АНЕКДОТЫ ЖЕНСКИЕ

📌Анекдот про женские разговоры

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

АНЕКДОТЫ ЖЕНСКИЕ ВИДЕО

Похороны. «Анекдоты» на Перце

Сёма, шо самое главное в женской красоте? | Одесский анекдот

📌Анекдот про анализы

Изнасилована дважды (Женские анекдоты)

смешные анекдоты от Flusya

📌Анекдот про рыбалку

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Рано или поздно всё исполнится. Но будет рано... Или поздно...

Из-за этой дурацкой истории с Pussy Riot, многие люди с ужасом узнали, что ласковое слово "пусечка", оказывается, матерное!

Хорошего электрика не напрягает надпись на трансформаторной будке: "Осторожно, высокое напряжение!"

США, укравшие в России в "святые 90-ые" все промышленные и оборонные разработки, до которых смогли дотянуться ручонки Чубайса и его присных, внесли нас в список стран, занимающихся хищением интеллектуальной собственности.

Один из российских Су-24 пролетел менее чем в десяти метрах от американского эсминца «Дональд Кук». Американская сторона выразила свою озабоченность случившимся.

Причина такой болезненной реакции американцев не понятна, подчеркнул представитель военного ведомства Игорь Конашенков.

Так часто выходил из себя, что в себе его уже никто не помнил.

На самом деле мужчина и женщина сделаны из одного теста.
Просто мужчина на два яйца сдобнее.

Лекция в мединституте. Лектор:
- Количество энергии затрачиваемой организмом при половом акте примерно
равно количеству энергии затрачиваемой при разгрузке одного вагона с
углем.
Одна из студенток так потягиваясь:
- Я б сейчас разгрузила б парочку вагонов...

Мой парень решил меня удивить. Он открыл дверь своим ключом и тихонько зашёл в мою квартиру. Тут он услыхал как льётся вода в душе. И не долго думая, он быстро сбросил с себя одежду и решил присоединиться ко мне. Я же в это время выгуливала собаку, а ко мне мама вчера приехала на выходные.

Мальчику, воспитанному волками, удалось обнаружить учёных. Теперь некоторое время мальчик будет ложиться спать сытым.

Путин оценил Украину в 15 миллиардов долларов или 1/3 олимпиады в Сочи.

Устроился по объявлению на интеллектуальную работу. И вот стоим мы с напарником у подъезда и я говорю:
- Ну и как мы с тобой вдвоём затащим на девятый этаж этот рояль?!
- Думай, Игорь, думай...

сейчас поем и сразу стану милым/милой...

Как в компании вычислить сотрудника ФСБ?
Чистые руки мочой воняют.

Наконец-то их пути пересеклись.
Немного жаль, что тормозные.

Лень позволяет сберечь силы для настоящего отдыха.

Сначала Лемберг, потом Львов. Сегодня – Дерьмобург. Место паломничества европейских туристов. Для тех, кто любит отдохнуть с душком.

Недавно в России один доллар стоил 30 рублей, сейчас – 75.
Обули народ в 2,5 раза.
Видимо, брали уроки в Беларуси.

"Вследствие бесконтрольности в общежитиях часто образуются семьи".
© Из приказа

У нас в подъезде все сепаратисты.
Один я телевизор не смотрю.

Гей рассказывает:

- Идем мы как-то с Серёжей, а нам навстречу - толпа хулиганов!

- Ну как, отбились?

- Дурачок! Разве от нас с Серёжей так легко отобьешься!!!

Внук поступил в школу полиции и спрашивает у деда, бывалого милиционера:
- Дед, а как опытный работник, на будущее какой важный совет ты мне можешь дать?
- Внучок, когда видишь на улице какой-нибудь непорядок - смотри в другую сторону.

Это, конечно, здорово, если запретят Интернет.
А как я тогда буду делать приколы против рейдеров?

Пришла весна. На курорты потянулись российские отбухающие...

Столик для курящих в ресторане – это как уголок для писающих в бассейне.

Пьяная женщина – лёгкая добыча, но тяжёлая ноша…

Ничто так не сближает двух людей, как обосрать третьего.

На стене Драмтеатра висит огромный плакат "Пусть театр войдет в вашу жизнь!" Ага, блин. Сначала пусть цирк из неё выйдет!

Конечно можно прилететь и на крыльях, но на метле-то оно быстрее получается.

В доме одной семьи по ночам само по себе стало играть пианино. Одну ночь семья в страхе, другую. Приняли решение вынести пианино на улицу. Больше не играло ни разу. Ну не дураки же мыши на улице жить!

Мужик пришел к директору просить повысить ему зарплату. Директор(женщина) выслушала его, улыбнулась и ехидно произнесла:
- К сожалению Петров ничем Вам помочь не могу. Вот если бы Вы так эффективно работали, как Сидоров, тогда бы конечно мы подняли бы Вам оклад. Мужик расстроился, собрался уходить, затем обернулся и сказал директору:
- Елена Сергеевна, а если бы Вы работали в службе "Секс по телефону", то за фразу "к сожалению Петров ничем Вам помочь не могу", Вам бы впаяли хороший штраф...А если бы еще сравнили меня с "более эффективным" Сидоровым, то Вас бы вообще выгнали с работы !!!

- Ты же девочка! Должна говорить ласково!
- Нихуяшеньки?

В зоопарке у вольера с пингвинами:
- Бля, Серёга, посмотри, как разнесло этих ласточек!..

Другие анекдоты: