнению с Пресвятой Девой, Долорес просто мелкая дрянь!

От смеха ещё никто не умирал, кроме тех, кто пошутил неудачно.

- У вас в школе есть уроки музыки ?
- Да. ХЕровое пение !
- Ты хотел сказать хОровое ?
- Нет.

Суд приговорил мышь к казни. Мыши в подполье насторожились...

С нетерпением жду новых карикатур от французских "юмористов".
Например : сотни французов взлетают в рай, а внизу хихикает араб...
Орланд уплетывает со стадиона, а сзади гремят взрывы.

Только тупые террористы идут в ИГИЛ, чтобы стрелять и взрывать неверных. Умные террористы идут в дворники, чтобы счищать по ночам снег со льда у неверных на дорогах.

Иван Грозный убил сына и получил за это деньги из госдепа США

1-го сентября дети и их родители красиво одеваются и несут цветы в
школу...
День похорон каникул, хули...

Холодно. Стоит паренек, руки в карманах штанов, весь посинел, трясется от холода. Подходит мужик, спрашивает:
- Что, замерз, малыш?
- Нет. Только я сам замерз, а малыша я руками грею...

Государственная комиссия во главе с В.В. Путиным установила причину пожара в Московском метро: неизвестный прохожий курил на расстоянии меньше 15-ти метров от станции. Это ещё раз доказывает необходимость ужесточения антитабачного закона.

Жена прапорщика после визита в салон пирсинга спрашивает у мужа:
- Ну как?
- Ты, Люся, как себе кольцо в пупок вставила, стала реально похожа на ручную гранату Ф-1.

-Почему фирмы продают очки, предлагая вторые в подарок?
-Потому что, при поиске потерянных очков, нужны новые.

... Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трех дней ожидания в темноте и холоде.. Таможенник весело спрашивает злого,уставшего пассажира:
- Оружие, наркотики имеете?
- Имел бы, давно применил бы..

Застрявший в форточке вор-домушник так и не смог в полиции доходчиво объяснить, где ему пиздюлей наваляли: на улице или дома.

Погладила мужа по спине. Он сказал: "Чеши!".
Я не растерялась и учесала из дома на три дня.

Позвонил товарищ, и рассказал, какие у него на работе пидорасы. Через два часа перезвонил, и чтобы усилить мое впечатление, рассказал еще раз.

ЕСЛИ как в Израиле, отбирать у родственников шахидов деньги и сносить их жильё – теракты прекратятся. Никто из шахидов не захочет умирать бесплатно.

Лето уже не за горами, а за пологими холмами. Значит, пришла пора смазывать ласты, запасаться пивом и настраивать мухобойки.

- Софочка, может, ко мне... кино посмотрим?
- Хорошая идея, Жора! У меня, как раз, давно кина не было!

Приезжает 300 лет назад Пётр I во Францию, а ему говорят - а вы знаете, что Ярослав Мудрый это не русский князь, а украинский?

В связи с началом президентской кампании К.Собчак, В.Жириновского и В.Путина с 1 января все анекдоты о блондинках, евреях и Вовочке считать политическими.

Меня нельзя победить. Я не соревнуюсь.

Петя и Ваня с детства были лучшими друзьями. Но потом Петя похорошел, а Ваня не устоял.

У семьи экс-губернатора Сахалинской области суд конфисковал честно наворованное имущество стоимостью 1 млрд. рублей.

ФЕРСТОЧИНКА № 7

Интилихентный человек во время застолья никогда не утирается своим рукавом. Особенно если рядом уже спит мордой в салате сосед по столу.

сидит блондинка в университете грусная такая вот подходит другая
блондинка и спрашивает что такое? а блондинка отвичает я не здала
экзамен почему? а та отвечает там внизу в анкете было написано "НЕ
ЗАПОЛНЯТЬ" я написала "хорошо"

Вчера в Эстонии закончилась перепись населения 1905 года...

ЙЦУКЕН Чайка снова стал прокурором.

-Что общего между пляжем и церковью?
-Куда ни глянь, повсюду попы.

Мама:
- Вовочка, ты зачем ударил сестренку стулом?
- Потому что комод я поднять не смог.

- Что-то ты примолк. Задумался?
- Такое ерундой не занимаюсь. Задремал под звук журчания твоей болтовни.

Речь бедного еврея Гагарина до цензуры:
- Какой космос, хохлы? Пошлите туда лучше своего верного ленинца пана
бендеру! Не надевай на меня скафандр, поц! У вас, жлобов, за годы
сидения в схронах лесов Западной Украины совсем "самостийные" крыши
ПОЕХАЛИ!

Любителям посудачить о других. Всякая сплетня представляет собой личное признание либо в злобности, либо в слабоумии.

Вылезать пьяным из ванны не только сложно, но и необязательно.

Куба без Фиделя и коммунистов называется Гаити.

- Что ты со мной споришь? Такие умные, как я, рождаются одна штука на миллион!
- Ха! Да такие, как я, вообще не рождаются!

Сделать неприличный жест, издать неприличный звук.... одному удалось
сделать неприличным даже число - 499

Михалковы пояснили:"ЕДИМ ДОМА" это они предложили не сеть общепита, а концепцию современного питания россиян.

Другие анекдоты: